Моя история длинная, и, наверное, неоправданно глупая. Но я вынесла много нового из неё, с чем и хочу поделиться. В моей истории будет много раз подчёркнуто слово "гордость", для меня оно стало роковым, а теперь я поняла, что это скорее порок, чем защита, это оправдание собственному эгоизму. В любви гордости нет, я теперь всегда это говорю, понимая, что в моей жизни уже ничего не исправить... Для меня гордость и принципы, что-то вроде хребта, если их вытащить, то и меня не станет, будет просто бездушное тело. Я стараюсь по возможности сдерживать свои амбиции, но... чем сильнее мы любим человека, тем больше причиняем ему боли... Как же мы глупы...
Даже не знаю, с чего начать свою нелёгкую историю... Наверное, с того момента, когда я счастливая, гордая, уверенная в себе, пришла на свою первую работу. Мне было 18 лет, я была жизнерадостная и парящая... Проработала я тогда полгода, а потом перевелась от молодого навязчивого начальника в другой отдел,и была очень горда и довольна собой, что я всё-таки доказала ему, что "не подчиняюсь его приказам".
Новый коллектив состоял из молодых людей, я тут же влилась в него и стала королевой отдела, гордо носила этот титул и даже не предполагала, что ждёт меня впереди... А впереди меня ждал ОН!!! Он вышел из отпуска, и в первый же день мы стали ненавязчиво общаться. На следующий день обменялись номерами телефонов и и проговорили весь вечер, потом стали неразлучны. Он расстался со своей девушкой, я с молодым человеком и, кажется, судьба нам улыбнулась. Мы понимали друг друга с полуслова, полувзгляда, могли бесконечно смеяться, могли разговаривать на любые темы и я не представляла жизни без него, а если честно, боялась даже подумать, что однажды всё это закончится... Промчались счастливые 3 месяца, его бывшая девушка заявила о своей беременности, и попала в точку, он давно хотел ребёнка, и это была его больная тема, и... он не смог так с ней поступить, он к ней вернулся, ведь нас связывали только пара месяцев, тогда он поступил благородно (это сейчас он понял, что поступил, как идиот) (а потом выяснилось, что беременность была ложной).
Мы расстались. Я помню наше прощание по минутам, время 11.55, он вошёл в кабинет, молчит, серьёзный, подавленный... обнял меня, попросил прощения, катились обжигающие слёзы по щекам, потом он ушёл, осторожно закрыв дверь кабинета, а я в ступоре сидела и просила себя только об одном "не реветь". Потом начались тяжёлые дни, я не помню, как я жила, как засыпала, просыпалась, что ела... Не могла сталкиваться с ним взглядом на работе, не могла ни о чём разговаривать, а он ревновал, когда я общалась с другими... Так прошла неделя. Заявление на увольнение уже было написано, и я пришла в свой кабинет, где было похоронено столько счастья, в последний раз. С мнимо-цветущей улыбкой, в фиолетовом новом костюме и трогательным букетом ландышей. Я улыбалась друзьям, записывала контакты в мобильник, N. был у себя, мои прощальные слова "всем удачи" к нему никак не относились и я навсегда оттуда ушла, даже не попрощавшись с ним.
Потом пошла совсем тоскливая жизнь, я осела дома, пила литрами чай и лила литрами слёзы. Никто не знал, как мне плохо, ведь я всегда улыбалась и скрывала боль где-то глубоко. Только одна подруга навещала меня, с ней мы пили портвейн...
А с N. иногда созванивались, он жаловался на свою жизнь, а я швыряла трубку, а потом писала ему злые сообщения, он начал пить.
В июне мы с друзьми сидели в кафе, много пили, веселились. Две парочки выглядели счастливыми, а я смотрела на них, таких радостных, влюблённых, не тронутых огорчением, и сердце разрывалось на части. Я пила и курила, и не могла остановиться... Как добралась домой не помню, зато помню, как судорожно рылась в ящике и как глотала таблетки...
Мама, услышав мои рыдания, зашлась в ругани, а потом, а потом всё поняла... и заставила промывать желудок. После той ночи началась серая жизнь. Появились какие-то левые друзья, я устроилась на новую работу, сдавала экзамены и казалось всё было хорошо, пока не пришёл ОН!
