Я была идеальным ребенком...(По словам мамы)Всегда любила жизнь и никогда не думала о смерти. Закончила школу с медалью и вниманием не была обделена.У меня замечательная семья, обеспеченная и счастливая.
Все проблемы у меня начались с 2007 года, когда я поступила в московский ВУЗ ( сама из небольшого города в вологодской обл.)Для меня было очень тяжело осознать, что многие люди очень жестоки, особенно в Москве(я просто очень чувствительный человек). Стало резко снижаться настроение и подруг близких не было. А потом я заболела анорексией(весила 42кг при росте 172). я правда не хотела так худеть, а родители не знали что со мной, т.к. были далеко. Когда я приехала на летние каникулы после 1-го курса меня невозможно было узнать.Мама плакала, умоляла покушать... и я поправилась до более или менее нормального веса. К специалистам мы так и не обращались. Все 3 года последствия анорекси меня не отпускали. Я не хотела поправляться и все время думала о еде, это стало просто навящивыми мыслями, с которыми я не могла бороться) Но даже в это время я не думала о плохом, о суициде, т.к. у меня было много хороших друзей и мальчики за мной ухаживали. Однако у меня все время была эта забота. Я решила что нужно чем-то занимать мысли и стала увлекаться живописью, кулинарией, английским, флористикой... я просто перестала думать о своем внутреннем мире, о своей душе.. Полностью истощила себя не только духовно, но и физически(опять сбросила вес и много двигалась).. Так вот, 15 января нынешнего года у меня случилась паническая атака после сдачи экзамена. И тут все мои внутренние проблемы стали всплывать одна за другой.. у меня открылись глаза на всю мою жизнь, я увидела всю грязь и меркантильность моей души... пошла в церковь..но мне становилось только хуже.. страх не покидал меня..Мы с мамой поехали к психиатру. Он сказал, что это тревожная депрессия и выписал транквилизаторы. Когда я поехала на учебу после зимних каникул, мое состояние стало просто невыносимым. я не могла контролировать свое сознание. Это просто не описать словами! Тот ужас, который я испытывала не объяснить. 2 первых недели учебы я не могла ни спать, ни есть, я была охвачена ужасом, у меня были слуховые галлюцинации, стала забывать лица и слова. В результате я поехала обратно домой. Там мы обратились опять к врачу. С тех пор я прервала ВСЕ связи с друзьями и внешним миром, перестала ухаживать за собой, перестала выходить из дома.
После случившегося я исповедовалась и батюшка сказал, что это бесы атакуют, а я просто заблудшая овца, забывшая о Боге( и я с ним полностью согласна). Я замкнулась, хотя раньше была очень общительной. До сих пор не могу прийти в себя. забросила учебу, хотя раньше очень ее любила. Я постоянно думаю о смерти и не знаю как жить дальше. не хочу ни с кем общаться. никто из семьи этого не понимает, да и я бы не поняла, оказавшись на их месте. Я не знала, что такое может произойти с человеком.. Не дай Бог никому...
На данный момент я перестала ходить даже в церковь, потому что мне так стыдно за то, о чем я постоянно думаю. Стыдно смотреть родителям в глаза.
Сейчас я вижу в зеркале только отчаявшегося человека, который полностью потерял веру, надежду и любовь. И постоянно спрашиваю Бога почему Он позволил мне быть такой, зачем я вообще родилась?