Моя история начинается лет с 12 - 13. В тот период жизни меня начал посещать один человек... точнее будет сказать - образ человека, ибо его не существует в "реальности". Он начал сниться мне и постоянно "мерещиться", когда я бодрствовала. Я художник. Портреты этого человека - стали единственным, что выходило из-под карандаша. Я влюбилась в него с невероятной силой этого чувства, до такой степени, что уверовала в наше воссоединение, которое он напророчил после того, как я сведу счеты с жизнью.

Один раз я пыталась умереть, выпив несколько баночек ***, которое удалось тогда найти. Сделала это перед сном, чтобы родители ничего не заподозрили, в надежде на то, что утром не проснусь. Помню сон в ту ночь: неизвестная старуха повесила мне православный крестик на шею, а я его сорвала, так как никогда не являлась приверженцем определенной религии, и считаю неуместным и неуважительным носить при себе религиозные символы, не веруя в их божественное значение. Утром я проснулась как ни в чем не бывало...

Второй раз был в 15 лет. Тогда я дождалась момента, когда родителей не будет дома и уехала на кладбище, так как мои родные не знали о местонахождении конкретно этого кладбища. Предварительно купив разных *** и *** я вскрыла вены там и выпила все препараты...
Сама судьба решила в это вмешаться. Мама рассказала мне, что когда пришла домой и увидела, что меня нет - сразу почувствовала тревогу и решила ехать меня искать. Не зная дороги, не ведая вообще, где я могу находиться, она приехала на то самое кладбище и нашла меня в бессознательном состоянии. Я сама ничего не помню... Говорит, что ее словно бы кто-то вел...

Из токсикологии меня перевели в психиатрическую клинику, где я находилась в течение месяца.

А мне просто невыносимо хотелось быть с ним рядом...

Сейчас мне 19. Чувства к тому человеку прошли. Осталась черным фоном прошлого моя идея о воссоединении с несуществующим идеалом. Но идея о Смерти не покидает меня, даже когда я ощущаю радость, наслаждение, любовь и пр. позитивные ощущения. Изменилось только мое отношение к физической боли - раньше я причиняла ее себе специально, не могу сказать точно, чего я хотела этим добиться. Удовольствия от этого не было. Но я все ровно ее себе причиняла. Сейчас - наоборот. Я впадаю в паническое состояние, стоит мне только представить боль, или увидеть ее у другого человека. В последнем случае, я начинаю чувствовать боль, которую испытывает человек настолько явно, насколько это возможно ощутить при собственных телесных повреждениях. Боль превратилась в дикий страх и наваждение. А Смерть - неверный но постоянный попутчик, постоянно ускользающий от меня при "невыясненных обстоятельствах"...