Здравствуйте! Мне 22 года, у меня ни разу не было девушки, я даже ни раз не целовался, и так далее. Я их отталкиваю своею застенчивостью и неуверенностью в себе, но как с этим только не боролся, ничего не получается. Я с охотой пошел в армию, мечтал с детства, но через пару месяцев меня комиссовали по психиатрии, не смог найти общего языка с сослуживцами и меня просто загнобили старослужащие, хотя я никому ничего плохого не делал. После, так называемой, службы в армии, я стал чувствовать себя полной тряпкой, самооценка упала еще намного ниже, чем была. Кроме того, очень сильно хамил матери в подростковом возрасте, за что меня сейчас недолюбливают все родственники. В меня никто не верит и в расчет не берет, никогда не поддерживает, есть только друзья, с которыми я могу просто напиться, что делаю в последнее время часто. Не так давно я пытался совершить суицид, привязался шеей к дверной ручки, хотел резко прыгнуть выкинув ноги вперед. Но в процессе подготовки пошумел с легка, проснулась бабушка и обнаружила все это дело, вызвала скорую, меня положили в наркологию. Отлежал я там месяц, выписали, на учет пришлось кое-как договориться, чтоб не поставили.
Вообщем вот так вот. Сейчас я окончил техникум,но на работу нигде приема нет, и на нормальную работу с моей статьей в военнике меня не возьмут, мне наверное всю жизнь горбатится за копейки работягой.
Еще у меня куча комплексов по поводу своей внешности и по поведению. я обдумываю днями свои поступки и сказанные слова, и мне они кажутся идиотичными, глупыми и детскими.
я уже просто устал так жить, в страхе, переживании, зная, что у меня нет будущего, что у меня не будет семьи, жены, детей, хорошей работы и должности, и все из-за выше перечисленных проблем. Меня все чаще посещают мысли о суициде (уже несколько дней я встаю, и реву дикими слезами от того, что еще жив. Я боюсь второй раз попытаться совершить суицид, из-за последствий остаться инвалидом, был бы у меня пистолет или ружье, то я бы уже точно сейчас не писал бы это.
В бога я не верю, или просто боюсь его, потому как в детстве и в юности материл его и сломал иконы и крестики, потому как он отказывался мне помогать.
над собой я много раз работал, ходил к психологам, обращался к психиатру, длительное время пытался меняться, но все коту под хвост.
я чувтсвую себя полным ничтожеством и никчемным человеком, у которого нету будщего. Мне просто хочется лечь, заснуть и умереть во сне.