Я родился не в очень удачные времена для моей семьи. Между моим отцом и матерью уже начинал происходить ощутимый разлад, вполне вероятно, мое рождение - просто попытка матери как-то укрепить разваливающуюся семью. Однако мое появление на свет только усилило классический конфликт теща и жена против мужа. Когда мне было лет шесть, мой отец ушел из семьи. Я не могу его ни в чем обвинять, так как у моих бабушки и матери достаточно тяжелый характер. По гороскопу обе Львицы, и характер соответствующий - наша семья всегда жила по установленным ими законам.
Первым не выдержал отец. Он пробовал уходить на пьянки с друзьями, но результат был один - ругань, скандалы,
нездоровая атмосфера. Единственное, что я помню, это то, как я запирался в каком нибудь тихом месте и крупно дрожал.
Несколько позже, отец отправился по чужим женщинам, чего мать не простила. Так отец и ушел. Раздраженность свою мать порой срывала и на нас с братом, впрочем, надо отдать им должное - нас никогда не били. На мои детские вопросы о том, где мой отец, мать неизменно отвечала: "Он нас бросил". Как я узнал много позже, моя мать также сыграла свою роль в уходе отца. В те времена мой отец был достаточно обеспеченным человеком. С подачи матери отец попал в сомнительную группу лиц, в результате чего отец разорился, и остался должен крупную сумму. Выплатить ее возможности не было, и ему пригрозили моей жизнью и жизнью брата. Мать тогда забрала нас с братом к бабушке, заявив отцу, что он обязан разбираться в ситуации сам. Я могу понять, что она боялась за нас с братом, но не могу простить, что она категорически отказалась помочь отцу собрать сумму, в конце концов, они ведь не посторонние друг для друга. Когда мне было десять, мужчина моей тети зарезал ее ножом на почве ревности. Это стало тяжелым ударом для моих родных. По мне это также больно ударило, ведь мы с моей тетей всегда находили общий язык. С тех пор я замкнулся в себе. Отношения с родными стали натянутыми, среди сверстников я общался в очень узком кругу, держась на расстоянии от остальных. Время шло, редкие счастливые дни чередовались по большей степени унылыми. Меня преследовали постоянные неудачи, они накладывались друг на друга. Последней каплей стала какая-то незначительная мелочь. В шестнадцать лет я сбросился с четвертого этажа. К счастью, я остался жив, отделавшись переломанным бедром, легкой головной травмой и множественными ушибами. Пока я лежал в больнице, мне многое удалось переосмыслить и в отношении себя, и в отношении окружающих. Мне искренне хотелось наладить со всеми отношения,
начать жизнь с чистого листа, ведь врачи, улыбаясь, говорили мне, что у меня теперь есть второй день рождения. Также я с удивлением обнаружил, как много людей, которым не безразлична моя судьба. Меня практически завалили письмами и открытками. Родные, друзья, дорогие мне люди, люди, от которых я даже не ожидал - их слова поразили меня своей теплотой и искренностью. Приободренный, я восстановился после травм гораздо быстрее обычного и спустя всего три месяца уже выписался из больницы. Я усердно занимался, и с высокими баллами поступил в университет на престижную специальность. Время прошло, прошел короткий запал, и все вернулось в прежнее русло. Более того, год спустя стало только хуже. Скорлупа, в которую я сам себя запрятал, снова ко мне приклеилась, хотя скорее всего, я из нее и не вылезал. Мне стало еще труднее общаться с окружающими, я стал ловить себя на мысли, что совершенно не могу общаться, ограничиваясь короткими фразами. В общении даже с близкими людьми мне становится неуютно. Абсолютно все родные, близкие и знакомые отметили мою замкнутость, некоторую заторможенность и безразличие к окружающему миру, окружающим людям. Многие обвиняют меня в бесчувственности. А ко мне приходит ощущение комфорта только заперевшись в ванной или на балконе. Мне стало по-настоящему жутко находиться в толпе, там меня преследуют ощущения тяжести, давки, иногда даже угрозы; сильно учащается сердцебиение, и очень хочется оказаться в одиночестве. Я стал с подозрением относиться ко всем посторонним, стал много курить, ошибочно полагая, что это поможет мне справится с нервами. Иногда мне даже кажется, что кто-то смотрит мне в затылок тяжелым взглядом, даже когда я один на пустой улице. Я стал считать шаги до дома, это меня несколько успокаивает. Я стал много лгать, даже в мелочах, особенно когда меня спрашивают о моих проблемах. Наконец, у меня вновь появились мысли о суициде, я их отгоняю от себя, но страшно уже от осознания того, что они вновь появились.
Не уверен до конца, для чего я все это пишу сюда. Может быть, надеюсь, что кто-то мне поможет понимать и принимать себя и окружающих. Может быть, мне просто нужно свалить камень с шеи, который висит там долгие годы, хотя, признаюсь, сделать это было очень непросто даже анонимно.