здравствуйте! меня зовут Ирина,мне 36 лет,двое детей и муж,с которым живу 16 лет и которого ненавижу всё больше и больше!не знаю с чего начать...Вообщем...мои родители разошлись когда мне было 4 года,у мамы случилась новая любовь и она меня отправила к бабушке на хутор,а мою старшую сестру определили в интернат.У бабушки я прожила до 7.5 лет,пока меня срочно не надо было отправлять в школу.Я училась и должна была помогать маме по хозяйству и нянчить маленького брата.Отчим меня не замечал вообще..я была пустое место,я помню как в выходной день брат по утрам бежал полежать к родителям в кровать..а я только с завистью могла наблюдать картину.Пьяный отчим всегда обзывал меня и сестру что мы с сестрой "сучки" и не даем им с мамой нормально жить!У меня была кровать за шкафом(мы жили в общежитии) и я сидела или читала книги и вела себя как можно неприметней.Единственное что мне противно было делать ..это кормить отчима ужином.если у мамы была вторая смена, я ненавидела это делать.а мама в приказном порядке заставляла.Однажды уже лет в 14 я не выдержала и спросила маму"наверно я не твоя дочка и ты меня не любишь раз я живу так"Мамин ответ:" ты моя! но вообще я не хотела тебя рожать.когда я ехала на аборт,твой отец перехватил меня на остановке и умолил тебя оставить!"занавес!

Еще я встречалась с парнем..с 15 лет...3.5 года, мы просто гуляли и целовались.но не спали.Когда я заканчивала школу и поступала в институт(за ручку со мной никто не бегал я сама выбрала институт,сама готовилась и сама поступила) парень мой исщез,но мне не до того было..горячие дни..экзамены,тем более мобильников не было, а он студентом был и я знала что уехал к себе на каникулы.Короче.я поступила и он приехал на учёбу,моей радости не было придела..я так истрадалась за то лето.я так его любила.что призналась в первую встречу после разлуки что люблю.жить не могу без него и хочу чтобы он женился на мне.Он сказал мне что тоже любит и что не может жениться ибо! этим летом он женился! хеппи енд!
Я еле проучилась первый курс.ни с кем не хотела встречаться и леом мама развелась с отчимом и поселили меня к дяде..я еще кое как проучилась полгода и уже не смогла учиться...помню спала сутками...дядя часто болел .я жила одна.вставала утром и опять ложилась и спала до вечера,потом ела по вечерам выходила гулять и опять спать ложилась,могла по трое суток так жить.Никому дела не было до меня.На Новый год подруга уговорила меня встречать с ней её парнем и еще 2 парами..я согласилась.но вечером она позвонила и сказала чтобы я не приезжала ..её парень был против моего прихода.И я уехала к маме,она переехала в пригород.И в эту новогоднюю ночь я познакомилась со своим будущим мужем.Я с другой уже подружкой вышли на улицу посмотреть как веселиться народ и он с другом вышел тоже.Оказалось .что он одноклассник моей подружки.С ним на 7 день знакомства я потеряла девственность,но крови как полагается у меня не было при разрыве девственной плевы! И этим он всю жизнь меня упрекает!Через год мы поженились.а институт я легкомысленно бросила и пошла работать, а маме это только с руки было...студента и брата ей тяжело было тянуть одной.Через 3 месяца после свадьбы я поняла что сделала большую глупость.что я не люблю его.но было поздно..я была в положении и аборт поздно было делать.Мама с сестрой на меня "насели" и уговорили жить с ним.но я уже стала ненавидеть его в глубине души...потом родилась дочь и я ушла вся в заботыВышла с декрета и пошла лпять работать.мне предложили работу с 7 утра и до 22 я согласилась.работала как лошадь приходила и просто отключалась..и так 2 года до увольнения.Я не знаю почему я не развелась с ним тогда.но и вспомнить не могу как мы жили...просто жили...ничего хорошего не могу вспомнить и плохого тоже! Потом я по здоровью должна была родить ребёнка или мне врач предрёк рак груди и я решилась рожать.Когда родился сын я еще больше мужа стала ненавидеть и ууже не смогла скрывать это в себе.Я прямо говорила ему что мне противно с ним спать.когда его нет дома мне легче дышиться.а приходит.как будто на меня сверху камнем придавило.Он стал следить за мной.камеры слежения тайком установил.маяк слежения у меня в телефоне был...на днях только я наконец удалила его.Когда я узнала что он полгода писал меня с камеры и просматривал тихаря кассеты..у меня случился шок и нервный срыв и я решила уйти из жизни...я убрала в квартире..на кухне ,привела в порядок документацию с работы( я подрабатывала в декрете в хлебном киоске) в 3 ночи я решила пойти и повеситься.Я поняла что я так жить не могу.не хочу и что я устала!Он проснулся и перехватил меня..мы разговаривали до утра.....решили жить и что он не будет меня упрекать.Но его хватило не надолго.Опять упреки слышу.подозрения вечные.Даже в день 8 марта он брал мой телефон и смотрел кто мне звонит и поздравляет.А когда я вспылила он сказал..я твой муж и имею право знать!Он всё хочет обо мне знать..это невыносимо! Чем больше он хочет знать.тем меньше я ему рассказываю!Хочу постоянно развестись.он тут же приходит моя мама и начинает меня пилить...что я плохая,а он такой хороший.Что я ему нноги должна целовать за то что он мне делает(а я 3 года тому восстановилась в своем институте и в этом году буду заканчивать).А сегодня ночью на мой мобильный позвонили..ошиблись номером!и он полночи меня пилил кто это звонил тебе...и у меня нет уже сил сопротивляться его недоверию.Мне просто хочется уйти из жизни.Вы скажете..а твои дети? а я отвечу вам..а кто думал обо мне.когда я была маленькой?взрослые вершили свои дела и им не до меня было...о моих детях позаботятся...у них есть бабушки..отец у них есть! у меня его не было!вообще не знаю как жить и идти мне некуда..нигде меня не ждут на этой планете,Мама сразу предупредила ,что к себе она меня не заберет.если я разведусь с ним и чтобы я не смела его выгонять с квартиры и чтобы сама уходила...вот я и думаю..пора наверно уходить...туда где ждут..К Богу..Почему он так несправедлив ко мне..он мой Создатель..дал мне жизнь.. а мне не хочется так жить.я не ангел в этой жизни..я знаю..но всё-таки...