Привет! У меня проблема такая,что голова не пропорциональна телу,тоесть крупная,тело худое,нос с горбинкой,орлинный,само лицо смешное и мне уже почти 24,а выгляжу наверно на 18 не знаю,вообщем БЕДА ПОЛНАЯ и не знаю,что с этим делать.А теперь наберитесь терпения и прочитайте всё пожалуйста.Просто у моего деда с рождения были уродства(искривлена рука и с ногой что-то),он и так с детства наверно был нервным,а превратился вообще в тирана,ну естественно из-за чего же ещё из-за уродства,он всегда говорил "что всё из-за этого уродства",у него было абсолютно ВСЁ,но из-за этого у него оказывается не было ничего,я имею ввиду ЖИЗНИ.Извините,что отклонился от темы щас всё подробно расскажу,я с детства этого не замечал,был весёлым и всё такое,общительным,оптимистом,но потом после окончания техникума и позже учясь в академии это всё и накатило,не смог смотреть в зеркало,перестал быть общительным,попал в глубочайщюю депрессию,хоть я и внешне симпатичный всё равно было ужасное презрение к себе и окружающим,не выходил из дома и всё такое,на меня постоянно косились,называли уродом,смеялись,ну естесвенно,что родители,они всегда примут,и вообще у меня из всей семьи нормальные только мать и то не понимает или понимает,но смотрит сквозь пальцы,отцу дак вообще по барабану,он алкаш,да ещё в добавок с психикой не в ладах,трезвый нормальный,а как выпьет всё...,такая же проблема, что и с отцом передалась моему старшему брату и представляете когда они оба пьяные,и так то жизнь дерьмо из-за этого уродства,а тут так вообще... В итоге я не выдержал жить в этом аду и наглатался таблеток, так то всё просчитал потому что дома хотел умереть,но вдруг я начал луначничать или в бреду не знаю вообщем мать всё заметила и ещё просчитал,что могу впасть в долгосрочную кому,в итоге откачали,но ещё чуть-чуть и всё.Вообщем откачали и чего,ничего не изменилось,конечно поначалу вроде ничего было и депрессия ушла на время,а уродство то никуда не ушло и опять пошло поехало,так то я парень не глупый,щас пообщительней стал,но находиться в обществе вообще не могу и работы всякие перепробывал всё без толку,щас опять сижу дома,занавесив шторы чтоб никто не видел,смотрю фильмы,играю в комп,читаю книги,да ещё на шее у матери как последний ублюдок,но я ведь не виноват что я таким родился и опять думаю о суициде уже всерьёз,не то что бы там как то по глупому,а нормально всё сделаю и жёстко даже труп не скоро найдут,но пока я ещё держусь,может годика 1,5 продержусь,а что касается родственников,мне только мать и будет жаль,а что ещё остаётся делать жить в этой дыре(у меня криминальный р-н,где одни дебилы,наркоманы и шлюхи буквально)и постоянно сидеть дома как последнее чмо,всё равно же всю жизнь дома не просидишь или с ума сойдёшь или ещё чего хуже,к тому мать же не вечная,всё равно значит сдыхать,только когда пока не определился.А то что касается христианства конечно же это всё шило полное,придуманное людьми,чтобы во что-то верить,также я могу и в карандаш поверить(внушить) и на шею его себе повесить,и зимой я тоже спасаюсь,т.к. скрыть недостатки.И мне даже кажется,да даже не кажется,а я уверен что от деда моего вся эта хрень передалась,потому что я тоже как и он родился с вывихнутой ногой и рукой и с черепом проблемы были какие-то,руку и ногу исправили,а череп массажировали там не помню какая-то женщина,ну и что толку...,короче какая то генная мутация,я не знаю.Обращался к пластическому хирургу чтоб исправить недуг с черепом,он сфотографировал,вообщем сказал,что вряд ли сможет что то сделать с формой головы,вообщем опять впал в отчаяние,наверно попробую ещё по хирургам походить,ведь верхняя часть черепа у меня нормальная,а скулы пипец как не нравятся,не понимаю,что так сложно сделать операцию,даже по всем прикидкам я должен быть нормальным,если бы не эта вся долбанная родословная и дед урод,я понимаю нельзя так говорить,дак разве можно рожать детей если урод и в родословной полный пипец,только подвергнешь мукам своих детей и себя самого или если только сразу исправлять ошибку при рождении или до. И вот думаю бывает сколько бы всего мог бы сделать,если бы не это уродство просто ужас,а познакомиться с девушкой или завести друзей,хорошую работу для меня вообще пустяки потому что внутри то я нормальный мешает только это......Вообщем не знаю может ещё помучуюсь,может хирурга пласт.хорошего найду не знаю,к тому же это опять же деньги если случится чудо и операция будет возможной.Вообщем мысли щас всё равно о суициде.Ладно не буду вас замарачивать,и извиняюсь если задел чьи то религиозные верования.