У меня возникали мысли о самоубийстве...но никогда я не смогла бы превратить свои мысли в реальность.С моим рождением во мне родился страх,панический страх перед смертью.Года в четыре,смерть воплощалась в образе грозного медведя,от которого нет возможности убежать.Позже,ощущение и страх перед смертью,стали обрисовываться в более нематериальных красках,но не менее жутких и чудовищных.Бестелесый,не имеющий четких контуров дым,завеса ужаса,темное покрывало,несущее пустоту и холод...Несмотря на всю боль,все разочарования,выпавшие мне на моем жизненном пути...Нет.я не смогу этого сделать.Я потеряла любимого мужчину.Борясь с болью и чувством пустоты,неудачно вышла замуж.Муж оказался не просто подлецом,но еще и извергом.Сложный и болезненный развод.Одна с малышкой на руках.Отсутствие помощи и поддержки.Много работы и...постоянное одиночество.Я разочаровалась.Разочаровалась в мужчинах,людях,обществе и т.д.Многие годы меня спасала только мысль о ребенке,которого я должна поставить на ноги,дать нормальную полноценную жизнь.Семь долгих лет были наполненны только: работа,садик,ужин,дом и...спать.Всегда так хотелось спать.Хороший полноценный сон.Не бредовая яма,наполненная прошлыми ошибками,прошлой болью,прошлыми разочарованиями,а именно сон.Как бы то нибыло,природа берет свое.У меня не было семь лет мужчин,встреч,романтики и т.д.А тут на тебе,влюбилась.Я увидила этого мужчину и поняла - он мое счастье.И ведь это все было взаимно.С ним я забыла о всех сложностях,о холоде и пустоте.Он принял и моего ребенка.Мы все трое были счастливы.Но...Но он не был свободен.А,как известно,на несчастье другого,своего счастья не построишь.Так и получилось.Его жена узнала все.И он ушел.Ушел ко мне.К нам.Все бы было хорошо,если бы я не видела ту боль в его глазах,которая разъедала его изнутри.Он и без меня не может,но и без своих,давно уже хорошо выросших детей,не может.И я сказала уходи.Ты не можешь без своих детей.Да,они уже взрослые и вполне самостоятельные,но тебя ломает сама мысль,что ты далеко от них.Я сама разрушила свое счастье,сама,собственными руками.И что теперь...А теперь,мы раз в неделю-две,встречаемся с ним.Умираем от боли,что не вместе...Плачем от радости встречи...Наслаждаемся минутами...Что делать?Как быть?Как правильно поступить?Что будет дальше?Как жить отдельно от него?А будем ли мы когда-нибудь вместе навсегда,как одна единая семья?Он моя вторая половинка,а я его.И мы оба нуждаемся друг в друге.Мы две частички одного целого.Но вот как нас соединить? Жизнь идет,и быстро заканчивается, а так хочется настоящего полноценного женского счастья.И где мне взять силы чтобы ждать,жить?Да и будет ли она,эта жизнь? Он мой,а я его! И мне не нужно больше ничего другого.Только я,дочка и он - мы трое,мы,как единая счастливая семья....