02 ноября 2011 год
Поговорить мне не с кем, у меня проблемы с общением…
Мне почти 25, а я уже не хочу жить, что же будет со мной дальше?...
Иногда мне кажется, что все мои походы к врачу ради одной лишь фразы, чтобы однажды выйдя из кабинета сказать себе «я знаю, что я сделаю» и однажды был даже момент, когда я так подумала, но это, увы, был лишь очередной приступ веры в свои силы, а через пару часов он прошел…
А может мне хочется жалости к себе… хоть немного… да именно жалости, эти осуждения они убивают, люди боятся жалости, а я нет… я о ней мечтаю наверное…
Ну почему меня осуждают за тоже самое за что к другим относятся нормально? Ну почему то, что для других в порядке вещей, для меня неприемлемо по их мнению, всем можно, а мне нельзя? я уже не раз задавала людям этот вопрос почему? и слышу в ответ всегда одно из двух: или люди говорят потому что они это правильно делают, а ты не так потому и осуждаем тебя за это или говорят тебе кажется, ты какая-то ненормальная, вечно что-то придумываешь и сочиняешь. Я чувствую себя из другого мира, чужая я здесь всем, хотя понимаю, знаю глупо всё это… ну да, наверное, люди правы всегда как обычно я все делаю неправильно, как всегда опять все испорчу, не так как надо сделаю, я не знаю я запуталась какой я должна быть… Кажется? Я не отрицаю может быть, но помимо «кажется» есть факты, а с ними не поспоришь… Или я на самом деле сумасшедшая?...
Складывается впечатление, что у всех всё хорошо, всем всё можно, все всё правильно делают, что все вокруг такие идеальные, одна я какая-то неправильная, никчёмная, проклятая… Скажите громко сказано… ну да… наверное…
Ну как им всем объяснить, что я не специально всё это… что я такая… что я хочу избавиться от застенчивости… но никто не поймет этого никогда… что я бы все отдала и сделала только бы больше не быть застенчивой… ну не знаю я как… сама я себя ненавижу за неё, за это всё… а мне в ответ «ты просто не хочешь, ты даже не пытаешься, ты строишь из себя жертву, ты всё усложняешь, ты просто вбила себе в голову, внушила себе, что не можешь и не знаешь как, а на самом деле ты просто не хочешь, ты всё это специально делаешь чтоб нас злить своей застенчивостью», после этой фразы так хочется умереть…
Каждый из меня хочет слепить что-то своё, для них важнее, чтобы я стала такой, какой они хотят меня видеть. А моя жизнь и тем более моё счастье для них не имеет значения... а я уже и не знаю, какая я на самом деле, меня и нет уже настоящей, наверное, растворилась в упреках и попытках изменить себя… я не знаю, какой я должна быть, я запуталась совсем в себе…
Я не знаю как и что делать? знаю одно не хочу, не могу так как надо, убивает меня это, медленно но верно убивает, хочу по-другому, не так, вот только как? я уже запуталась сама… Знаю одно, хочу, чтобы любовь и дружба были настоящими… а не для галочки когда скучно…
Я часто повторяю фразу «все, все говорят, все упрекают», на меня злятся, люди не поймут я говорю все и я имею в виду действительно всех, всё своё окружение, я редко говорю о ком-то конкретно и не люблю произносить имён, а зачем? перечислить все фамилии? это что-то изменит? может быть для вас, для кого-то да, а для меня нет… нет никакой разницы…
Мой парень… перед тем как заниматься с ним любовью я пью, хотя я это так бы не назвала, заниматься любовью это другое, у нас это просто какой-то животный секс, по крайней мере я вижу это именно так, я уже и не помню когда это было в последний раз на трезвую голову, но это не решает проблемы, да я и не ждала этого от алкоголя… когда я не пью он обвиняет меня в том, что я слишком закомплексованная и тихая, а когда я пью он обвиняет меня в том, что я слишком раскрепощённая, что порядочные девушки себя так не ведут… а я уже совсем запуталась, я не знаю, как я должна вести себя в постели, я не знаю как нужно правильно вести себя в постели… я пью потому что я не могу расслабиться без алкоголя, а он обвиняет меня в этом, обвиняет меня в том, что я не могу расслабиться, этот страх перед близостью он мешает мне расслабиться, а его издевки унижают меня как женщину… и это не только в интимной близости, но и во всем остальном тоже… я уже ничего не хочу… с ним… не хочу, чтоб он прикасался ко мне… иногда мне кажется, что он хочет отнять у меня последнее, что меня ещё радует в этой жизни, чтобы у меня вообще никакого смысла не осталось…
Я стесняюсь своего тела… Я подумала это поможет мне хоть как-то избавиться от закомплексованности, фотографии в моём телефоне, я на них обнажённая, он нашёл их, он сказал что я ненормальная, что у меня психические отклонения, что меня надо в психушку отправить лечиться…
Мой парень… Я бросила его… Спасибо моему опыту за то, что он есть у меня…
Я сделала вывод – я люблю всё плохое и неправильное, ведь о том, что мне нравится, что я люблю все люди как один твердят это плохо и неправильно, а то, что я ненавижу все боготворят в один голос. Спросите что? да всё что угодно – кино, музыка, образ жизни, увлечения…
ну да… наверное я и правда, на самом деле насмотрелась красивых фильмов… наверное я всё идеализирую, слишком сильно идеализирую, а зачем тогда жить? жить так как надо не хочу я, в этом нет смысла… одна я в этом мире… как в песне «и я остался один в надежде, что всё будет» так и я одна в надежде на то, что что-то когда-то наладится, что что-то когда-то будет хорошо…
Наверное так пройдет вся моя жизнь… в ожидании того, что когда-нибудь все будет хорошо, что когда-то все наладится, только вот наверное это самое «все будет» наступит уже после моей смерти, смерть это избавление, так может не откладывать ее, не оставлять на потом… я слышу мне говорят «подожди, всё будет хорошо», спросите кто говорит? люди, люди которые меня окружают, люди близкие и не очень… а я так и не дождусь наверное… а сколько ещё ждать можно… зачем ждать, делать надо что-то… я ощущаю как проходит моя жизнь… не наладится ничего, не будет ничего хорошо, чтобы наладилось надо делать что-то, действовать, ну разве само собой что-то приходит, я думаю нет, тем более ко мне, надо что-то делать, а что? как? знать бы что… знать бы что…
10 ноября 2011 г.
Все мои проблемы люди называют глупостью и бредом… Когда я рассказываю близким людям свои мысли, они просто смеются над ними… Я не набиваю себе цену, я не пытаюсь привлечь к себе внимание (как это объяснил мне мой психотерапевт), я просто хочу понять, что тогда есть проблема? И я не считаю, что весь мир против меня, против меня лишь та часть мира с которой я знакома… И я не говорю и не считаю, что мне хуже всех, есть люди, я знаю, у которых проблемы серьёзнее моих, но ведь разве от этого мои проблемы перестают быть проблемами? Ведь должно же быть какое-то разделение понятий и критерии оценки. Они есть во всех областях, например так: проблемы более серьёзные и проблемы менее серьёзные.
Держусь только чтоб родителей не расстраивать, но уже сил нет жить только ради этого, это как медленная смерть, не живёшь, а существуешь, каждый день просыпаешься и весь день в напряжении думаешь быстрее бы день прошёл, потом быстрее бы ночь прошла и так далее… снова и снова…
Мне часто задают вопрос «Почему я не верю в Бога?» Я просто отношусь к нему также как и он ко мне… Как это? Я для него не существую и он для меня тоже…
Люди жестоки, а под словами помощи они прикрывают всего лишь свои эгоистичные желания, я говорю так потому что, каждый раз, когда я принимала чью-то помощь или слушала чей-то совет, мне было только хуже и я жалела об этом… Становилось лучше тем, кто дал мне совет, они были довольны, а мои чувства как же? Да кому какое дело до них вообще… В ответ слышу снова одно «тебе кажется, что всё плохо, на самом деле тебе хорошо, ты просто этого не понимаешь». Неужели я настолько сошла с ума, неужели я настолько сумасшедшая, что уже не могу отличить хорошо мне или плохо???...
Когда я пытаюсь поговорить с кем-то о своих проблемах, поделиться с кем-то переживаниями, меня даже не слушает никто, обрывают на полуслове… это так тяжело слышать в ответ от близкого человека «ну не нравится, иди убей себя, плакать никто не будет за тобой…» или « я думал у тебя проблемы, думал что-то случилось, а это ерунда, подумаешь какой-то аборт, что здесь такого, нашла из-за чего переживать, пять минут и всё готово, можешь идти домой как ни в чём не бывало…» И эти же самые люди потом говорят мне, почему ты замыкаешься в себе и ничего никому не хочешь рассказывать… а зачем, зачем рассказывать, чтобы было ещё больнее… лучше как-то одной пережить… спасибо за такую поддержку…
Я обманываю себя во всём, даже в интимной жизни… Притворяюсь перед парнем, что всё по-настоящему, а на самом деле… на самом деле у меня никогда не было оргазма… никогда… я обманываю его… В моей жизни всё так запутано… я даже точно не уверена, когда именно и с кем потеряла девственность… и не потому что была пьяна или ничего не помню или ещё что-то в этом роде, никакого алкоголя, никаких наркотиков не было и я всё помню и от этого тяжелее вдвойне… было много боли и унижения, это всё что я чувствовала тогда… это всё, что я помню из своих чувств… это не прошло бесследно…
А теперь что я могу, если не получается у меня ничего? Как мне объяснить ему, что оргазм это ведь не главное? Мне же было хорошо и приятно с ним, но он это не воспринимает, для него важно именно то, чтобы я оргазм с ним испытала, а я не могу… а я поняла, что я уже никогда этого не испытаю… Зачем мучать себя тогда? А что остаётся? Притворяться? Делать вид, что это было у меня? А я так устала врать и притворяться. Я вижу, что он старается, не знаю почему не получается у меня ничего. Никогда не думала, что это станет такой проблемой в отношениях. Я думала мужчинам всё равно, что я чувствую, всё равно был ли у меня оргазм. Наверное так и есть и дело вовсе не в том, что он беспокоится о моих чувствах, а в его мужской самооценке. Было бы лучше, если бы ему было всё равно – он доволен, я спокойна и никаких проблем. Меня мучают эти его вопросы, а правду сказать нет не могу… и это так угнетает…
Сначала он с пониманием относился… наверное с пониманием… а может лишь притворялся, также как и я перед ним… Вот только, когда у меня и на десятый раз ничего не получилось, он начал злиться на меня, а я снова начала притворяться, похоже это единственный выход. И всё снова наладилось… вроде наладилось… Он доволен, только мне как-то на душе тяжело, врать и притворяться каждый раз… Приходится врать любимому человеку в самом интимном, чтобы сохранить и не разрушить отношения с ним… это так ужасно… а этот постоянный страх, что он догадается, что я обманываю и притворяюсь… интересно хоть что-то в нашем мире может существовать без лжи… Я знаю семейную пару, которая развелась из-за такой же проблемы, из-за этого муж не смог жить с ней…
«Ты единственная девушка, которая меня устраивает в постели…» это сказал тот единственный мужчина, с которым мне было хорошо по-настоящему… лучше всего… …врёт конечно, но слова его запомнились мне почему-то и заставили задуматься… хотя оргазма не было даже с ним, но он этого никогда не узнает… Я конечно не знаю, что такое оргазм, но мне кажется, что если бы он был я бы поняла это… Или нет? Три его характеристики в мой адрес: ты раскрепощённая, делаешь то, что я хочу, не ломаешься, как другие… Назвал именно в таком порядке, я много думаю о них, почему не знаю… наверное потому что люблю его до сих пор, а слова любимого для меня это святое, они в душу на всю жизнь западают… Мне ведь и раньше давали характеристики подобного рода, но я не предавала этому особого значения… Сама себе задаю вопрос и не знаю на него ответа: прав ли он и стоит ли что-то менять в себе, правильно ли это поступать так, делать то, что он хочет?...