1 сентября. Мы болтали, как раньше, стараясь не затрагивать личных тем, он улыбался и я не понимала, почему мы сейчас не рядом??? ГОРДОСТЬ! Да, это была именно она. Я в то время уходила с работы вместе с другом Игорем, он с Аней, мы тихо здоровались, опускали глаза и молчали, с лживыми улыбками общаясь со своими спутниками. Только один раз я ему позвонила с попыткой поговорить, он сказал "Всё прошло, в душе больше ничего нет" (лгал). А я на следующий день написала, что он для меня умер.
Через месяц ещё одна попытка самоубийства. На корпоративе состоялся неприятный разговор, меня подставили под удар, обвинили во многих вещах, которых я не совершала. Дело касалось моей семьи. в-общем, в тот день я сломалась. Я ехала в маршрутке, заливаясь слезами, меня утешали какие-то люди, домой я ворвалась в полубезумном состоянии и бросилась на кухню. Когда с криком пришла мать (я с ней решила проститься по телефону) я уже набирала ванну и резала тупым ножом руку. Стыдно стало на следующий день, когда маленький братик не разговаривал,а потом укоризненно прошипел на ухо, что я о нём не подумала, и не стоит так из-за какого-то парнишки убиваться.
Потом со мной разговаривал священник, а я стыдливо прятала шрам за перчаткой и не чувствовала в душе НИ-ЧЕ-ГО. Началась растительная жизнь. Просыпалась, ела , засыпала. Работы на тот момент у меня не было, со старой, я не выдержав, ушла. В моей жизни был только сон и ничего больше. Все врут, кто говорит, что время лечит, это не так.
Спустя какое-то время в моей жизни появился Сергей. Я держала его на расстоянии, зная, что он женат, да ещё с ребёнком, но мы дружили. Он прикатывал на помощь, старался не оставлять меня одну, заставлял есть, готовить, ремонтировал компьютер и добивался моего внимания около полгода. Потом развёлся с женой и переехал ко мне. Мы были ещё в статусе друзей, ему на тот момент негде было жить. А с другой стороны он уже стал мне тоже необходимым.
А N. не мог оставить меня... Он звонил, и потом всё-таки уговорил на встречу. Мы встретились, обнялись, прошло мгновение или год, я не могла насмотреться в его голубые глаза, мне казалось, мелькнула даже слезинка радости. Мы долго разговаривали и поняли, какими были дураками, что не помирились тогда, ведь всё было возможно, но мы обижали друг друга и кололи всё больше и больше. А сейчас?!? Мы решили всё начать сначала. Это был самый счастливый день в моей жизни. Мы пили шампанское за наше будущее и говорили о любви. Но пришло время прощаться, я поехала домой, а на следующий день он не позвонил.. и потом тоже, я плакала, а Сергей не отходил от меня. Была нелепая ситуация, но мне было всё равно. Я включила ГОРДОСТЬ и ответила N. "исчезни из моей жизни", когда он до меня дозвонился. Мне кажется, в тот день я упустила своё счастье.
Как переживал Сергей! Сколько он всего вынес и я сдалась...
Мы стали вместе, скорее от отчаяния. Первые месяцы мы беспощадно ругались, потом научились понимать друг друга (и учимся до сих пор), вроде всё устаканилось и появилась новая дилемма ЕГО РЕБЁНОК, Сначала я радужно относилась к этому, потом.. Потом поняла, что мне всё это даётся тяжело, как преграда, и я не смогу её преодолеть. Лишать ребёнка отца не хотелось, жить, осознавая себя где-то на "втором месте " тоже. Я решила уйти, как всегда, гордо, пожалуй, уже привыкнув, что никто не остановит, но Сергей остановил. Выбрав меня... Я этому выбору совсем не обрадовалась, впереди был урок "как научиться жить с угрызениями совести". Из милой, наивной доброжелательной девочки я превратилась в фурию, трепала нервы ему, себе, кричала, плакала , смеялась. Спокойно мне было лишь тогда, когда звонил ОН, у меня появлялось чувство жалости к Сергею, я, как могла искупляла своё поведение, но раскаившись, налетала с новыми криками. Потом на смену злости пришло взросление с какой-то мудростью, я научилась быть терпимой и прощать. Научилась сглаживать обиды,спокойно решать проблемы, не повышая тона, я даже помирилась с N., мы стали просто друзьями, к тому времени он уже был женат всё на той же девушке (она его так и не отпустила). При встречах мы просто болтали обо всякой ерунде и смеялись, а домой я ехала, словно выпав из сказки. Всё было относительно неплохо до недавнего времени. Сейчас мои мысли приобрели суицидальный характер. И я знаю, что в третий раз уже всё будет наверняка.
