МНе 24 года и я уже не могу дальше так жить. Жить не видя смысла вообще. Просыпаясь, я чувствую своего рода разочарование от того что проснулась. Невозможно жить, зная что ты никчемное существо. Чувствуя безысходность каждого дня.
Я не помню сколько лет я думаю о самоубийстве. В первый раз ко мне пришло желание умереть прямо здесь и сейчас лет в 9 или 10. Было много возможностей и попыток, и каждый раз меня останавливало только понимание того, что это не выход. Да и пример всегда есть. Отец покончил с собой, когда мне 4 года, и ничего кроме горя это не принесло. О суициде я стала задумываться, после того как стало невыносимо влияние моих родителей. Понятное дело, что каждый родитель хочет лучшего для своего ребенка. Я честно говоря до сих пор не понимаю что такого недоразвитого и тупого во мне видели родители, коли они считали, что если я выйду за порог дома, то сразу убьюсь где-нибудь. Если я выберу себе куклу, то это будет очень плохая кукла, если выберу платье, то оно плохое платье, если я выберу профессию, то не смогу с такой профессией заработать. Я обязательно должна учиться в математическом классе, потом поступить на лингвиста, закончить музыкальную школу. А то как так идти по жизни? Музыкальная школа это вообще очень полезное дело мало ли в ресторане подзаработаешь. Это все я слышала с детства, и у меня складывалось впечатление, что лучше меня только дебилы, и то только потому что они знают что они дебилы, а я нет. Я до сих пор поражаюсь масштабу тотального контроля надо мной, и тому к чему это привело. Мама и бабушка это все кто у меня остался . Я не могу позвонить и рассказать маме, о том какие сейчас проблемы у меня. Сколько себя помню, я всю дорогу тянула лямку того, что от меня хочет мама. Порой мне кажется, что мама воплотила через меня то, чем ей хотелось заниматься в детстве и юношестве и чего совершенно не хотелось мне. Я не могла пойти к родителям с двойкой, потому что это не тот результат который от меня хотели. Я вообще понимаю что не оправдала ни одной из возложенных на меня надежд. С детства меня пугали наркотиками, нищетой, алкоголизмом, незапланированной беременностью еще какой-нибудь гадостью. Тотально контролировали, чтобы я не дай Бог, не связалась с дурной компанией. Даже сейчас несмотря на то что моя мама живет в другой стране, она знает чем я занимаюсь, ей достаточно позвонить. Каждый ее звонок это как ужас для меня. Она начинает говорить в трубку и по ее тону ясно, что никаких возражений не принимается, что будет так как она сказала. Она считает меня неприспособленной к жизни, и я не могу не согласиться с этим. Очень хочется позвонить и взвыть ей в трубку, что моя жизнь невыносима и рассказать ей обо всем. При тотальном контроле, моя мама никогда не знает чем я на самом деле занимаюсь. Я даже идя куда-то с друзьями не говорю, куда иду. Потому что моментально начинаются звонки с детальным узнаванием где я, с кем я, что мы делаем, и почему я все еще не дома. Я ничего не могу с этим поделать. Но и жить такой жизнью невозможно. Невозможно каждый раз подбирать слова, скрывать проблемы, и просто лгать человеку который ближе всего на свете. Тяжело жить, зная что твой родитель понятия не имеет что ты за человек. У нас недавно случился скандал, после которого внутри словно что-то оборвалось. И если раньше я старалась как-то справится с этим, то теперь делать что-то, стремится к чему-то стало бессмысленным. Зачем, если за меня все уже решили окончательно и бесповоротно.
Я понимаю,что мне нужно просто решиться и избавить свою семью от такого "милого" бремени как я.Но я не могу решиться на это, я каждый раз элементарно трушу.