Как быть, когда я уже и сама не знаю чего хочу? С одной стороны я люблю секс, не смотря ни на что, а с другой, если смотреть по фактам, то у меня от него с самого начала одни проблемы были… Может он вообще уже не нужен мне и стоит отказаться от него на всю жизнь?... Я уже и сама не знаю, нужно ли мне всё это?...
Я запуталась, нужна ли мне эта жизнь?... Родителей жалко…Не себя… За что они наказаны такой дочерью как я?…
Почему я так люблю ставить многоточия и не люблю имён?...
16 ноября 2011 г.
Я живу в постоянном напряжении, мне уже ничего не хочется, я ничего не успеваю и везде опаздываю, на работе завал, а я тупо могу сидеть несколько часов и просто смотреть на монитор, я устала от всего, от жизни, а ещё больше от себя самой, даже почистить зубы и умыться по утрам я уже себя заставляю, особенно по утрам, такое чувство что к вечеру хоть какие-то силы появляются и хоть какое-то желание хоть к чему-то. Я не сплю почти до утра, из-за этих всех мыслей, засыпаю под утро, а утром не могу проснуться, не слышу ничего вокруг и даже будильник, я в постоянном чувстве усталости, в постоянно полусонном состоянии, я хочу выспаться. Устала думать, искать, пытаться изменить, не хочу ничего, устала, хочется выпить какие-нибудь таблетки, чтобы жить как… как растение… ложиться и просыпаться в одно и тоже время, ходить на работу, делать домашнюю работу и не думать, не думать никогда и не чувствовать, не чувствовать никогда или ещё лучше умереть, просто умереть…
Почему я так не могу, не могу просто посмеяться над этим так как - будто это в порядке вещей, почему меня это обижает и унижает до глубины души, почему я не могу потом общаться нормально с мужчиной, который это сказал, я начинаю чувствовать его ненависть к женскому полу и не могу, не могу общаться с ним так как - будто это шутка была, я имею в виду любимую мужскую фразу «все вы бабы…» дальше мат… Ведь все мои знакомые женщины воспринимают эту фразу как должное, а я не могу так…
Я уже даже боюсь говорить что-то, мои слова… как только я говорю что-то вызывают у людей ненависть и злость, они даже не дослушав фразы начинают кричать на меня, обрывают меня на полуслове, говорят у тебя нет проблем, ты просто сумасшедшая, ты ненормальная, это глупости, ты всё придумала, тебе всё кажется… я сумасшедшая это факт… поэтому я предпочитаю молчать, раньше я просто боялась и сейчас боюсь высказать свое мнение потому что все равно услышу в ответ «это бред сумасшедшей», а теперь я вообще предпочитаю молчать, молчать вообще обо всем, только это тоже не решает проблемы, теперь я слышу «ты необщительная, скромная, закомплексованная, это ненормально, ни с кем не говоришь и не общаешься», в общем что бы я ни сделала и как бы себя ни вела мне все равно говорят «ты сумасшедшая и ненормальная».
У меня тихий голос и дрожат руки, а что я могу поделать с этим? ну почему меня винят в этом? ведь я же не специально… Мой парень издевался надо мной, он все время кричал на меня из-за рук «не трясись, не дрожи, ты это специально, что ты трясёшься, достала уже, ты меня этим уже раздражаешь, твои руки от тебя зависят и голос тоже, ты просто не хочешь решать эту проблему», и подобные слова я слышу не только от него… а практически от всех людей… и первый мой парень тоже так к этому относился, тоже издевался надо мной, над моей проблемой… я бросила его… а что я могу сделать со всем этим, я сдавала анализы и проходила обследование у невролога, физических причин этого у меня не обнаружили, я нашла только один выход я прячу свои руки и молчу, молчать и прятаться только один выход, когда я даже хочу что-то сказать я молчу, потому что меня либо совсем не услышат, либо сделают замечание, что я бормочу что-то себе под нос, я могла бы не обращать внимания на это все, но когда так сказали пару раз, один два три раза можно не обратить внимания, а когда это постоянно изо дня в день, я не могу просто не обращать внимания на все эти издевки, молчу и меня обвиняют в том, что я серая мышь, обвиняют так словно это самый страшный грех и недостаток, а если спрашиваю «зачем вы так со мной, зачем обвиняете меня за это», я слышу в ответ «тебе кажется, что обвиняем, ты это придумала, ты сумасшедшая».
Я рассталась сначала с одним парнем, теперь с другим, я не хочу больше так, не хочу больше видеть мужчину рядом с собой, лучше быть одной, я начинаю любить одиночество, я боюсь показывать людям руки и говорить с ними, потому что боюсь снова услышать упреки за свои руки и за свой голос, зачем я вообще живу такая никчемная, я раздражаю людей одним своим существованием…
19 ноября 2011 г.
Сколько я в таком состоянии? 10 лет… как минимум, потому что примерно до возраста 15 лет я плохо помню свои мысли, в памяти остались лишь только мысли о школе и ссорах родителей… мама говорит, что я изменилась до неузнаваемости после того, как пошла в школу, по её словам я стала совсем другим ребёнком… я пошла в школу почти в 8 лет, значит наверное я в таком состоянии именно с того времени, просто я тогда ещё не осознавала этого, тогда я была маленьким ребёнком, а сейчас уже не помню этого… Я в таком состоянии 10 лет… 10 лет о которых я помню… 10 лет проведённые мною в слезах… Это так ужасно…
Когда я ощущала себя хуже, когда чувствовала, что мне тяжелее… тогда в 15 или сейчас в 25 лет?... Сейчас, сейчас тяжелее… Почему?... Потому что тогда я ещё многого не знала… не знала о жизни… не знала как люди ненавидят друг друга… как их снедает зависть друг к другу… как они жестоки и безжалостны… Тогда в 15 я была сильнее, была гордой, ещё живы были мечты и надежды, а потом всё рухнуло, сейчас ничего нет всё разрушено, чувства растоптоны… слишком многое пришлось пережить и увидеть за эти 10 лет… 10 лет это много… 10 лет назад я была девочкой ребёнком, а сейчас я взрослая женщина, да взрослая женщина, именно так я себя сейчас ощущаю… я никогда не чувствовала себя девушкой… никогда… девочка – девушка – женщина… а я как - будто пропустила этот период девушка… а мне этого так не хватает… всегда хотелось почувствовать себя девушкой, а я как – будто из маленькой девочки сразу превратилась во взрослую женщину… Сейчас тяжелее, ещё потому что тогда многих проблем ещё не было, в силу возраста или обстоятельств, к примеру я жила в деревне и не было проблем, которые приносит большой город… родители были рядом, хоть кто-то обо мне заботился, а сейчас я совсем одна… в 15 я ещё не так отчётливо осознавала проблему национализма, а теперь там на Кавказе меня ненавидят за то, что я русская, а здесь в России ненавидят за то, что я с Кавказа… в 15 у меня ещё не было парня, не было интимной жизни, не было интимных проблем, теперь есть…
Поговорить мне не с кем, у меня проблемы с общением…
Мне почти 25, а я уже не хочу жить, что же будет со мной дальше?...
Иногда мне кажется, что все мои походы к врачу ради одной лишь фразы, чтобы однажды выйдя из кабинета сказать себе «я знаю, что я сделаю» и однажды был даже момент, когда я так подумала, но это, увы, был лишь очередной приступ веры в свои силы, а через пару часов он прошел…
А может мне хочется жалости к себе… хоть немного… да именно жалости, эти осуждения они убивают, люди боятся жалости, а я нет… я о ней мечтаю наверное…
Ну почему меня осуждают за тоже самое за что к другим относятся нормально? Ну почему то, что для других в порядке вещей, для меня неприемлемо по их мнению, всем можно, а мне нельзя? я уже не раз задавала людям этот вопрос почему? и слышу в ответ всегда одно из двух: или люди говорят потому что они это правильно делают, а ты не так потому и осуждаем тебя за это или говорят тебе кажется, ты какая-то ненормальная, вечно что-то придумываешь и сочиняешь. Я чувствую себя из другого мира, чужая я здесь всем, хотя понимаю, знаю глупо всё это… ну да, наверное, люди правы всегда как обычно я все делаю неправильно, как всегда опять все испорчу, не так как надо сделаю, я не знаю я запуталась какой я должна быть… Кажется? Я не отрицаю может быть, но помимо «кажется» есть факты, а с ними не поспоришь… Или я на самом деле сумасшедшая?...