Я поняла, что у меня нет будущего. Его просто нет. Начинать всё сначала просто надоело. Жизнь с Сергеем трещит по швам. Мне тяжело осознавать, что где-то из-за меня страдает ребёнок, а Сергей не может меня оставить, хотя я не раз намекала ему на это. Да и оставшись совсем одна в пустой квартире, я скорее всего вскроюсь тут же. А пока держусь ради него и маленького братика, ну и мамы вроде тоже...
Но так дальше жить больше не могу. Меня окружает радость и забота Сергея, я отвечаю взаимностью, кажется, я научилась ценить его, но вот принять его ребёнка - не могу. Он мучается, а я ещё больше. Я знаю, что у нас не будет свадьбы, да я и не хочу, хотя официально нахожусь в статусе "помолвлена", у нас не будет ребёнка, потому что финансовая сторона этого не позволяет. Я могла бы всё это преодолеть, но я не хочу, просто устала. Устала верить в лучшее.
Недавно разговаривали с N. по телефону, он извинился за всё, что было, и я знаю, он был искренен, он не знал о том, что я делала суицидальные попытки, и вообще ни о чём не знал и не знает. ГОРДОСТЬ. Мы даже предположили, что можно было бы всё изменить, но я устала ждать, я и так ждала его 2 года, хотя он об этом и не знал, ведь для него я всегда была жизнерадостной и гордой))) Но теперь я не знаю, что делать, как идти дальше вперёд, зная, что там ничего нет без НЕГО??? Нет свадьбы, нет детей, а я ведь мечтаю только об этом. Конечно, любой скажет, нужно встретить нового человека, но это не про меня, я просто знаю, что для меня существует только один человек и его искажённая копия Сергей. Как выбраться из этого круга???
Даже не знаю, с чего начать свою нелёгкую историю... Наверное, с того момента, когда я счастливая, гордая, уверенная в себе, пришла на свою первую работу. Мне было 18 лет, я была жизнерадостная и парящая... Проработала я тогда полгода, а потом перевелась от молодого навязчивого начальника в другой отдел,и была очень горда и довольна собой, что я всё-таки доказала ему, что "не подчиняюсь его приказам".
Новый коллектив состоял из молодых людей, я тут же влилась в него и стала королевой отдела, гордо носила этот титул и даже не предполагала, что ждёт меня впереди... А впереди меня ждал ОН!!! Он вышел из отпуска, и в первый же день мы стали ненавязчиво общаться. На следующий день обменялись номерами телефонов и и проговорили весь вечер, потом стали неразлучны. Он расстался со своей девушкой, я с молодым человеком и, кажется, судьба нам улыбнулась. Мы понимали друг друга с полуслова, полувзгляда, могли бесконечно смеяться, могли разговаривать на любые темы и я не представляла жизни без него, а если честно, боялась даже подумать, что однажды всё это закончится... Промчались счастливые 3 месяца, его бывшая девушка заявила о своей беременности, и попала в точку, он давно хотел ребёнка, и это была его больная тема, и... он не смог так с ней поступить, он к ней вернулся, ведь нас связывали только пара месяцев, тогда он поступил благородно (это сейчас он понял, что поступил, как идиот) (а потом выяснилось, что беременность была ложной).
Мы расстались. Я помню наше прощание по минутам, время 11.55, он вошёл в кабинет, молчит, серьёзный, подавленный... обнял меня, попросил прощения, катились обжигающие слёзы по щекам, потом он ушёл, осторожно закрыв дверь кабинета, а я в ступоре сидела и просила себя только об одном "не реветь". Потом начались тяжёлые дни, я не помню, как я жила, как засыпала, просыпалась, что ела... Не могла сталкиваться с ним взглядом на работе, не могла ни о чём разговаривать, а он ревновал, когда я общалась с другими... Так прошла неделя. Заявление на увольнение уже было написано, и я пришла в свой кабинет, где было похоронено столько счастья, в последний раз. С мнимо-цветущей улыбкой, в фиолетовом новом костюме и трогательным букетом ландышей. Я улыбалась друзьям, записывала контакты в мобильник, N. был у себя, мои прощальные слова "всем удачи" к нему никак не относились и я навсегда оттуда ушла, даже не попрощавшись с ним.
