Я не умею общаться с людьми. Мешает постоянное раздражение и стеснительность. Чувствую себя чужой в любой кампании. Я очень люблю своих родителей - и это порой оставалось единственной причиной, удерживающей меня на этом свете. Мой дедушка недавно умер от рака легких - и я поняла что уделяла ему слишком мало времени. Но несмотря на это понимание, я не уделяю особого времени ни бабушке, ни родителям, хотя безумно боюсь что с ними что-то случится. Мысли об этом не выходят у меня из головы на протяжении уже 2х лет, я в постоянном напряжении и поэтому постоянно на них срываюсь - на единственных близких мне людях. Я чувствую то злость, то вину. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Пробовала напиться - стало еще хуже. Пробовала еще кое-что - но не помогает. У меня нет настоящих друзей. Был мальчик, которого я знала с раннего детства и которого считала чуть ли не братом, но начались сложности и мы практически не общаемся. Была девочка, которая вроде как меня понимала. Но со временем она изменилась к лучшему, а я осталась на том же уровне. Я недостаточно умна - сама поступила в один из лучших вузов, но уже понимаю, что на этом мои силы исчерпаны - с первых занятий появились проблемы с пониманием материала. Я недостаточно красива - не урод, но не соответствую своим представлениям о красоте. Я ненавижу себя. Я не вижу для себя никакого будущего, никаких перспектив. Да о чем тут говорить - я дошла до того, что пишу все это здесь! Я понимаю, что эти причины кажутся жалкими и глупыми. Но видимо я такой жалкий и глупый человек, что мне их достаточно. Даже несмотря на ответственность перед родителями, я чувствую что я на грани - еще немного, и все. Мне кажется я какая-то совсем не такая, как нужно. Жизнь проходит мимо меня, люди проходят мимо меня. Скорее всего это обыкновенные подростковые трудности - но меня окружают веселые и общительные люди моего возраста. Я просто не вписываюсь, и мне безумно хочется умереть. Говорят, это пройдет - но как долго уже не проходит! Я больше не могу. Я даже не знаю, прошу ли я совета или просто все это вываливаю. Моя жизнь последние 5 лет - это устоявшаяся череда периодов депрессии и периодов апатии, иногда разбиваемые более или менее светлыми днями. Но меня уже просто на это не хватает - сколько можно?