Здравствуйте. У меня нет серьёзных мыслей о самоубийстве, но попросить помощи попросту больше не кого. Вопрос о смысле жизни, конечно, вставал передо мною и раньше, но как-то не серьёзно, всё время внимание переходило на что-то другое. Да и что серьёзного может ответить на такой вопрос подросток? В целом неясная, но была у меня цель. Вполне обычная - статус, материальный достаток и прочее. Был и период, когда я был не в ладах с родителями. Примерно тогда же я, подробно ознакомившись с различными материалами, стал считать себя атеистом. После ознакомления со скептическим и научным типом мышления в моём взгляде на мир исчез абсолютизм и фундаментализм - я стал агностиком. В целом, жизнь шла довольно гладко - мне хорошо давались точные науки, даже очень хорошо. Были друзья, с которыми, в целом, я мог поделиться любыми мыслями - да и не было у меня тогда ничего действительно тяжёлого на душе. И всё же я чувствовал некоторую отчуждённость от большинства, хотя и не испытывал от этого дискомфорта - скорее даже наоборот. Несмотря на всё это, что-то неприятное копилось внутри и бывали времена долгого пониженного настроения. Вопрос давил, но я смог создать всезатмевающую цель - поступить в МФТИ, один из лучших ВУЗов страны (по рейтингу - первый). Я упорно шёл к этой цели, и хотя родители и знакомые серьёзно не верили, что такое мне удастся, прекрасно сдал экзамены и прошёл на желаемый факультет. Учиться сложно, но выносимо, тем более, что оно того стоит - выпускники МФТИ высоко ценятся даже на западе. Однако, не всё оказалось так просто. К сложности учёбы добавляется и многое другое. Летом умер мой дед. У меня не было сильной привязанности к нему, тем более, что и жил он далеко. Но я видел последние недели его жизни, и это сильно затронуло меня. Я начал анализировать свою жизнь, себя, свои отношения и чувства, устремления. Жизнь можно мысленно упростить, поставив определённые полюса, но она остаётся собой - непонятной и необозримой. В результате я стал терять смысл своих действий - по-настоящему глубоко. Словно во сне, яркие декорации поблёкли и стали невзрачными. Если раньше этот вопрос был лишь далёкой горой на горизонте, то теперь он превратился в непреодолимую преграду, он мучает меня постоянно, не даёт даже спокойно уснуть. С людьми тоже не заладилось. Конфликтов нет, но и положительного тоже. Мне просто не о чем, кроме разве что учёбы, заговорить с другими. Или мне просто не хочется открывать себя, это просто невозможно. Внешне я - сама сдержанность. Некоторые замечали мне мою неразговорчивость, я отвечал что-то малоосмысленное, на самом деле так попросту легче. Однако в душе мне тяжело, часто хочется плакать, иногда, когда есть возможность, я даже даю волю этим чувствам, хотя до этого последний раз я плакал разве что от обиды в детстве. Я постепенно отдалился от всех. При этом мне очень не хватает понимания, такой вот парадокс. Больно смотреть на родителей, которые так радуются моим успехам - по-видимому, я для них основная часть жизни. Если бы они узнали о моих мыслях, это был бы тяжёлый удар для них. Я думал о самоубийстве - но это показалось мне неразумным - пока у меня ещё есть некая надежда на осмысление в будущем, и пустота не так давит, чтобы пытаться избавиться от неё любыми способами. Пытался заняться спортом, но это помогает лишь ненадолго, после отдыха мысли приходят вновь. Если раньше я получал удовольствие от ощущения борьбы за цель, то теперь и путь к ней перестал приносить какие-либо положительные ощущения. Я не вижу смысла в своих целях, но если я откажусь от прежних, мне будет казаться, что именно в них я потерял самое важное. Я заблудился. Если бы мне предложили теперь забыть всё, вернуться к тому, когда я делил мир на два полюса, я бы не смог ответить. Я бы очень хотел верить в Бога, вечную жизнь, воздаяние за наши поступки. Но весь мой опыт и мировоззрение однозначно утверждает - вероятность познать истину о мире я практически не могу, и вероятность того, что истина - в какой либо из существующих религий, ещё меньше. Надеюсь, хоть немного ваша поддержка мне поможет.