Елена, здравствуйте. Дети вырастают и начинают жить своей жизнью, они имеют на это право. Отпустить сложно, но необходимо. Внутренне отпустить. Признать, что пока ребенок был маленький он сильно нуждался в вас, а теперь он большой и ему надо строить свою взрослую жизнь, а не сидеть возле родителей. То , что он смог отделиться, сепарироваться, это очень хорошо для него. И для вас. Значит, вы правильно его воспитали, подготовили к жизни и он сможет выжить без родителей. Это очень важно. Потому что бывают случаи, когда выросшие дети не хотят отделяться от папы и мамы и уже сами с седыми бородами, а все требуют к себе отношения как к маленьким. И несчастны такие люди , свою семью построить не могут. И родители такие несчастны, потому что начинаются ссоры с выросшими детьми не желающими съезжать и требующими обслуживания. Уж лучше жить далеко друг от друга и иногда приезжать в гости и общаться по видеосвязи раз а неделю например. И отношения лучше, и любовь сохранена.
То, что вы чувствуете пустоту - это понятно. Вы жили ради сына последние 26 лет. Привыкли к этому. Жили им. А про себя забыли. Теперь надо искать свои смыслы. Да, это труд и работа над собой. Но делать другого человека смыслом своей жизни нельзя. Любить можно. Но не эгоистично, понимаете? Радоваться за него, что вот он рискнул, уехал, и у него все получилось. И может Быть он найдет свое счастье там.
Вы не одиноки, в вас есть муж. Может ему тоже одиноко и хочется получать больше вашего тепла и внимания? Ваша семья - это вы и муж .
Мы навсегда останемся родителями своим детям , но надо разрешить им быть отдельно от нас и не скорбеть из за этого. И найти свой смысл вставать утром каждый день. Это трудно, но возможно. И другого пути нет.
А уж о смерти преждевременной думать точно не надо.

Это называется созависимость. И да, очень больно, как у наркоманов при ломке. Что делать?1.есть группы созависимых, есть спикерские -послушайте их исповеди , осознать свои чувства, потребности.2.поищите психолога занимающегося созависимыми.
Основа созависимость -много причин. Воспитание, то,как вели себя родители, что ребенок вырос с мыслью что он лишён права занимать первое место в своей же жизни. Что он функция, раб, угодник. Можете посмотреть последние серии "Клона",где Маиза признается в своей созависимость, что не жила своей жизнью и при этом мешала другим жить.

Елена , здравствуйте !
Я Вас понимаю как никто. Все это лето я была точно в таком состоянии. Ходила и плакала . По улице. Думала пить антидепрессанты. Все потому , что дочку забрал на каникулы летние отец ее. В другую страну. Дочке 12 лет. А я чуть старше вас. И без мужа.
И я понимаю вот что. Что она все равно уедет от меня. Рано или поздно. Мы должны понимать, дети - не наша собственность. Мы их любим , понятно. Но это другие люди со свой судьбой. 26 лет Вы жили сыном. Пришло время познакомиться с собой. Поехать куда нибудь, одной или с мужем. Понять кто Вы, что вам нравится. Чему бы вы хотели научиться?,.Ваш возраст прекрасен. Вы многое ещё можете.
Ваш молодец. Он решил самостоятельно пожить. Некоторые живут до седых волос с родителями. Чтобы этом хорошего?
Будьте с сыном на связи. Общайтесь, не плачьтесь ему. И можете съездить к нему ...Если состояние не будет улучшаться, можно попробовать походить к психологу.
Желаю вам успехов на этом пути !

Здравствуйте. Вы, конечно, старше меня, мудрее и опытнее, но возникшая в Вашей семье ситуация похожа на мою. Я хорошо понимаю Вашего сына. Дело в том, что некоторое время назад мне тоже пришлось уехать жить далеко от родителей. Так сложились обстоятельства, хотя это и не оправдывает тот поступок. Сперва было сложно устроиться на новом месте, потом стало легче, появилась работа и новые друзья. Да и сейчас есть те, на чью помощь можно рассчитывать, без неё ведь на новом месте никак. В целом жалеть о переезде неправильно, складывается всё лучше, чем у многих других. Но беспокоит другое. Первое время была уверенность, что в случае серьезных каких-то проблем можно вернуться домой, к родителям. Что всё будет как раньше, то есть, хорошо. Был покой на душе, даже не смотря на большое расстояние между нами. А когда такой возможности не стало, возникла огромная внутренняя пустота. Стало ясно, что как раньше уже не будет, как ни старайся, как ни стремись. Почему-то вдруг стало страшно, и пропало желание возвращаться назад..Поэтому мне искренне хочется пожелать Вашему сыну, чтобы у него такая возможность оставалась как можно дольше. Даже если там всё сложится хорошо и успешно, пусть он в любой момент сможет вернуться назад. На два дня, на месяц, или навсегда, но он будет уверен, что его ждут и примут, поддержат и простят его попытку однажды уехать. Потому что любят и верят в него, как бы ни складывалась его дальнейшая жизнь. Вы, конечно, можете принять любое решение для себя, но очень не хочется, чтобы оно причинило сыну боль. И я очень надеюсь, что найдете не только силы ходить на работу, но и желание заниматься чем-нибудь ещё. Тем, что отвлечет Вас от грустных мыслей, став опорой хотя бы на ближайшие месяцы. А там обязательно станет легче, время в таких ситуациях решает многое. Так что подумайте. Не спешите. Что бы ни происходило, но пусть в Вашей семье всегда будет мир, взаимопонимание и любовь!

Елена, ваша проблема сейчас часто встречаемая. Возможно, в вас заложен потенциал на большее количество детей, а все досталось одному. И этому одному тоже было не легко справиться с такой заботой и любовью.
Семья это же жена и муж, а потом уже дети.ничего страшного, что муж генетически не родной отец. Это ваш муж, ваш близкий человек сейчас. Гуляйте, заботесь о друг друге, готовое еду друг другу, смотрите фильны, встречи с друзьями. А еще у вас есть работа, возможно и хобби. Найдете своё счастье вне сына, по настоящему, и сын к вам вернется. Может ему было трудно жить с большой заботой от вас. Может вы настолько его не отпускали, что это давило на него. Дайте сыну легкое общение по телефону, СМС по минимуму, и те с содержанием нотками вашего счастья и заботы о муже и себе. Положите весь свой потенциал заботы и любви на других людей. Елена, почитайть о сипарации детей и родителей, вам станет полегче, это нормально для взаимоотношений.
Помните всегда, дети строят своё счастье по подобию родителей. По этому, хотите что бы ваш сын был счастлив, научитесь быть счастливой самой, вместе с мужем.
Успехов вам!