Здравствуйте.у меня проблема заключается в том что я причиняю себе боль. а именно я изрезаю себе тело. уже на протяжении 5 лет.это происходит во время сильных эмоциональных потрясений или замкнутости.я этим избавляюсь от моральной боли и разочарований.не уверена,что это всегда помогает.но скажет так мне становится легче.и я никак не могу заставить себя не делать этого.это как будто находиться в состоянии аффекта.делаешь,а потом только понимаешь.и мне не с кем поговорить об этом .все считают это глупостью,на для меня это серьёзно. порезы оставляют шрамы. и в шрамах у меня руки,ноги, причём ноги и бёдра и голени,грудь,живот.даже сейчас.я прячу всё это.но как же всё это спрятать.я стала очень замкнутым в себе человеком. я закончила школу и нужно было поступать куда-то, мой отец,работая в университете,сказал чтобы я поступала туда. и вот я поступила.на физика-микросхемщика.это вызывало у меня отвращение и страх. но ещё больший страх вызывало присутствие там такого большого количества людей.я боюсь людей крайне.и стараюсь избегать их большого количества.во многом это из-за того что я заикаюсь в разговоре с незнакомыми.очень сильно.и мне просто не хочется ни с кем разговаривать. и не только с незнакомыми я заикаюсь. и со знакомыми тоже.это всё из детства,меня испугали собаки и я стала заикаться.наверное я боюсь людей из-за собственной неуверенности. в пятом классе я попала в автомобильную аварию.меня сбил автомобиль. и я очень долго лежала в больнице. училась ходить заново.на нервной почве у меня началось какое-то кожное заболевание на коже головы. врачи год не могли узнать что это и в итоге я перестала туда ездить.просто свыклась с этим. болезнь конечно прогрессировала. я не могу ходить в парикмахерскую.это очень сложно объяснить что это не заразно. к тому-же незнакомому человеку. после аварии я набрала лишний вес и это прибавило мне замкнутости и боязни. я проучилась в университете полгода. не выдержала и решила бросить.всё это сопровождалось нападками отца.вплоть до того что я ночевала на лестнице.но это было лишь раз.он морально меня раздавливал. и у меня определённо есть ненависть к нему.я решила искать работу. в центре занятости нашла курсы продавца.закончила эти полугодовые курсы и пошла работать.нападки папы не прекращались.всё его не устраивало. у меня были свои личные деньги.затем после ещё полугода там ,я уволилась.стала снова готовиться поступать.я творческий человек и в технических специальностях дара у меня нет. я очень много делаю руками.но не умею рисовать. я не знала куда поступать.ни когда закончила школу 2 года назад.ни сейчас .остановилась на колледже,буду цветоводом. сдаю тесты сейчас.но я понимаю что и это мне не будет интересно. однако снова работать не хочу.эти 2 года я встречаюсь с молодым человеком. я была спокойной девушкой. доброй,стеснительной. он очень агрессивен. состоял на учёте в психологическом диспансере из за вспышек агрессии.с ним морально тяжело.он очень много раз сделал мне больно.но я слепо люблю его и дальше. однако я стала до безумия раздражительной.озлобленной. меня вывести из себя ничего не стоит. и мне кажется что это из-за него. у меня был круг общения. после того как появился молодой человек. круг общения пропал. 2 года я почти ни с кем не вижусь кроме него.я боюсь его реакции.поэтому предпочитаю чтобы он лишний раз не злился.иначе это закончится для меня плохо.очень тяжело так вот днями напролёт пребывать в одиночестве. и вариться в собственном соку. я не могу высказаться никому.меня это убивает. я снова причиняю себе боль.молодой человек очень сильно доводит меня. я бью себя об стены шкафы и прочие вещи,впиваюсь ногтями себе в кожу.но чаще всего режу. и лежу в слезах и истерике с охрипшим голосом. и не понимаю зачем мне это. я держусь за него лишь потому что не хочу быть одна или люблю его.я не понимаю. но я одна. и мне очень тяжело. я совершенно не знаю какой путь мне выбрать. я могла бы учиться уже на 3 курсе университета.а вместо этого лишь собираюсь поступать.мне кажется что я бесполезна. что я могу сделать для людей.я могу сделать многое .но кто-нибудь сделает что-нибудь мне в ответ.пока этого не происходило. все пользовались.от этого очень больно. и понимаю что я одна.мои друзья успешные у них машины подруги выходят замуж.а я вот где-то в воздухе вишу.сижу с искромсанным животом и перерезанными запястьями. и я не знаю куда двигаться. у меня нет сил.и я просто дико ненавижу себя.я никому не нравлюсь. имею в виду противоположный пол.а мой молодой человек за счёт своей харизматичности нравиться многим девушкам. мне кажется что никто не обращает на меня внимания.как будто я невидимка.помогите чем-нибудь!