Складывается впечатление, что у всех всё хорошо, всем всё можно, все всё правильно делают, что все вокруг такие идеальные, одна я какая-то неправильная, никчёмная, проклятая… Скажите громко сказано… ну да… наверное…
Ну как им всем объяснить, что я не специально всё это… что я такая… что я хочу избавиться от застенчивости… но никто не поймет этого никогда… что я бы все отдала и сделала только бы больше не быть застенчивой… ну не знаю я как… сама я себя ненавижу за неё, за это всё… а мне в ответ «ты просто не хочешь, ты даже не пытаешься, ты строишь из себя жертву, ты всё усложняешь, ты просто вбила себе в голову, внушила себе, что не можешь и не знаешь как, а на самом деле ты просто не хочешь, ты всё это специально делаешь чтоб нас злить своей застенчивостью», после этой фразы так хочется умереть…
Каждый из меня хочет слепить что-то своё, для них важнее, чтобы я стала такой, какой они хотят меня видеть. А моя жизнь и тем более моё счастье для них не имеет значения... а я уже и не знаю, какая я на самом деле, меня и нет уже настоящей, наверное, растворилась в упреках и попытках изменить себя… я не знаю, какой я должна быть, я запуталась совсем в себе…
Я не знаю как и что делать? знаю одно не хочу, не могу так как надо, убивает меня это, медленно но верно убивает, хочу по-другому, не так, вот только как? я уже запуталась сама… Знаю одно, хочу, чтобы любовь и дружба были настоящими… а не для галочки когда скучно…
Я часто повторяю фразу «все, все говорят, все упрекают», на меня злятся, люди не поймут я говорю все и я имею в виду действительно всех, всё своё окружение, я редко говорю о ком-то конкретно и не люблю произносить имён, а зачем? перечислить все фамилии? это что-то изменит? может быть для вас, для кого-то да, а для меня нет… нет никакой разницы…
Мой парень… перед тем как заниматься с ним любовью я пью, хотя я это так бы не назвала, заниматься любовью это другое, у нас это просто какой-то животный секс, по крайней мере я вижу это именно так, я уже и не помню когда это было в последний раз на трезвую голову, но это не решает проблемы, да я и не ждала этого от алкоголя… когда я не пью он обвиняет меня в том, что я слишком закомплексованная и тихая, а когда я пью он обвиняет меня в том, что я слишком раскрепощённая, что порядочные девушки себя так не ведут… а я уже совсем запуталась, я не знаю, как я должна вести себя в постели, я не знаю как нужно правильно вести себя в постели… я пью потому что я не могу расслабиться без алкоголя, а он обвиняет меня в этом, обвиняет меня в том, что я не могу расслабиться, этот страх перед близостью он мешает мне расслабиться, а его издевки унижают меня как женщину… и это не только в интимной близости, но и во всем остальном тоже… я уже ничего не хочу… с ним… не хочу, чтоб он прикасался ко мне… иногда мне кажется, что он хочет отнять у меня последнее, что меня ещё радует в этой жизни, чтобы у меня вообще никакого смысла не осталось…
Я стесняюсь своего тела… Я подумала это поможет мне хоть как-то избавиться от закомплексованности, фотографии в моём телефоне, я на них обнажённая, он нашёл их, он сказал что я ненормальная, что у меня психические отклонения, что меня надо в психушку отправить лечиться…
Мой парень… Я бросила его… Спасибо моему опыту за то, что он есть у меня…
Я сделала вывод – я люблю всё плохое и неправильное, ведь о том, что мне нравится, что я люблю все люди как один твердят это плохо и неправильно, а то, что я ненавижу все боготворят в один голос. Спросите что? да всё что угодно – кино, музыка, образ жизни, увлечения…
ну да… наверное я и правда, на самом деле насмотрелась красивых фильмов… наверное я всё идеализирую, слишком сильно идеализирую, а зачем тогда жить? жить так как надо не хочу я, в этом нет смысла… одна я в этом мире… как в песне «и я остался один в надежде, что всё будет» так и я одна в надежде на то, что что-то когда-то наладится, что что-то когда-то будет хорошо…
Наверное так пройдет вся моя жизнь… в ожидании того, что когда-нибудь все будет хорошо, что когда-то все наладится, только вот наверное это самое «все будет» наступит уже после моей смерти, смерть это избавление, так может не откладывать ее, не оставлять на потом… я слышу мне говорят «подожди, всё будет хорошо», спросите кто говорит? люди, люди которые меня окружают, люди близкие и не очень… а я так и не дождусь наверное… а сколько ещё ждать можно… зачем ждать, делать надо что-то… я ощущаю как проходит моя жизнь… не наладится ничего, не будет ничего хорошо, чтобы наладилось надо делать что-то, действовать, ну разве само собой что-то приходит, я думаю нет, тем более ко мне, надо что-то делать, а что? как? знать бы что… знать бы что…
10 ноября 2011 г.
Все мои проблемы люди называют глупостью и бредом… Когда я рассказываю близким людям свои мысли, они просто смеются над ними… Я не набиваю себе цену, я не пытаюсь привлечь к себе внимание (как это объяснил мне мой психотерапевт), я просто хочу понять, что тогда есть проблема? И я не считаю, что весь мир против меня, против меня лишь та часть мира с которой я знакома… И я не говорю и не считаю, что мне хуже всех, есть люди, я знаю, у которых проблемы серьёзнее моих, но ведь разве от этого мои проблемы перестают быть проблемами? Ведь должно же быть какое-то разделение понятий и критерии оценки. Они есть во всех областях, например так: проблемы более серьёзные и проблемы менее серьёзные.
Держусь только чтоб родителей не расстраивать, но уже сил нет жить только ради этого, это как медленная смерть, не живёшь, а существуешь, каждый день просыпаешься и весь день в напряжении думаешь быстрее бы день прошёл, потом быстрее бы ночь прошла и так далее… снова и снова…
Мне часто задают вопрос «Почему я не верю в Бога?» Я просто отношусь к нему также как и он ко мне… Как это? Я для него не существую и он для меня тоже…
Люди жестоки, а под словами помощи они прикрывают всего лишь свои эгоистичные желания, я говорю так потому что, каждый раз, когда я принимала чью-то помощь или слушала чей-то совет, мне было только хуже и я жалела об этом… Становилось лучше тем, кто дал мне совет, они были довольны, а мои чувства как же? Да кому какое дело до них вообще… В ответ слышу снова одно «тебе кажется, что всё плохо, на самом деле тебе хорошо, ты просто этого не понимаешь». Неужели я настолько сошла с ума, неужели я настолько сумасшедшая, что уже не могу отличить хорошо мне или плохо???...
Когда я пытаюсь поговорить с кем-то о своих проблемах, поделиться с кем-то переживаниями, меня даже не слушает никто, обрывают на полуслове… это так тяжело слышать в ответ от близкого человека «ну не нравится, иди убей себя, плакать никто не будет за тобой…» или « я думал у тебя проблемы, думал что-то случилось, а это ерунда, подумаешь какой-то аборт, что здесь такого, нашла из-за чего переживать, пять минут и всё готово, можешь идти домой как ни в чём не бывало…» И эти же самые люди потом говорят мне, почему ты замыкаешься в себе и ничего никому не хочешь рассказывать… а зачем, зачем рассказывать, чтобы было ещё больнее… лучше как-то одной пережить… спасибо за такую поддержку…
Я обманываю себя во всём, даже в интимной жизни… Притворяюсь перед парнем, что всё по-настоящему, а на самом деле… на самом деле у меня никогда не было оргазма… никогда… я обманываю его… В моей жизни всё так запутано… я даже точно не уверена, когда именно и с кем потеряла девственность… и не потому что была пьяна или ничего не помню или ещё что-то в этом роде, никакого алкоголя, никаких наркотиков не было и я всё помню и от этого тяжелее вдвойне… было много боли и унижения, это всё что я чувствовала тогда… это всё, что я помню из своих чувств… это не прошло бесследно…
А теперь что я могу, если не получается у меня ничего? Как мне объяснить ему, что оргазм это ведь не главное? Мне же было хорошо и приятно с ним, но он это не воспринимает, для него важно именно то, чтобы я оргазм с ним испытала, а я не могу… а я поняла, что я уже никогда этого не испытаю… Зачем мучать себя тогда? А что остаётся? Притворяться? Делать вид, что это было у меня? А я так устала врать и притворяться. Я вижу, что он старается, не знаю почему не получается у меня ничего. Никогда не думала, что это станет такой проблемой в отношениях. Я думала мужчинам всё равно, что я чувствую, всё равно был ли у меня оргазм. Наверное так и есть и дело вовсе не в том, что он беспокоится о моих чувствах, а в его мужской самооценке. Было бы лучше, если бы ему было всё равно – он доволен, я спокойна и никаких проблем. Меня мучают эти его вопросы, а правду сказать нет не могу… и это так угнетает…
Сначала он с пониманием относился… наверное с пониманием… а может лишь притворялся, также как и я перед ним… Вот только, когда у меня и на десятый раз ничего не получилось, он начал злиться на меня, а я снова начала притворяться, похоже это единственный выход. И всё снова наладилось… вроде наладилось… Он доволен, только мне как-то на душе тяжело, врать и притворяться каждый раз… Приходится врать любимому человеку в самом интимном, чтобы сохранить и не разрушить отношения с ним… это так ужасно… а этот постоянный страх, что он догадается, что я обманываю и притворяюсь… интересно хоть что-то в нашем мире может существовать без лжи… Я знаю семейную пару, которая развелась из-за такой же проблемы, из-за этого муж не смог жить с ней…
«Ты единственная девушка, которая меня устраивает в постели…» это сказал тот единственный мужчина, с которым мне было хорошо по-настоящему… лучше всего… …врёт конечно, но слова его запомнились мне почему-то и заставили задуматься… хотя оргазма не было даже с ним, но он этого никогда не узнает… Я конечно не знаю, что такое оргазм, но мне кажется, что если бы он был я бы поняла это… Или нет? Три его характеристики в мой адрес: ты раскрепощённая, делаешь то, что я хочу, не ломаешься, как другие… Назвал именно в таком порядке, я много думаю о них, почему не знаю… наверное потому что люблю его до сих пор, а слова любимого для меня это святое, они в душу на всю жизнь западают… Мне ведь и раньше давали характеристики подобного рода, но я не предавала этому особого значения… Сама себе задаю вопрос и не знаю на него ответа: прав ли он и стоит ли что-то менять в себе, правильно ли это поступать так, делать то, что он хочет?...
