Давно не было такого чувства одиночества и отвращения к самой себе. У меня заниженное настроение с 13ти лет, всегда у меня было много друзей, знакомых. Потом всё перечеркнула болезнь, которая уже длится больше года. Я стала очень замкнутой, нелюдимой. Ушли абсолютно все. Хотя не все, есть несколько человек, которые приходят ко мне за помощью, моральной или материальной, когда плохо, всегда все идут ко мне, как только становится всё хорошо, меня забывают. С противоположным полом тоже проблемы, парня никогда не было. Плюс, который год борюсь со своим телом, то похудею сильно, то растолстею опять. Не помогает спорт и здоровое питание, всё равно потом при малейшем стрессе опять срываюсь. Пристрастилась к спиртному, знаю это не решение проблем, не выход, но у меня постоянно нервы натянуты как струна, очередная бутылка помогает их ослабить, пью в одиночесве, никто и не догадывается, что у меня на душе, я всегда помогу и поддержу. В семье одни ссоры, с учёбой провал...Но я стараюсь вытянуться.Единстенное что меня держит, я хочу стать педиатром онкологом, а так бы давно покончила бы жизнь самоубийством, греет то, что я смогу помочь маленьким деткам, дать надежду, а ещё лучше здоровье. Вернуть им детство, которое пытается забрать болезнь. В моей жизни не осталось никого и ничего, единсвенное развлечение бутылка. В классе одна, перемены скрашивают только наушники с музыкой, которая давным- давно приелась. Постоянно жду ночи, что бы выпить снотворного и дожить до следущего дня. Вот так и живу от ночи до ночи. С кажым днём, я всё больше и больше убеждаюсь, что я не поступлю, что я всегда буду одна. Сил больше нет...Не знаю, зачем я это пишу.Просто устала наверное выслушивать чужие проблемы и никогда не говорить о себе...Мне не с кем даже поговорить, только с тетрадкой, в которую я записываю все мысли...