Я понимаю, что у каждого человека есть свои заботы и проблемы и до чужого нет никакого дела. Тем не менее, мне очень нужна помощь. Мне 19, увлекаюсь научной деятельностью, пишу научные работы и планирую заниматься этим всю жизнь. Всегда хотелось внести свой вклад в развитие и принести людям пользу. Что бы моя жизнь не прошла даром. Но…….
Я больше не хочу жить. В последнее время у меня проблемы во всем: с парнем, с мамой, с папой, в мировоззрении.
С мамой были замечательные отношения, не было дня что бы мы не посидели и не поговорили о чем-нибудь, поделились эмоциями, впечатлениями, переживаниями. Сейчас же все иначе. Все началось с того, что маму пригласили на новое место работы на хорошую должность. Мы стали реже видеться в следствие чего и разговаривать стали реже. Только я пытаюсь с ней заговорить, у нее как на зло зазвонит телефон. Она постоянно на телефоне, и мои проблемы ее вовсе перестали волновать. И эти выводы не из воздуха, факты говорят сами за себя.
На мое день рождение родные подарили деньгами, на них я хотела купить себе профессиональный фотоаппарат, думала заняться фотографией. В будущем открыть фото студию. (Как хобби, ради души, это как воплощение творческих способностей ) Но когда я решилась на покупку, то мама сказала что денег нет, они тратились на меня в течение всего этого времени. Я была шокирована, т.к. рассчитывала на них. По окончание школы всем родители дарили подарки, мне же ничего. Хотя я единственная кто уже поступил в ВУЗ на бюджетное место вне конкурса. У меня ощущение, что меня просто не ценят. Обидно. Мама равнодушна к этому, считает наверно, что у всех родителей дети поступают так. С мамой мы на днях окончательно разругались, но она виноватой считает меня. Возможно, я виновата, виновата во всем, в том как погано складывается моя жизнь. Что я делаю не так?
Папа у нас начал пить, дома постоянные скандалы. И вот сегодня они решили разойтись.
Парень, с которым мы уже 2 года встречаемся, не понимает меня совсем. Между нами нет духовной близости. На протяжении этих 2х лет мы постоянно ругаемся. Я не знаю, почему мы до сих пор вместе. Как говориться вместе скучно, порознь тошно. Но я точно знаю, он не то что мне нужно. Мне нужен мужчина «стена», мужчина опора, умный и морально сильнее меня. А главное что бы берег меня.
Еще недавно у меня обнаружили небольшую опухоль, предположили что рак. Сдала анализы, слава богу, оказалось все не так плохо как говорили врачи.
Меня мало кто понимает человек 3, не больше. Я слишком серьезная и слишком близко к сердцу все воспринимаю. Даже парень говорит, что смотри на все сквозь пальцы. А я не могу, даже когда звезда на небе падает, я загадываю что бы во всем мире небело войны. Я не правильная, вся проблема во мне, я все делаю не так. Я не такая как все нормальные люди. Я НЕПРАВИЛЬНАЯ!
Не знаю, как относиться к людям. Когда я к ним отношусь со всей душой, пытаюсь чем то помочь, если это требуется, так они садятся на шею и просто начинают пользоваться мной. А холодной и равнодушной я долго быть не могу.
Иногда я задумываюсь о том, что я слишком много требую от себя и окружающих, вообще от жизни.
Я устала бороться за свое счастье за справедливость по отношению ко мне, но мириться я не могу. Просто больше не хочу жить. Я постоянно думаю как же уйти из жизни, молю бога что бы он забрал меня. Наверное, лишняя или просто не достойна счастья.