Как быть, когда я уже и сама не знаю чего хочу? С одной стороны я люблю секс, не смотря ни на что, а с другой, если смотреть по фактам, то у меня от него с самого начала одни проблемы были… Может он вообще уже не нужен мне и стоит отказаться от него на всю жизнь?... Я уже и сама не знаю, нужно ли мне всё это?...
Я запуталась, нужна ли мне эта жизнь?... Родителей жалко…Не себя… За что они наказаны такой дочерью как я?…
Почему я так люблю ставить многоточия и не люблю имён?...
16 ноября 2011 г.
Я живу в постоянном напряжении, мне уже ничего не хочется, я ничего не успеваю и везде опаздываю, на работе завал, а я тупо могу сидеть несколько часов и просто смотреть на монитор, я устала от всего, от жизни, а ещё больше от себя самой, даже почистить зубы и умыться по утрам я уже себя заставляю, особенно по утрам, такое чувство что к вечеру хоть какие-то силы появляются и хоть какое-то желание хоть к чему-то. Я не сплю почти до утра, из-за этих всех мыслей, засыпаю под утро, а утром не могу проснуться, не слышу ничего вокруг и даже будильник, я в постоянном чувстве усталости, в постоянно полусонном состоянии, я хочу выспаться. Устала думать, искать, пытаться изменить, не хочу ничего, устала, хочется выпить какие-нибудь таблетки, чтобы жить как… как растение… ложиться и просыпаться в одно и тоже время, ходить на работу, делать домашнюю работу и не думать, не думать никогда и не чувствовать, не чувствовать никогда или ещё лучше умереть, просто умереть…
Почему я так не могу, не могу просто посмеяться над этим так как - будто это в порядке вещей, почему меня это обижает и унижает до глубины души, почему я не могу потом общаться нормально с мужчиной, который это сказал, я начинаю чувствовать его ненависть к женскому полу и не могу, не могу общаться с ним так как - будто это шутка была, я имею в виду любимую мужскую фразу «все вы бабы…» дальше мат… Ведь все мои знакомые женщины воспринимают эту фразу как должное, а я не могу так…
Я уже даже боюсь говорить что-то, мои слова… как только я говорю что-то вызывают у людей ненависть и злость, они даже не дослушав фразы начинают кричать на меня, обрывают меня на полуслове, говорят у тебя нет проблем, ты просто сумасшедшая, ты ненормальная, это глупости, ты всё придумала, тебе всё кажется… я сумасшедшая это факт… поэтому я предпочитаю молчать, раньше я просто боялась и сейчас боюсь высказать свое мнение потому что все равно услышу в ответ «это бред сумасшедшей», а теперь я вообще предпочитаю молчать, молчать вообще обо всем, только это тоже не решает проблемы, теперь я слышу «ты необщительная, скромная, закомплексованная, это ненормально, ни с кем не говоришь и не общаешься», в общем что бы я ни сделала и как бы себя ни вела мне все равно говорят «ты сумасшедшая и ненормальная».
У меня тихий голос и дрожат руки, а что я могу поделать с этим? ну почему меня винят в этом? ведь я же не специально… Мой парень издевался надо мной, он все время кричал на меня из-за рук «не трясись, не дрожи, ты это специально, что ты трясёшься, достала уже, ты меня этим уже раздражаешь, твои руки от тебя зависят и голос тоже, ты просто не хочешь решать эту проблему», и подобные слова я слышу не только от него… а практически от всех людей… и первый мой парень тоже так к этому относился, тоже издевался надо мной, над моей проблемой… я бросила его… а что я могу сделать со всем этим, я сдавала анализы и проходила обследование у невролога, физических причин этого у меня не обнаружили, я нашла только один выход я прячу свои руки и молчу, молчать и прятаться только один выход, когда я даже хочу что-то сказать я молчу, потому что меня либо совсем не услышат, либо сделают замечание, что я бормочу что-то себе под нос, я могла бы не обращать внимания на это все, но когда так сказали пару раз, один два три раза можно не обратить внимания, а когда это постоянно изо дня в день, я не могу просто не обращать внимания на все эти издевки, молчу и меня обвиняют в том, что я серая мышь, обвиняют так словно это самый страшный грех и недостаток, а если спрашиваю «зачем вы так со мной, зачем обвиняете меня за это», я слышу в ответ «тебе кажется, что обвиняем, ты это придумала, ты сумасшедшая».
Я рассталась сначала с одним парнем, теперь с другим, я не хочу больше так, не хочу больше видеть мужчину рядом с собой, лучше быть одной, я начинаю любить одиночество, я боюсь показывать людям руки и говорить с ними, потому что боюсь снова услышать упреки за свои руки и за свой голос, зачем я вообще живу такая никчемная, я раздражаю людей одним своим существованием…
19 ноября 2011 г.
Сколько я в таком состоянии? 10 лет… как минимум, потому что примерно до возраста 15 лет я плохо помню свои мысли, в памяти остались лишь только мысли о школе и ссорах родителей… мама говорит, что я изменилась до неузнаваемости после того, как пошла в школу, по её словам я стала совсем другим ребёнком… я пошла в школу почти в 8 лет, значит наверное я в таком состоянии именно с того времени, просто я тогда ещё не осознавала этого, тогда я была маленьким ребёнком, а сейчас уже не помню этого… Я в таком состоянии 10 лет… 10 лет о которых я помню… 10 лет проведённые мною в слезах… Это так ужасно…
Когда я ощущала себя хуже, когда чувствовала, что мне тяжелее… тогда в 15 или сейчас в 25 лет?... Сейчас, сейчас тяжелее… Почему?... Потому что тогда я ещё многого не знала… не знала о жизни… не знала как люди ненавидят друг друга… как их снедает зависть друг к другу… как они жестоки и безжалостны… Тогда в 15 я была сильнее, была гордой, ещё живы были мечты и надежды, а потом всё рухнуло, сейчас ничего нет всё разрушено, чувства растоптоны… слишком многое пришлось пережить и увидеть за эти 10 лет… 10 лет это много… 10 лет назад я была девочкой ребёнком, а сейчас я взрослая женщина, да взрослая женщина, именно так я себя сейчас ощущаю… я никогда не чувствовала себя девушкой… никогда… девочка – девушка – женщина… а я как - будто пропустила этот период девушка… а мне этого так не хватает… всегда хотелось почувствовать себя девушкой, а я как – будто из маленькой девочки сразу превратилась во взрослую женщину… Сейчас тяжелее, ещё потому что тогда многих проблем ещё не было, в силу возраста или обстоятельств, к примеру я жила в деревне и не было проблем, которые приносит большой город… родители были рядом, хоть кто-то обо мне заботился, а сейчас я совсем одна… в 15 я ещё не так отчётливо осознавала проблему национализма, а теперь там на Кавказе меня ненавидят за то, что я русская, а здесь в России ненавидят за то, что я с Кавказа… в 15 у меня ещё не было парня, не было интимной жизни, не было интимных проблем, теперь есть…
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Мария,почитала вашу миниатюру из дневника.Хочется спросить "А вас в жизни вообще что-то радует???".Вам КАЖЕТСЯ что люди вокруг друг друга ненавидят.Человек видит то, что он хочет видеть.Попробуте хоть неделю прожить так, чтобы каждый день делать что-то приятное окружающим.А то вы думаете, что люди ненавидят вас, они в свою очередь думают, что вы ненавидите их...Перестаньте думать постоянно о себе.Не хотите быть вместе с парнем-не будьте.Подождите когда влюбитесь.А то все ваши проблемы сводятся к интимной, а не к тому,что вам интересно/неинтересно вместе.Я большую свою жизнь живу в "отношениях на расстоянии".И когда я думаю о человеке, которого люблю, я думаю именно о нем, как о личности.Мне кажется с вашей трагичностью нужно пойти в театральный кружок, вы отлично впишитесь в драматический образ.И может быть это станет отдушиной, а вот так проводить жизнь, описывая муху, которую вы превратили в слона...А жизнь между тем будет проходить, будет падать красивый снег за окном, в кинотеатрах будет пахнуть попкорном и поцелуями,подснежники будут пробиваться через проталины,ваши одноклассники поведут детей в 1 класс..А вы будете вздыхать над своей мухой и писать про Кавказ.Вы что-Лермонтов?))Я тоже с кавказа будучи русской и что-то я ни разу ни там, ни в Москве не услышала НИЧЕГО ни в свой адрес, ни в сторону Кавказа, ни национальных проблем.Такое ощущение, что вам нравится ваше страдание,вы его описываете с такой заботой и вниманием,каждый день как будто проверяя его состояние "Ты здесь?", а да-мне плохо, значит здесь.Возьмите отпуск,побывайте в другой стране, выспитесь,начните принимать витамины.Прочтите книгу Дейла Карнеги " Как перестать беспокоится и начать жить".
Хочу сказать, что кроме вас,никто не в состоянии вас изменить.Вы пишите,что надоело недовольство людей на тему характера и поведения.А может вы сами хотите поменятсья?Опеределитесь в этом.Возможно вы слишком много значения уделяете чужому мнению.Вы обрисовали круг проблем, это хорошо, это уже половина их решения.
1.Вам надоела критика.Отлично!оставайтесь самой собой.Найдутся люди, которые примут вас такой или смирятся с какими-то недостатками.
Главное, чтобы вы готовы были принять себя ТАКОЙ!Когда вы будете в гармонии, то будет все равно, то говорят окружающие.
2.Близкие отмахиваются от ваших проблем.Возможно они делают это, потому что в какие то периоды вы также поступали?Это как в анекдоте "ой, ну что это я все о себе и о себе!давайте поговорим о кино!Как я вам в последнем фильме?..."
3.Друзья вас не понимают.Попробуйте сменить круг общения.но тут, как и в пункте 2, не нужно устраивать монолог в 30 минут на тему "А сегодня я чувствую, что..."
4.Проблемы в интимной жизни.По-моему в наше время уже достаточно книг на эту тему, которые нужно изучить и понять, что именно вас вгоняет в ступор.Может это зависит от партнера?Меня удивляет, что ваш парень не беспокоился, что с ним в постели постоянно выпившая девушка...Это говорит о многом...То, что вы описали, про то, как стали женщиной...вот это действительно странно,но так как вы сами не дает оценку этому, а также аборту, то я тоже не буду комментировать,но мне кажется это все одна большая проблема.