Потом пошла совсем тоскливая жизнь, я осела дома, пила литрами чай и лила литрами слёзы. Никто не знал, как мне плохо, ведь я всегда улыбалась и скрывала боль где-то глубоко. Только одна подруга навещала меня, с ней мы пили портвейн...
А с N. иногда созванивались, он жаловался на свою жизнь, а я швыряла трубку, а потом писала ему злые сообщения, он начал пить.
В июне мы с друзьми сидели в кафе, много пили, веселились. Две парочки выглядели счастливыми, а я смотрела на них, таких радостных, влюблённых, не тронутых огорчением, и сердце разрывалось на части. Я пила и курила, и не могла остановиться... Как добралась домой не помню, зато помню, как судорожно рылась в ящике и как глотала таблетки...
Мама, услышав мои рыдания, зашлась в ругани, а потом, а потом всё поняла... и заставила промывать желудок. После той ночи началась серая жизнь. Появились какие-то левые друзья, я устроилась на новую работу, сдавала экзамены и казалось всё было хорошо, пока не пришёл ОН!
1 сентября. Мы болтали, как раньше, стараясь не затрагивать личных тем, он улыбался и я не понимала, почему мы сейчас не рядом??? ГОРДОСТЬ! Да, это была именно она. Я в то время уходила с работы вместе с другом Игорем, он с Аней, мы тихо здоровались, опускали глаза и молчали, с лживыми улыбками общаясь со своими спутниками. Только один раз я ему позвонила с попыткой поговорить, он сказал "Всё прошло, в душе больше ничего нет" (лгал). А я на следующий день написала, что он для меня умер.
Через месяц ещё одна попытка самоубийства. На корпоративе состоялся неприятный разговор, меня подставили под удар, обвинили во многих вещах, которых я не совершала. Дело касалось моей семьи. в-общем, в тот день я сломалась. Я ехала в маршрутке, заливаясь слезами, меня утешали какие-то люди, домой я ворвалась в полубезумном состоянии и бросилась на кухню. Когда с криком пришла мать (я с ней решила проститься по телефону) я уже набирала ванну и резала тупым ножом руку. Стыдно стало на следующий день, когда маленький братик не разговаривал,а потом укоризненно прошипел на ухо, что я о нём не подумала, и не стоит так из-за какого-то парнишки убиваться.
Потом со мной разговаривал священник, а я стыдливо прятала шрам за перчаткой и не чувствовала в душе НИ-ЧЕ-ГО. Началась растительная жизнь. Просыпалась, ела , засыпала. Работы на тот момент у меня не было, со старой, я не выдержав, ушла. В моей жизни был только сон и ничего больше. Все врут, кто говорит, что время лечит, это не так.
Спустя какое-то время в моей жизни появился Сергей. Я держала его на расстоянии, зная, что он женат, да ещё с ребёнком, но мы дружили. Он прикатывал на помощь, старался не оставлять меня одну, заставлял есть, готовить, ремонтировал компьютер и добивался моего внимания около полгода. Потом развёлся с женой и переехал ко мне. Мы были ещё в статусе друзей, ему на тот момент негде было жить. А с другой стороны он уже стал мне тоже необходимым.
А N. не мог оставить меня... Он звонил, и потом всё-таки уговорил на встречу. Мы встретились, обнялись, прошло мгновение или год, я не могла насмотреться в его голубые глаза, мне казалось, мелькнула даже слезинка радости. Мы долго разговаривали и поняли, какими были дураками, что не помирились тогда, ведь всё было возможно, но мы обижали друг друга и кололи всё больше и больше. А сейчас?!? Мы решили всё начать сначала. Это был самый счастливый день в моей жизни. Мы пили шампанское за наше будущее и говорили о любви. Но пришло время прощаться, я поехала домой, а на следующий день он не позвонил.. и потом тоже, я плакала, а Сергей не отходил от меня. Была нелепая ситуация, но мне было всё равно. Я включила ГОРДОСТЬ и ответила N. "исчезни из моей жизни", когда он до меня дозвонился. Мне кажется, в тот день я упустила своё счастье.
Как переживал Сергей! Сколько он всего вынес и я сдалась...
