Добрый день. У меня очень много проблем, и сейчас я понимаю, что они появились еще тогда, когда мои родители зачали меня. Начнем с того, что мой отец женился на матери по расчету, он никогда ее не любил, а чтоб вырваться из деревни в город. В таких союзах дети рождаются не как плод любви, что и видно по моей жизни. Я наделала кучу грехов, их не сосчитать, например, учась в 1 классе я украла из дома подруги лак, мне было стыдно, когда это обнаружилось, еще в юности парни со мной вообще никогда не общались как с девушкой. Еще в садике меня обижали, не дружили со мной, была лишь одна, потом другая лучшие подруги, я стала замкнутой. По своей натуре я оч. сильно привязываюсь к тем, с кем близко общаюсь, а расставание переносится мною болезненно. Училась средне, меня ничего не интересовало, и я даже попытки не делала, чтобы в себе что-то раскрыть, но очень много читала худож. лит-ры. После школы решила поступать на юриста - хотела хорошо учиться и стать успешным специалистом. Но учиться в универе оказалось трудно, и я целыми днями что-то зубрила, читала, боялась плохо сдать экзамены, редко куда-то ходила. На 3 курсе устроилась на работу, мне она понравилась, и начальница тоже, вот к ней-то я прикипела, как пример успешной женщины я ею восхищалась, но через год работы она меня уволила, было много причин, но она их не озвучила, но все они во мне, я страдала из-за этого год! И я решила любыми путями работать как она, на такой же должности, потому что мне казалось, что я хорошо разбираюсь в этой работе. Закончила универ с красным дипломом, но думаю не из-за особого ума, а потому что кроме учебы вообще ничем не занималась, цель была - сдать хорошо экзамены, чтобы мать не расстраивать, да и самой приятно. Парня не было. И в 23 года я решила, что это ненормально, что надо как-то расстаться с девственностью, но без любви не хотелось. Я ждала, но любовь не появлялась, поэтому я пошла на этот шаг с первым более менее знакомым, но у меня были к нему ноль эмоций, прото думала, что мне будет легче жить, если я познаю секс, все было ужасно противно, слезы, физическая боль... отсутствие удовольствия, все было противно. Были другие мужчины периодичски и недолго, но все они мне были противны, не было подходящего мне физиологически по флюидам человека. Появился женатый мужчина, вот к нему у меня появились и чувства, и влечение, но я для него была лишь девушкой на несколько раз... Мне с ним было великолепно. Появилась хорошая работа, в этот момент я молила Бога, чтобы в моей жизни появилась моя половинка - и я встретила парня, в которого влюбилась по-настоящему, день и ночь думала о нем, но встречались мы всего месяц... Я была совершенно не подготовлена для общения с парнем, говорила много глупостей, вела себя как детский сад, подозревала его во всем, контролировала, не умела приготовить еду, и в постели была крайне стеснительна, хотя уже говорила, что хочу ребенка, глупая в 25 лет после одного месяца отношений! ко всему прочему у него очень состоятельная мама и она влияет на него + они думают, что с ними общаются из-за их богатства и связей... но мне он понравился в тот день когда я его увидела первый раз, я не знала кто он и про маму его тоже.. но он решил расстаться. Расставание было по инету, я его перенесла оч. болезненно, плакала навзрыд несколько недель, хотела его вернуть, но у него появилась другая любовь, все было бесполезно, но меня преследовала больше года его тень, мне казалось что он рядом, я сходила с ума. Есть мысль, что я не нужна на этом свете: личной жизни нет, подруги все замужем или в отношениях, а я сохну по призраку любимого... Для чего я живу, скоро 27 лет, а у меня нет своей семьи, считаю, что это от того, что отец не любил мать, да и меня тоже... потому что он часто бил меня, унижал родню по материнской линии (бабушка родила маму без отца), не заботился. У меня нет хорошего примера счастливой полноценной семьи. Эмоционально и физически я не готова к материнству, поэтому я не выполню предназначение женщины - родить, создать пару с мужчиной, еще я эгоистка. Думаю, что наш род вырождается. Я не могу дать ничего людям, только беру. Застой в жизни. Хочу над собой работать, быть добрее, но не знаю, с чего начать: пойти к психологу если, то куда? Пыталась обратиться к Богу, но душа у меня к нему не раскрывается, искренности нет, в голове пролетают только неприятные факты.