1.Вам надоела критика.Отлично!оставайтесь самой собой.Найдутся люди, которые примут вас такой или смирятся с какими-то недостатками.
Главное, чтобы вы готовы были принять себя ТАКОЙ!Когда вы будете в гармонии, то будет все равно, то говорят окружающие.
2.Близкие отмахиваются от ваших проблем.Возможно они делают это, потому что в какие то периоды вы также поступали?Это как в анекдоте "ой, ну что это я все о себе и о себе!давайте поговорим о кино!Как я вам в последнем фильме?..."
3.Друзья вас не понимают.Попробуйте сменить круг общения.но тут, как и в пункте 2, не нужно устраивать монолог в 30 минут на тему "А сегодня я чувствую, что..."
4.Проблемы в интимной жизни.По-моему в наше время уже достаточно книг на эту тему, которые нужно изучить и понять, что именно вас вгоняет в ступор.Может это зависит от партнера?Меня удивляет, что ваш парень не беспокоился, что с ним в постели постоянно выпившая девушка...Это говорит о многом...То, что вы описали, про то, как стали женщиной...вот это действительно странно,но так как вы сами не дает оценку этому, а также аборту, то я тоже не буду комментировать,но мне кажется это все одна большая проблема.
Дорогая Мария! Оглянитесь вокруг!!!Жизнь продолжается, солнце всходит и заходит! Это мгновение бесценное. Зачем Вы размениваете свою жизнь на НЕЧИСТОТУ? Во грехе не найдёт покоя Ваша душа, никогда. А она так жаждет покоя. Пожалуйста, цените свою жизнь, пусть она будет наполнена чем-то стоящим, достойным, светлым, чистым)Храните свою душу-она наше главное сокровище. Идите к Богу. Дай Вам Бог мир, доброго мужа, семью!
Мария, у меня происходит тоже что-то подобное...
Знаешь, был у меня такой момент в жизни, который меня сломал. И из стеснительной-замкнутой, я превратилась в неизвестно кого... Пью, курю... Дальше даже продолжать не хочется.
Понимаешь, я играю роль, которую сама себе придумала. Чтобы стало легче. Чтобы прошлое отпустило. Чтобы окончательно погрязнуть в грехах... Я притворяюсь также, как и ты. И это на самом деле ужасно.
Маша, если тебе нужна жалость, то мне тебя правда жалко. Столько проблем на одного человека... Радует лишь то, что ВСЕ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТЕБЕ. Если ты захочешь, то сможешь избавиться от них. Потому что на самом деле они существуют только в твоём сознании. Как избавиться? Вопрос довольно сложный, тут я тебе не советчица, потому что сама нахожусь в той же луже... Наверное, эта мудрость придёт с годами. Это понимание, что хорошо, а что плохо, приходит с опытом и прожитой жизнью...
Мария, насчёт людей, абсолютное большинство их - безразличны к чужой судьбе. Понимаешь, не стоит просить у них жалости, не надо делиться с ними самым сокровенным, потому что, ну, просто нельзя им доверять. Как сказал один очень умный человек: "Нет ни абсолютного зла, ни абсолютного добра. То, что для ТЕБЯ кажется злостью и подлостью, для человека, совершающего это, кажется благородными и справедливыми действиями". Чужая душа потёмки, Маш... Каждый живёт в своём собственном придуманном мирке...
Хочешь выкричаться? Сказать всё, что накипело на душе? Подойди к иконе и поговори обо всём с Богом. Вот Тот, который тебя поймёт и не осудит даже за самые страшные грехи, за которые люди бы просто брезгливо отвернулись бы от каждого из нас. Люди жестоки, а Бог всё прощаёт... Попробуй поговорить с ним. Мне помогает.
И удачи тебе, Маш.
Знаешь, был у меня такой момент в жизни, который меня сломал. И из стеснительной-замкнутой, я превратилась в неизвестно кого... Пью, курю... Дальше даже продолжать не хочется.
Понимаешь, я играю роль, которую сама себе придумала. Чтобы стало легче. Чтобы прошлое отпустило. Чтобы окончательно погрязнуть в грехах... Я притворяюсь также, как и ты. И это на самом деле ужасно.
Маша, если тебе нужна жалость, то мне тебя правда жалко. Столько проблем на одного человека... Радует лишь то, что ВСЕ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТЕБЕ. Если ты захочешь, то сможешь избавиться от них. Потому что на самом деле они существуют только в твоём сознании. Как избавиться? Вопрос довольно сложный, тут я тебе не советчица, потому что сама нахожусь в той же луже... Наверное, эта мудрость придёт с годами. Это понимание, что хорошо, а что плохо, приходит с опытом и прожитой жизнью...
Мария, насчёт людей, абсолютное большинство их - безразличны к чужой судьбе. Понимаешь, не стоит просить у них жалости, не надо делиться с ними самым сокровенным, потому что, ну, просто нельзя им доверять. Как сказал один очень умный человек: "Нет ни абсолютного зла, ни абсолютного добра. То, что для ТЕБЯ кажется злостью и подлостью, для человека, совершающего это, кажется благородными и справедливыми действиями". Чужая душа потёмки, Маш... Каждый живёт в своём собственном придуманном мирке...
Хочешь выкричаться? Сказать всё, что накипело на душе? Подойди к иконе и поговори обо всём с Богом. Вот Тот, который тебя поймёт и не осудит даже за самые страшные грехи, за которые люди бы просто брезгливо отвернулись бы от каждого из нас. Люди жестоки, а Бог всё прощаёт... Попробуй поговорить с ним. Мне помогает.
И удачи тебе, Маш.
"ты всё это специально делаешь чтоб нас злить своей застенчивостью», после этой фразы так хочется умереть…
пошли ка подальше людей, которые не воспринимают тебя такой, какая ты есть! Это их проблемы, поверь, они почему то вам все время пытаются навязать что-то. Пускай они притормозят и сами изменятся!
Устройтесь волонтером в детдом или в больницу, помогайте деткам, поменьше общайтесь с людьми, которые вас затюкивают, найдите хобби, которое вас бы устраивало (вот меня потянуло в последнее время крючком вязать, глядишь и ваши ручки станут поуверенее=)
Все можно изменить, ищете уверенность в себе, поработайте с психологом, не позволяйте людям давить на вас, они ж быстро садятся на шею и пользуются!Главное не сидеть и не ныть!
И знаете, в жизни всегда есть чему улыбнутся, сходите на детскую площадку, понаблюдайте за малышами!
пошли ка подальше людей, которые не воспринимают тебя такой, какая ты есть! Это их проблемы, поверь, они почему то вам все время пытаются навязать что-то. Пускай они притормозят и сами изменятся!
Устройтесь волонтером в детдом или в больницу, помогайте деткам, поменьше общайтесь с людьми, которые вас затюкивают, найдите хобби, которое вас бы устраивало (вот меня потянуло в последнее время крючком вязать, глядишь и ваши ручки станут поуверенее=)
Все можно изменить, ищете уверенность в себе, поработайте с психологом, не позволяйте людям давить на вас, они ж быстро садятся на шею и пользуются!Главное не сидеть и не ныть!
И знаете, в жизни всегда есть чему улыбнутся, сходите на детскую площадку, понаблюдайте за малышами!
А вы часто спрашиваете, какие проблемы у ваших друзей? или только я я я я я я несчастная такая?
может вам на них наплевать в первую очередь? и нужны они только чтобы плакаться - какая я несчастная? что то никаких конкретных проблем я у вас не обнаружила, не хотите сами менять свою жизнь, пытаться разнообразить ее, перестать общаться с чужими вам людьми и желаете продолжать дальше плакаться - ваше право.
Наверное, с действительно большими трудностями вы не сталкивались, раз дуете слона из мухи
может вам на них наплевать в первую очередь? и нужны они только чтобы плакаться - какая я несчастная? что то никаких конкретных проблем я у вас не обнаружила, не хотите сами менять свою жизнь, пытаться разнообразить ее, перестать общаться с чужими вам людьми и желаете продолжать дальше плакаться - ваше право.
Наверное, с действительно большими трудностями вы не сталкивались, раз дуете слона из мухи
Дорогие помогающие,некоторые отклики показались обидными, честное слово...
Мне 21, я прекрасно понимаю, что происходит с Вами.
Нет, ко мне никто не относился плохо. Потому что в какой-то момент я САМА захотела так считать. Потому что МНЕ от этого легче и МНЕ это выгодно. Всё. Точка. А остальные могут расслабиться.
Вы только на 1 вопрос себе ответьте: ЗАЧЕМ ВЫ ПРИЧИНЯЕТЕ СЕБЕ БОЛЬ? ЗАЧЕМ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ТО, ЧТО НЕ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ? Зачем Вы спите с парнями, когда чувствуете в этом унижение? Зачем убиваете собственного ребёнка - да потом ещё и верите окружающим, что это - ерунда?..... Вообще, реакция людей именно на этот пункт меня просто поразила, честно говоря... волосы дыбом встали... "чё там, фигня!.." Ну да, конечно. Ага, как же. "Фигня", которую Вы будете помнить до конца своих дней. Вы, а не они. И значит Вам с этим разбираться, и уж точно ОНИ Вам в этом не помощники!
Вы когда-нибудь пробовали общаться со страшим поколением? СЛУШАЙТЕ, ВНИМАЙТЕ, ПОНИМАЙТЕ! Нахрена Вам сверстники? ЧЕМУ они Вас могут научить? Юношескому экстремизму, пить-курить-ширяться-трахаться? Не все, я не спорю. И не буду никого обвинять. Но я недавно для себя по-новому поняла смысл изречения "блажен муж, который не ходит на собрания нечестивых" (извините, если цитата неточная) - НЕ НАДО НАХОДИТЬСЯ ТАМ, ГДЕ ВАМ НЕКОМФОРТНО, И ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО НЕ БЛИЗОК ВАМ ПО ДУХУ.
Просто ИЗУЧАЙТЕ людей. Как материал, как данность. Помочь Вы сможете только тем, на кого откликнется хотя бы одна струнка Вашей души. Так помогайте ИМ! Вы ТУТ ЖЕ почувствуете, как ВАМ легчает, как Вы ЛУЧШЕ начинаете понимать СЕБЯ и как Вы вдруг неожиданно ощутите, что и до Вас наверняка КОМУ-ТО есть дело!.....