Мы стали вместе, скорее от отчаяния. Первые месяцы мы беспощадно ругались, потом научились понимать друг друга (и учимся до сих пор), вроде всё устаканилось и появилась новая дилемма ЕГО РЕБЁНОК, Сначала я радужно относилась к этому, потом.. Потом поняла, что мне всё это даётся тяжело, как преграда, и я не смогу её преодолеть. Лишать ребёнка отца не хотелось, жить, осознавая себя где-то на "втором месте " тоже. Я решила уйти, как всегда, гордо, пожалуй, уже привыкнув, что никто не остановит, но Сергей остановил. Выбрав меня... Я этому выбору совсем не обрадовалась, впереди был урок "как научиться жить с угрызениями совести". Из милой, наивной доброжелательной девочки я превратилась в фурию, трепала нервы ему, себе, кричала, плакала , смеялась. Спокойно мне было лишь тогда, когда звонил ОН, у меня появлялось чувство жалости к Сергею, я, как могла искупляла своё поведение, но раскаившись, налетала с новыми криками. Потом на смену злости пришло взросление с какой-то мудростью, я научилась быть терпимой и прощать. Научилась сглаживать обиды,спокойно решать проблемы, не повышая тона, я даже помирилась с N., мы стали просто друзьями, к тому времени он уже был женат всё на той же девушке (она его так и не отпустила). При встречах мы просто болтали обо всякой ерунде и смеялись, а домой я ехала, словно выпав из сказки. Всё было относительно неплохо до недавнего времени. Сейчас мои мысли приобрели суицидальный характер. И я знаю, что в третий раз уже всё будет наверняка.
Я поняла, что у меня нет будущего. Его просто нет. Начинать всё сначала просто надоело. Жизнь с Сергеем трещит по швам. Мне тяжело осознавать, что где-то из-за меня страдает ребёнок, а Сергей не может меня оставить, хотя я не раз намекала ему на это. Да и оставшись совсем одна в пустой квартире, я скорее всего вскроюсь тут же. А пока держусь ради него и маленького братика, ну и мамы вроде тоже...
Но так дальше жить больше не могу. Меня окружает радость и забота Сергея, я отвечаю взаимностью, кажется, я научилась ценить его, но вот принять его ребёнка - не могу. Он мучается, а я ещё больше. Я знаю, что у нас не будет свадьбы, да я и не хочу, хотя официально нахожусь в статусе "помолвлена", у нас не будет ребёнка, потому что финансовая сторона этого не позволяет. Я могла бы всё это преодолеть, но я не хочу, просто устала. Устала верить в лучшее.
Недавно разговаривали с N. по телефону, он извинился за всё, что было, и я знаю, он был искренен, он не знал о том, что я делала суицидальные попытки, и вообще ни о чём не знал и не знает. ГОРДОСТЬ. Мы даже предположили, что можно было бы всё изменить, но я устала ждать, я и так ждала его 2 года, хотя он об этом и не знал, ведь для него я всегда была жизнерадостной и гордой))) Но теперь я не знаю, что делать, как идти дальше вперёд, зная, что там ничего нет без НЕГО??? Нет свадьбы, нет детей, а я ведь мечтаю только об этом. Конечно, любой скажет, нужно встретить нового человека, но это не про меня, я просто знаю, что для меня существует только один человек и его искажённая копия Сергей. Как выбраться из этого круга???
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Анна,не могла без слёз читать Вашу историю.Даже нужных слов не могу подобрать.Но я хочу посоветовать Вам всё же откровенно поговорить с тем человеком,которого Вы по-настоящему любили и,наверное,я так думаю,продолжаете любить.Расскажите ему всё,что с Вами произошло за последнее время после разлуки с ним.Не заглушайте в себе эту любовь.Поговорив с ним откровенно,попытайтесь вместе найти выход из сложившегося положения.Отбросьте теперь гордыню,амбиции,обиды.Начните новую жизнь без всех этих негативных эмоций,даже если у Вас на это не хватает сил.У Вас есть мама,есть братишка.Есть близкие Вам люди.Удачи,терпения и мужества Вам! Всё будет у Вас хорошо!
