Мне не доверяют родители. Не доверяют и все тут. Мне 15.
Все началось, когда мне было 12. Приехала из лагеря, затошнило. Родители набросились, беременна, беременна. Я клялась, что девственница. Не верили. Я оказалась права. То же повторилось и в 13, и в 14.
Ночевать к подруге не отпускают - это ладно, может волнуются, но дело в причине - "мы откуда знаем, с кем ты водишься". О друзьях я всегда рассказываю! У меня есть только одна лучшая подруга, и с ней я гуляю.
Если начинаю спешно собираться куда-то(видно, что не к лучшей подруге), начинают допрос.
В общем, есть много причин, по которым я могу считать, что они не доверяют.
Вряд ли дело во мне.
До 6 класса была отличницей, вела себя смирно, не материлась и вообще родители знакомых детей офигевали. Друзей не было - была девчонкой замкнутой, с комплексами. Характер у меня с детства дурной - выведу из себя любого - но это ведь к делу не относится!
В 6 классе меня понесло, как раз после того самого первого лагеря - учиться перестала, стала постоянно сидеть в интернете.
Но по прежнему ни с кем не общалась, не гуляла, не ругалась и тем более не пила.
В 7 классе стала пооткрытее, после еще нескольких лагерей, нашла первых друзей. Тогда же начала гулять, появилась временная компания. Возможно, дело в этом. Мама знала, что я гуляю с одноклассницей, одноклассником и его 17-летними друзьями(мне было 13). Разрешала. Когда узнал отец, офигел и наговорил мне такого, что я их бросила. Глупая я была, но все же в том возрасте простительно быть впечатлительной.
Училась по-прежнему кое-как, но гулять совсем перестала, пить и не пробовала.
8 класс провела гуляя с новой лучшей подругой.
До сих пор у меня не было ни одного парня, я не пробовала пить, и вообще была правильной.
Но черт возьми, моего брата(а он пил в прошлом году), в лагерь отпускают, а меня уже нет! Какой к черту в этом смысл???
Из-за моего мерзкого характера мы постоянно ссоримся, мне твердят, что я за выродок.
Я знаю, но мне не очень-то это помогает исправиться.
Так и есть, но будто остальные люди на свете лучше. То есть, я и впрямь очень плохая, но никто не имеет права на это намекать!
Постоянно хочу сбежать из дома. Мой отец уехал в Москву в возрасте 15 лет. Дв.дед - в 16. А я не факт, что в 18 уеду! Домашняя, тепличная, глупая девчонка.
Это еще одна проблема. С детства у меня появлялось более широкое и продвинутое умственное развитие, чем у сверстников. Родители говорили, что я очень одаренная, и многого добьюсь. Знаете, как бывает, когда ты начинаешь надеяться, мечтать, когда воображение рисует такие картины, которые может нарисовать лишь маленький тщеславный философский ребенок?
Родители, особенно отец, постоянно повторяли, что я необыкновенно одаренна и так далее.
Да, олимпиады выигрывала, хорошо училась, писала лучшие сочинения.
Лет в 13-14 я поделилась с мамой мечтой о том, что поступлю в универ за границу. Ну даже о Оксфорде мечтала! Малявка.
А учеба моя тем временем катилась под откос.
Вчера отец сказал, что я бы вполне смогла поступить в местный институт на вечернее отделение, оплачивая обучение, работая днем.
Вот так лопнул мыльный пузырь надежд. Я думала, что после 11 класса поступлю на бюджетное отделение за границу, а оказалось, что все давно считают, что я еле потяну вечерний факультет местного института.
На неделе порвала со всеми друзьями, которые у меня были. ПОтому что мне надоело слышать от них, что я странная, необычная и т. д.
Ну да, я фрик, я не такая как все, и что?
А с родителями полная муть, постоянно ссоримся из-за моей конфликтной эгоистичной сущности.
Черт, надежды рушатся, доверия ко мне нет, я ужасный человек! Все достало.
Нет, когда я хватаюсь за бритву, не могу даже надрез сделать! Умереть хочется, но те, уже мертвые планы и мечты не дают этого сделать. Хотя и понимаю, что моя жизнь - это на шее у предков до 30, ни детей ни мужа из-за характера, ни друзей ни компании из-за моей странности(хотя это уже не волнует), и вообще так все жалко, так жалко по сравнению тем, что могло бы быть, будь я капельку умнее, лучше и добрее. И нормальнее. Лучшая подруга говорит мне, что я не от мира сего.
Да, я странная, непонятная, все время рисую и мечтаю, иногда слово вымолвить не могу! Красивая, но робкая и туповатая.
Потому я всех и бросила, что надоело терпеть.
Хочу умереть, но знаю, что должна жить, так как христианка с детства.
Хочу жить и умереть, глупая злая ненормальная маленькая девчонка без будущего.
Стыдно чертовски это писать, потому что гордость - это теперь мой единственный друг, но вдруг я снова напридумываю надежд, остановите меня вовремя.