Мой первый совет: наладьте отношения с родителями, вообще в первую очередь - с семьёй. С теми родственниками, кто был важен для Вас, с кем, может быть, в детстве были хорошие отношения. Все ноги растут отсюда.
Задавайте вопросы - ищите ответы!..... Иногда они приходят ТАК неожиданно, что просто плачешь от счастья и умиления, как было у меня сегодня ночью!..... Блииинн, только я уже забыла, какой это был вопрос! XDDDDD
Ладно, это было лирическое отступление. :))
Поиграйте немножко с собой: это я приму на свой счёт, это не приму. КОНСТРУИРУЙТЕ себя! Правило одно - и оно простое: НИ-ЧЕ-ГО не выбрасывать, но складывать можно как ВАМ удобно, в ЛЮБОМ порядке!..... :)
Просто выдвиньте на передней план, к примеру, радость бытия - автоматически жалость к себе начнёт занимать всё меньше времени Вашей жизни!..... :) Потом стыдно будет - но это нормально. :)) Не бойтесь! :)
С любовью,
также Мария:)
Мне 21, я прекрасно понимаю, что происходит с Вами.
Нет, ко мне никто не относился плохо. Потому что в какой-то момент я САМА захотела так считать. Потому что МНЕ от этого легче и МНЕ это выгодно. Всё. Точка. А остальные могут расслабиться.
Вы только на 1 вопрос себе ответьте: ЗАЧЕМ ВЫ ПРИЧИНЯЕТЕ СЕБЕ БОЛЬ? ЗАЧЕМ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ТО, ЧТО НЕ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ? Зачем Вы спите с парнями, когда чувствуете в этом унижение? Зачем убиваете собственного ребёнка - да потом ещё и верите окружающим, что это - ерунда?..... Вообще, реакция людей именно на этот пункт меня просто поразила, честно говоря... волосы дыбом встали... "чё там, фигня!.." Ну да, конечно. Ага, как же. "Фигня", которую Вы будете помнить до конца своих дней. Вы, а не они. И значит Вам с этим разбираться, и уж точно ОНИ Вам в этом не помощники!
Вы когда-нибудь пробовали общаться со страшим поколением? СЛУШАЙТЕ, ВНИМАЙТЕ, ПОНИМАЙТЕ! Нахрена Вам сверстники? ЧЕМУ они Вас могут научить? Юношескому экстремизму, пить-курить-ширяться-трахаться? Не все, я не спорю. И не буду никого обвинять. Но я недавно для себя по-новому поняла смысл изречения "блажен муж, который не ходит на собрания нечестивых" (извините, если цитата неточная) - НЕ НАДО НАХОДИТЬСЯ ТАМ, ГДЕ ВАМ НЕКОМФОРТНО, И ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО НЕ БЛИЗОК ВАМ ПО ДУХУ.
Просто ИЗУЧАЙТЕ людей. Как материал, как данность. Помочь Вы сможете только тем, на кого откликнется хотя бы одна струнка Вашей души. Так помогайте ИМ! Вы ТУТ ЖЕ почувствуете, как ВАМ легчает, как Вы ЛУЧШЕ начинаете понимать СЕБЯ и как Вы вдруг неожиданно ощутите, что и до Вас наверняка КОМУ-ТО есть дело!.....
Мой первый совет: наладьте отношения с родителями, вообще в первую очередь - с семьёй. С теми родственниками, кто был важен для Вас, с кем, может быть, в детстве были хорошие отношения. Все ноги растут отсюда.
Задавайте вопросы - ищите ответы!..... Иногда они приходят ТАК неожиданно, что просто плачешь от счастья и умиления, как было у меня сегодня ночью!..... Блииинн, только я уже забыла, какой это был вопрос! XDDDDD
Ладно, это было лирическое отступление. :))
Поиграйте немножко с собой: это я приму на свой счёт, это не приму. КОНСТРУИРУЙТЕ себя! Правило одно - и оно простое: НИ-ЧЕ-ГО не выбрасывать, но складывать можно как ВАМ удобно, в ЛЮБОМ порядке!..... :)
Просто выдвиньте на передней план, к примеру, радость бытия - автоматически жалость к себе начнёт занимать всё меньше времени Вашей жизни!..... :) Потом стыдно будет - но это нормально. :)) Не бойтесь! :)
С любовью,
также Мария:)
Мария, я вас очень понимаю, мне знакомо многое из того, что вы чувствуете. Это всё очень печально, и мне искренне вас жаль. Но я прошу вас, пожалуйста, ну пожалуйста, не надо отчаиваться!
Прискорбно осознавать, но это так - большинству людей абсолютно параллельно на всех, кроме себя. Они считают себя знатоками истины в последней инстанции. И если кто-то или что-то выбивается за рамки их собственных законов и привычек, того нарекают они придурком и шизофреником. Но они не замечают, насколько сами гнилые внутри, пустые и мертвые. Естественно, они не могут переносить того, кто лучше их, в ком есть искра Божья. И таких пустышек подавляющее большинство.
И выход тут один - просто отсеивать такой контингент и не подпускать к себе ближе чем на километр. Лучше быть одной, чем с кем попало. Это я знаю точно! Но однажды найдется человек и не один, рядом с которыми вам будет спокойно и уютно.
Толпа пытается заклевать непохожих на себя, но нужно держаться и не опускаться до их выгребной ямы. Всех великих людей гнали и ненавидели. Но были силы противостоять. И вам желаю сил.
И поменьше загадывайте на будущее, а иначе оно всегда будет окрашено в вашем воображении в тёмные цвета. Зачем предрешать свою жизнь намеренно? Не надо.
Прискорбно осознавать, но это так - большинству людей абсолютно параллельно на всех, кроме себя. Они считают себя знатоками истины в последней инстанции. И если кто-то или что-то выбивается за рамки их собственных законов и привычек, того нарекают они придурком и шизофреником. Но они не замечают, насколько сами гнилые внутри, пустые и мертвые. Естественно, они не могут переносить того, кто лучше их, в ком есть искра Божья. И таких пустышек подавляющее большинство.
И выход тут один - просто отсеивать такой контингент и не подпускать к себе ближе чем на километр. Лучше быть одной, чем с кем попало. Это я знаю точно! Но однажды найдется человек и не один, рядом с которыми вам будет спокойно и уютно.
Толпа пытается заклевать непохожих на себя, но нужно держаться и не опускаться до их выгребной ямы. Всех великих людей гнали и ненавидели. Но были силы противостоять. И вам желаю сил.
И поменьше загадывайте на будущее, а иначе оно всегда будет окрашено в вашем воображении в тёмные цвета. Зачем предрешать свою жизнь намеренно? Не надо.
Здравствуй Мария. Очень интересное у тебя повествование. Вовсе ты не сумасшедшая, просто твоё восприятие окружающего мира отличается от общепринятого, а если добавить способность сосредотачиваться на деталях, то вообще получается не от мира сего. Выражаясь языком обывателя – «Думаешь не о том». Ну ничего страшного, не все же люди должны быть одинаковы? Основная масса цветов распускается в апреле-ноябре, а подснежник в марте, но от этого мы же не меньше любим его, а наверное даже больше. Ты пишешь, что много думаешь, хорошо это или плохо? Помнишь мультик – «У меня есть мысль, и я её думаю». Некий человек погрузился в свои мысли, и думает, этим он подобен отдыхающему на реке и созерцающему на водной глади отражения проплывающих мимо облаков. И так каждый раз, изо дня в день сидит и смотрит, научился в совершенстве уже отличать одно облако от другого, их размеры, оттенки, но совершенно неспособный оторвать голову от воды и посмотреть на окружающий мир, который меняется и требует на себя внимание, действительно так может пролететь вся жизнь, и неожиданно выкатить тебе неподъёмный счёт, очнёшься, а уже вовсе не женщина, а старая бабка, и отыграть назад уже ничего нельзя, и это уже будет горькая реальность, не обратить внимание на которую уже будет нельзя, недаром говорят: «Если ты не интересуешься реальностью, то реальность заинтересуется тобой». То же и в любви. Скорее всего, партнёр не может тебя найти, где ты есть. Это подобно тому, как двое пошли в катакомбы и потерялись, одна не подождала, а другой протелился, хотя нужно просто-напросто идти вместе и держаться за руки. Хотя к 30-ти годам я всё больше убеждаюсь, что секс не развлечение, а кто думает обратное, тот глубоко заблуждается. В довершении хочу сказать, что ты Мария стройно излагаешь свои мысли и способна читать между строк, почитай св. писание и труды св. отцов, там очень много для тебя есть интересного, там ты найдёшь направление в жизни. Удачи тебе.
Маш, все дело в самооценке. Ты ищешь опору в других, но её никогда не будет и не потому что ты "больная или сумасшедшая" вовсе нет, а потому что люди советуют только то что близко им по пониманию окружающей их жизни и её устройства. По твоим дневникам я увидела человека которому пронзительно одиноко, которому тяжело жить среди безразличности и жестокости и грубости, когда большинство людей просто старается отмахнутся от тебя. Но почему ты начинаешь оценивать себя только через призму того, что говорят другие люди? Ведь они по сути и половину не чувствуют той тяжести и боли, что чувствуешь ты. Почему ты оцениваешь себя с отметкой минус? Ведь ты многое успела достичь, ты сама уехала в другой город, ты САМА нашла работу и обеспечиваешь свою жизнь, ты сама не побоялась шагнуть вперёд поменяв, не просто город, а целую страну, чтобы жить лучше и комфортней и стать свободней. Это уже говорит о тебе как сильной личности, как человек умеющего принимать решения и не боятся.