Анечка, здравствуйте! Я не могу просить Вас мне поверить, просто выслушайте. Я даже знаю, что мои слова сухие, чисто информативные, вряд ли они что то в Вас пробудят, дойдут в нужном ракурсе, извините за менторский тон, но я и хочу передать только информацию. Все очень просто: успокойтесь, даже если бы Вы поступились гордостью (!) ради N, вряд ли бы вы были вместе долго. Все очень просто: та же самая гордость НЕ дала бы. Очень тяжело исследовать свою душу, но цель оправдывает средства. Почему некоторым счастливчикам легко любить и прощать? Потому, что они это УМЕЮТ. Возможно, менее горды). Но даже гордость свою нужно принять. Вам нравится не быть близкой ни с кем? Это тоже гордость. Это видно как раз, когда есть кто-то важный для тебя, но непременно недоступный (!) и есть кто-то на вторых ролях, кто не дает упасть самооценке. Может быть Вам и плохо, а Ваши подсознательные комплесы и гордыня в том числе - кайфуют. Они этого хотели. Дело не в человеке, дело в Вас. Но разные люди проявляют в нас РАЗНОЕ. И если кто-то пробудил страдание и гордость и мы это осознали, то остается молиться, чтобы Бог дал встретиться с человеком, который высветит нашу светлую часть. А так, все мы гордые.
Здравствуйте!
Очень радует то,что Вы в начале истории сделали правильный вывод о гордости.Действительно-она лишь оправдание эгоизму.В вашей жизни возможно ещё всё исправить,достаточно всё взвесить и принять окончательное решение,как жить дальше.Пока человек жив,почти всё возможно поменять,это там,за гранью уже ничего нельзя поделать.
То,что Вы ушли от навязчивого начальника в самом начале-это скорее не гордость,а самоуважение.Ведь нельзя же позволять другим делать всё то,что им захочется в силу власти?Молодой человек,по-моему мнению,Вас предал ещё когда ушёл к бывшей девушке.Я конечно понимаю,что беременность это очень важно,преклоняю голову перед тем,что он готов был взять ответственность...Если бы он Вас любил,то наверняка нашёл б какой-то компромисс.Например помогать ребёнку...тем более,что всё это оказалось обманом.В таких ситуациях люди обычно и показывают своё истинное лицо и правдивость чувства.Но всё равно постарайтесь простить его.Очень жаль,что Вами было совершено столько попыток суицида.У Вас есть на мой взгляд только два выхода-либо остаться с Сергеем,и переступив через себя построить с ним жизнь (ведь судя по-всему он Вас действительно любит),либо "начинать всё с начала снова" с N.Или как говориться - синица в руках или журавль в небесах...Но в любом случае Вам бы стоило ещё раз встретиться с объектом обожания и в последний раз поставить все точки над "i".Пусть хотя бы родители "держат Вас в этом мире".Ведь согласитесь-это уже важная причина,чтобы остаться...
Надеюсь,что я порадовала хотя бы вниманием к Вашей проблеме...
Очень радует то,что Вы в начале истории сделали правильный вывод о гордости.Действительно-она лишь оправдание эгоизму.В вашей жизни возможно ещё всё исправить,достаточно всё взвесить и принять окончательное решение,как жить дальше.Пока человек жив,почти всё возможно поменять,это там,за гранью уже ничего нельзя поделать.
То,что Вы ушли от навязчивого начальника в самом начале-это скорее не гордость,а самоуважение.Ведь нельзя же позволять другим делать всё то,что им захочется в силу власти?Молодой человек,по-моему мнению,Вас предал ещё когда ушёл к бывшей девушке.Я конечно понимаю,что беременность это очень важно,преклоняю голову перед тем,что он готов был взять ответственность...Если бы он Вас любил,то наверняка нашёл б какой-то компромисс.Например помогать ребёнку...тем более,что всё это оказалось обманом.В таких ситуациях люди обычно и показывают своё истинное лицо и правдивость чувства.Но всё равно постарайтесь простить его.Очень жаль,что Вами было совершено столько попыток суицида.У Вас есть на мой взгляд только два выхода-либо остаться с Сергеем,и переступив через себя построить с ним жизнь (ведь судя по-всему он Вас действительно любит),либо "начинать всё с начала снова" с N.Или как говориться - синица в руках или журавль в небесах...Но в любом случае Вам бы стоило ещё раз встретиться с объектом обожания и в последний раз поставить все точки над "i".Пусть хотя бы родители "держат Вас в этом мире".Ведь согласитесь-это уже важная причина,чтобы остаться...
Надеюсь,что я порадовала хотя бы вниманием к Вашей проблеме...
 Версия для печати |