Мужчины. Знаешь, не стоит в них растворятся. Я вот сейчас вообще не верю в любовь, а тот твой парень просто трус, потому что не захотел посмотреть правде в глаза и признать, что проблема может быть в нём, а не в тебе, что он сильно зациклен на результате от секса, а не в возможности доставить любимому человеку приятное. Ведь секс это не схема, это ощущения и эмоции, а как можно достичь оргазма если ты постоянно ощущала напряжённость и зависимость от его ожиданий, касательно финала. Ты обладаешь интернетом, это огромнейший ресурс информации, ты можешь найти сведения именно о том, что тебе нравится и что тебя интересует. Ты пишешь, что тебя не понимают и тебе не нравится, тот уклад жизни который наметило себе большинство людей, но именно арт-хаусные фильмы востребованы и более всего актуальны, где отображается мировоззрение и мироощущение режиссёра и оскары вручают не за слюнявые истории, приглаженные для общественности, а именно за индивидуальный взгляд, за борьбу и веру в том что ценно, для того кто снимал. Есть такой фильм он называется Бухта, он о дельфинах, которых резали десятками у берегов Японии и никто об этом не знал, пока один человек, не решил донести это для других, он не просто отснял это видио он пришёл с телевизором на шее туда, где всё это обсуждалось, на всемирную конференцию ООН, где были представители множества стран и просто показал что происходит на самом деле и за этот документальный фильм он получил оскар. Очень важно во что то верить, лучше всего в себя и в интернете можно найти сотни советов как повысить свою самооценку. Один из которых хвали себя, за те рывки в жизни которые ты сделала и сделаешь ещё. Поверь в себя, это тебе говорит человек который потерял веру и постепенно идёт на дно. А ты можешь себя восстановить...
Ты можешь, переступить через то, что мешает тебе сейчас идти вперёд, возьми домой щенка, он будет гадить, создавать беспорядок и иногда даже лаять, но когда ты будешь смотреть в его благодарные глаза, за то, что у него есть дом, еда и ты, которая его любишь, всё остальное будет терять значение, он будет согревать тебя своим теплом, в котором ты сейчас так сильно нуждаешься, он никогда не предаст тебя, не станет о тебе судить, он будет с тобой рядом всегда и в этом будет заключаться его основная ценность. Люби себя, потому что ты индивидуальность в первую очередь и не иди на
поводу у людей, которые пытаются диктовать тебе как прожить твою собственную жизнь. Только начав любить себя, ты почувствуешь то внутреннее состояние покоя, которого ты очень хочешь достичь.
Мужчины. Знаешь, не стоит в них растворятся. Я вот сейчас вообще не верю в любовь, а тот твой парень просто трус, потому что не захотел посмотреть правде в глаза и признать, что проблема может быть в нём, а не в тебе, что он сильно зациклен на результате от секса, а не в возможности доставить любимому человеку приятное. Ведь секс это не схема, это ощущения и эмоции, а как можно достичь оргазма если ты постоянно ощущала напряжённость и зависимость от его ожиданий, касательно финала. Ты обладаешь интернетом, это огромнейший ресурс информации, ты можешь найти сведения именно о том, что тебе нравится и что тебя интересует. Ты пишешь, что тебя не понимают и тебе не нравится, тот уклад жизни который наметило себе большинство людей, но именно арт-хаусные фильмы востребованы и более всего актуальны, где отображается мировоззрение и мироощущение режиссёра и оскары вручают не за слюнявые истории, приглаженные для общественности, а именно за индивидуальный взгляд, за борьбу и веру в том что ценно, для того кто снимал. Есть такой фильм он называется Бухта, он о дельфинах, которых резали десятками у берегов Японии и никто об этом не знал, пока один человек, не решил донести это для других, он не просто отснял это видио он пришёл с телевизором на шее туда, где всё это обсуждалось, на всемирную конференцию ООН, где были представители множества стран и просто показал что происходит на самом деле и за этот документальный фильм он получил оскар. Очень важно во что то верить, лучше всего в себя и в интернете можно найти сотни советов как повысить свою самооценку. Один из которых хвали себя, за те рывки в жизни которые ты сделала и сделаешь ещё. Поверь в себя, это тебе говорит человек который потерял веру и постепенно идёт на дно. А ты можешь себя восстановить...
Ты можешь, переступить через то, что мешает тебе сейчас идти вперёд, возьми домой щенка, он будет гадить, создавать беспорядок и иногда даже лаять, но когда ты будешь смотреть в его благодарные глаза, за то, что у него есть дом, еда и ты, которая его любишь, всё остальное будет терять значение, он будет согревать тебя своим теплом, в котором ты сейчас так сильно нуждаешься, он никогда не предаст тебя, не станет о тебе судить, он будет с тобой рядом всегда и в этом будет заключаться его основная ценность. Люби себя, потому что ты индивидуальность в первую очередь и не иди на
поводу у людей, которые пытаются диктовать тебе как прожить твою собственную жизнь. Только начав любить себя, ты почувствуешь то внутреннее состояние покоя, которого ты очень хочешь достичь.
Svetkoko, спасибо за отклик. Да радует и очень многое, я люблю свою работу, я люблю музыку и кино, я люблю бывать на природе, у меня есть хобби - верховая езда, и это лишь часть из того, что меня радует в жизни. О себе я думаю только на страницах своего дневника, в реальности я всегда беспокоюсь о ближнем, стараюсь заботиться даже о тех людях, которые мне совсем чужие и знаете я поняла одно ДОБРО НАКАЗУЕМО!!!Никто и никогда не оценил моей заботы...Любовь...я и так уже влюблена, влюблена на расстоянии, я уже 4 года люблю его и ничего не могу с собой поделать, я вижу его раз в год и не знаю увижу ли его в этом году или в прошлом году мы виделись в последний раз, с одной стороны эта любовь даёт желание жить, а с другой она меня убивает, потому что она не взаимна, я не нужна ему и я всегда это знала. А что касается моего нынешнего парня, то я пытаюсь всё время поговорить с ним пообщаться, но ему это как-будто не нужно, он как-будто считает это глупостями женскими. У меня возник вопрос к Вам: если я так люблю страдать, то тогда зачем всё это, зачем я пишу на сайты, зачем прохожу курс психотерапии, зачем пью антидепрессанты, зачем ищу пути изменить жизнь и найти себя, зачем это всё, если можно просто наслаждаться страданиями???А книги, я слишком много их прочитала, не спорю там много полезных советов, но они остаются всего лишь словами на бумаге, потому что не знают ответа на самый главный вопрос КАК?КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?Поэтому я не читаю больше книг, а ищу более действенные пути. А поводу Кавказа скажу одно снимите розовые очки и Вы увидите реальную обстановку!
Иренка, спасибо за отклик. Вы так сразу набросились на меня с упрёками, я не говорила что я самая несчастная, я так никогда не считала, есть люди которым сейчас в миллионы раз тяжелее чем мне и я это прекрасно понимаю. Друзья нужны мне не для того, чтобы плакаться, а для взаимной поддержки, я не такая плохая и ужасная как вы обо думаете, я всегда выслушаю и поддержу своего друга, всегда побеспокоюсь как у него дела и помогу чем смогу, вот только взаимности не получаю ни от кого, от меня все отмахиваются и даже выслушать не хотят, не то что помочь...Не видите у меня реальных проблем, у меня возникает вопрос А ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА В ВАШЕМ ПОНИМАНИИ?Только не говорите тяжёлая болезнь или потеря близкого человека, эти проблемы я называю глобальными и я никогда даже в мыслях не буду сравнивать свои проблемы с теми людьми которые больны раком, не могут ходить, не видят или не слышат, или потеряли всех своих близких и родных, по сравнению с ними мои проблемы ерунда. А если не брать в расчёт эти глобальные нерешаемые проблемы, как я их называю, то что тогда вы назовете трудностью в жизни???Расскажу про одно из событий моей жизни: мне было 16 лет, я жила тогда в одном из аулов в горах Кавказа, я не буду писать подробностей, это всё слишком тяжело вспоминать, однажды меня затащили в машину местные плохие парни, отвезли меня в лес, они издевались надо мной, сначала они избивали меня, избивали как мужика ногами лежащую на земле, потом насиловали и унижали, я даже не помню сколько времени всё это продолжалось, до этого я была девственницей, скромной отличницей и даже за руку с парнем не держалась. Я помню все события того дня, но я так и смогла вспомнить последовательность событий, я была слишком напугана, я не могу сказать сколько точно их было, около 10 - 12 человек, самый младший из них выглядел на 18-20 лет, а самый старший около 40 лет. А после всего меня просто выбросили в реку...Вот так получилось, что я даже не могу точно вспомнить кто лишил меня девственности...Моя жизнь рухнула, разбилась на осколки. А меня мучал вопрос КАК ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ЖИТЬ???Когда все в моём ауле узнали о том, что случилось, я стала изгоем, в школе меня обходили стороной, со мной никто не общался, а когда я пыталась подойти к кому-то, то от меня шарахались как от прокажённой, со мной даже за одну парту никто не садился. Иренка, если это не реальная трудность в жизни, если это ерунда и я делаю из мухи слона, то тогда извините я обратилась за помощью не по адресу, а Вы всего лишь одна из тех людей нашего общества, таких же людей которые 10 лет назад отнеслись ко мне как к изгою...
Тина, Татьяна спасибо за слова поддержки, я так редко их слышу...Спасибо Вам...Тина, хочу пожелать тебе найти выход из того образа жизни, который ты сейчас ведёшь, я верю ты найдёшь выход и ты поверь. Я сама прошла через это всего пару лет назад, а выходом моим стала любовь, я влюбилась и бросила всё это ради него и пусть сейчас его нет рядом, но любовь к нему многое изменила в моей жизни...Удачи тебе!
Мария, соглашусь с Вами, мне написали обидные для меня слова...Спасибо за советы, я уже пытаюсь им следовать, но на всё нужно время, 10 лет боли это много...Вы спрашиваете зачем я причиняю себе боль, зачем сплю с парнем если чувствую в этом унижение? Ответ банален - это просто вошло в привычку за все эти годы, я привыкла к тому что мне всегда больно и уже не представляю и не вижу новой жизни для себя, я ненавижу себя и своё тело, и в те моменты когда я сплю с ним, мною движет мысль "да ладно мне всё равно, я ненавижу своё тело, делай с ним всё что хочешь, мне уже всё равно" а утром просыпаюсь с чувством унижения...Это отчаяние...А поводу ребёнка обстоятельства сложились так, что другого выбора уже не было, душа и сердце разрывались на две части, и я никогда не прощу себе этого, не прощу до конца своих дней...
Простите, но ваша трагическая история была описана после всего дневника, и я беру свои слова про муху обратно=(
это действительно очень тяжело и люди которые рядом с вами просто не испытывали на себе такое, вот и не могут вас понять, ваша история действительно ГЛОБАЛЬНАЯ=(
очень обидно что вас никто не поддержал когда вам нужна была помощь после всего происшедшего, я не понимаю даже почему подруги не поддержали и шарахались? с такими вообще нельзя иметь никаких общих дел=(
а я бы убежала, убежала от людей, которые не понимают, которые не чувствуют вашу боль, убежала бы из мест, где это произошло, убежала бы от себя самой и попробывала начать где-то сначала, плохо конечно что память стереть нельзя! все беды теперешние идут от событий 10 летней давности=(
словом, полюбите себя, поверьте в себя, найдите в себе силы все пережить и радуйтесь(пытайтесь) всяким мелочам!
ps я бы не написала своих слов, зная изначально, что стоит за вашей затянувшейся депрессией, простите и держитесь!!
это действительно очень тяжело и люди которые рядом с вами просто не испытывали на себе такое, вот и не могут вас понять, ваша история действительно ГЛОБАЛЬНАЯ=(
очень обидно что вас никто не поддержал когда вам нужна была помощь после всего происшедшего, я не понимаю даже почему подруги не поддержали и шарахались? с такими вообще нельзя иметь никаких общих дел=(
а я бы убежала, убежала от людей, которые не понимают, которые не чувствуют вашу боль, убежала бы из мест, где это произошло, убежала бы от себя самой и попробывала начать где-то сначала, плохо конечно что память стереть нельзя! все беды теперешние идут от событий 10 летней давности=(
словом, полюбите себя, поверьте в себя, найдите в себе силы все пережить и радуйтесь(пытайтесь) всяким мелочам!
ps я бы не написала своих слов, зная изначально, что стоит за вашей затянувшейся депрессией, простите и держитесь!!
Мария,я думаю, вам нужно жить в отсеке сегодняшнего дня.Поверь,ты не должна постоянно прокручивать в голове события прошлого.Я советую вам ПРОСТИТЬ.Простить всех и себя!!!Ты говоришь, что делаешь добро, а оно не возвращается.Но ведь ты делаешь ДОБРО РАДИ ДОБРА!!!еСЛИ ТЫ ЖДЕШЬ ЧЕГО ВЗАМЕН, это уже НЕ ДОБРО.Например, ты перевела старушку через дорогу-ты же не ждешь ничего от нее взамен.И еще момент-зачем встречатся с парнем, когда в душе ты любишь другого?Ты просто сама себя мучаешь, завязывая какие то узлы.
Иренка, Вы тоже простите, я сразу не решилась писать об этом...Вы правы память стереть нельзя и от себя тоже не убежишь. Я тогда осталась одна без понимания и поддержки, уехать сразу я не могла, потому что нужно было закончить школу. И я нашла в себе силы жить дальше, закончила школу и уехала, уехала в чужой город, хотела начать всё сначала. Знаете я много слышала подобных историй, знаю, что многие девушки после этого живут в постоянном страхе перед мужским полом, и даже спустя годы они хотят выйти замуж, родить ребёнка и создать семью, но всех мужчин они видят потенциальными насильниками, они испытывают панический страх при одной мысли о близости с мужчиной и ничего не могут с этим поделать. Я не знаю почему, но я не хотела жить в постоянном страхе перед всеми мужчинами, я не хотела верить в то, что все мужчины одинаковые, что они все насильники. Я пыталась перебороть свой страх перед мужским полом, это было очень тяжело, но я смогла это сделать, хотя окончательно я так и не избавилась от этого страха, возможно этот страх и есть причина проблем в моей интимной жизни.
(В ответ на ответ на мой комментарий:))
Я понимаю Вас, Мария. Вы боитесь быть счастливой. Я тоже боюсь. :) Вы знаете, что если начнёте ВСЁ делать по совести, так, как Вам подсказывает Ваше сердце, - Ваша жизнь станет НОРМАЛЬНОЙ. И жаловаться, по большому счёту, станет не на что, хотя бы потому, что всё время, к примеру, будет просто занято деланием того, что Вы ДАВНО хотели или мечтали сделать..... Да, конечно, иногда и сил не хватает, но, думаю, бОльшую часть времени мы все, у кого подобные проблемы, просто боимся..... Мало кто живёт на пределе своих возможностей - и у таких людей они постоянно увеличиваются..... Оцените их смелость! ;)
Так вот я вспомнила, что это был за вопрос, который меня мучил.. Вчера, по-моему, ночью, я посмотрела фильм, который есть здесь на сайте, Русик ещё кому-то его советовал в откликах:), фильм о жизни и смерти... Так вот вопрос, который меня мучил: ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ СЧАСТЬЯ?
Ответ прост: больше всего на свете человек боится изменений, нового. "Любая трансформация болезненна". А как раз только счастье и не стоит на месте. Нет, это не "миг", как принято считать. Это взрыв, это процесс, это полёт, это смешение бесчисленных частиц восприятия в различных комбинациях, это БЕСКОНЕЧНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ..... Счастье ТРЕБУЕТ ОТ НАС ПРЕДЕЛА, НАПРЯЖЕНИЯ ВСЕХ НАШИХ ДУШЕВНЫХ СИЛ, РАСШИРЕНИЯ ВНУТРЕННЕГО ПРОСТРАНСТВА, счастье ТРЕБУЕТ ВЫКИНУТЬ МУСОР, ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, НЕ бояться..... Где есть страх - счастью места нет..... Даже ненавидя, можно быть счастливым, всё равно осознавать себя счастливым (если это только мгновенный выплеск эмоций, конечно:)), но боясь - нет.....
Счастье ТРЕБУЕТ ТРУДА. Нам проще забить на это дело и сказать: "Ну вот же, только что я был счастливым - и вот уже это мгновение ускользнуло от меня, а я и не догадываюсь, почему!....."
"В раю мне будет очень скучно" - изречь сие может только тот человек, который в своей жизни знает лишь счастье урывками, счастье как не зависящую от него данность.....
Да, всё же я соглашусь с тем, что гоняться за счастьем не надо. Вообще, ЖЕНЩИНАМ НИ ЗА ЧЕМ гоняться не надо. :) Потому что паук не носится за мухами вместо того, чтобы заниматься паутиной. ;) Наша обязанность - заниматься паутиной. О-БЯ-ЗАН-НОСТЬ. Это значит - выстраивать пространство в себе и вокруг себя. Это значит - со своей стороны, со своего края положительно закручивать спираль мироздания. И если МЫ, ЖЕНЩИНЫ, не делаем этого - мы чувствуем себя несчастными.....
Поэтому заботьтесь об окружающих, о тех, кто вокруг Вас, примите как данность Ваше окружение, Вашу жизнь, Вашу судьбу, приветливо и дружелюбно встречайте "новеньких":)), поступающих на Вашу орбиту, и помните: ТОЛЬКО ВЫ определяете место, которое они могут на ней занять! Вы можете стать хозяйкой своей Вселенной и жить в ладу со своей судьбой!
Я Вам - и себе! :) - этого желаю! :)
Сбросьте с себя все обиды для начала, я начинала с этого. :)
Я понимаю Вас, Мария. Вы боитесь быть счастливой. Я тоже боюсь. :) Вы знаете, что если начнёте ВСЁ делать по совести, так, как Вам подсказывает Ваше сердце, - Ваша жизнь станет НОРМАЛЬНОЙ. И жаловаться, по большому счёту, станет не на что, хотя бы потому, что всё время, к примеру, будет просто занято деланием того, что Вы ДАВНО хотели или мечтали сделать..... Да, конечно, иногда и сил не хватает, но, думаю, бОльшую часть времени мы все, у кого подобные проблемы, просто боимся..... Мало кто живёт на пределе своих возможностей - и у таких людей они постоянно увеличиваются..... Оцените их смелость! ;)
Так вот я вспомнила, что это был за вопрос, который меня мучил.. Вчера, по-моему, ночью, я посмотрела фильм, который есть здесь на сайте, Русик ещё кому-то его советовал в откликах:), фильм о жизни и смерти... Так вот вопрос, который меня мучил: ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ СЧАСТЬЯ?
Ответ прост: больше всего на свете человек боится изменений, нового. "Любая трансформация болезненна". А как раз только счастье и не стоит на месте. Нет, это не "миг", как принято считать. Это взрыв, это процесс, это полёт, это смешение бесчисленных частиц восприятия в различных комбинациях, это БЕСКОНЕЧНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ..... Счастье ТРЕБУЕТ ОТ НАС ПРЕДЕЛА, НАПРЯЖЕНИЯ ВСЕХ НАШИХ ДУШЕВНЫХ СИЛ, РАСШИРЕНИЯ ВНУТРЕННЕГО ПРОСТРАНСТВА, счастье ТРЕБУЕТ ВЫКИНУТЬ МУСОР, ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, НЕ бояться..... Где есть страх - счастью места нет..... Даже ненавидя, можно быть счастливым, всё равно осознавать себя счастливым (если это только мгновенный выплеск эмоций, конечно:)), но боясь - нет.....
Счастье ТРЕБУЕТ ТРУДА. Нам проще забить на это дело и сказать: "Ну вот же, только что я был счастливым - и вот уже это мгновение ускользнуло от меня, а я и не догадываюсь, почему!....."
"В раю мне будет очень скучно" - изречь сие может только тот человек, который в своей жизни знает лишь счастье урывками, счастье как не зависящую от него данность.....
Да, всё же я соглашусь с тем, что гоняться за счастьем не надо. Вообще, ЖЕНЩИНАМ НИ ЗА ЧЕМ гоняться не надо. :) Потому что паук не носится за мухами вместо того, чтобы заниматься паутиной. ;) Наша обязанность - заниматься паутиной. О-БЯ-ЗАН-НОСТЬ. Это значит - выстраивать пространство в себе и вокруг себя. Это значит - со своей стороны, со своего края положительно закручивать спираль мироздания. И если МЫ, ЖЕНЩИНЫ, не делаем этого - мы чувствуем себя несчастными.....
Поэтому заботьтесь об окружающих, о тех, кто вокруг Вас, примите как данность Ваше окружение, Вашу жизнь, Вашу судьбу, приветливо и дружелюбно встречайте "новеньких":)), поступающих на Вашу орбиту, и помните: ТОЛЬКО ВЫ определяете место, которое они могут на ней занять! Вы можете стать хозяйкой своей Вселенной и жить в ладу со своей судьбой!
Я Вам - и себе! :) - этого желаю! :)
Сбросьте с себя все обиды для начала, я начинала с этого. :)
 Версия для печати |
