Как я собиралась покончить с собой, будучи беременной

История, которую я хочу рассказать, не похожа ни на одну на этом сайте, потому что я не классическая самоубийца, а просто женщина, когда-то заглянувшая в пропасть и спасённая Чудом.

Я никогда не относилась серьёзно к самоубийству. В подростковом возрасте все так или иначе думают о чём-то подобном. Я тоже думала, но не считала это чем-то серьёзным, а если «забирало», говорила что-то типа: «Я подумаю об этом завтра», и меня отпускало. К счастью, окружающая обстановка была нормальной.

Вот я стала взрослой, вышла замуж, родила ребёнка, забеременела вторым. С «мужем» (не могу соотнести это слово с тем человеком, хоть брак и был законный) отношения не складывались. А тут ещё родня, видя моё шаткое семейное положение, принялась уговаривать на аборт. К счастью, я была уже верующим человеком – если ребёнок зачался, значит, он нужен!

Представляете, в каком аду я жила? С одной стороны, гулящий, не ночующий дома «муж», рядом маленький сын, который наблюдал все эти мытарства и всеми силами меня старался защитить, а с третьей – родня, кричащая: «Убей его, убей! Кому ты нужна с двумя будешь?!» Но самое ужасное, что в этой кричащей толпе была и бабушка, которая привела меня когда-то в храм! Здесь в ход шли заповеди Божии о послушании родителям и «что не всегда священники правы» и т.д. (Прости её, Господи и не помяни этого греха!)

Что сказать? Своему нерождённому малышу я так и говорила: «Прости, малыш, нет у меня сил любить тебя, как я твоего брата любила, когда носила, но защитить у меня сил хватит!» И вот однажды меня накрыло, да с такой силой, что я смогла отделаться лишь фразой: «Завтра подумаю» и... прожила этот день. Я ощущала, что мысли эти не мои, но отогнать их никак не получалось! Нет, не было голосов и т.д., просто была дикая боль и ощущение ненужности, покинутости.

Следующий день: «Ну, давай, думай!» Я: «Завтра!». – «Завтра уже наступило!» – «У меня есть ребёнок и ещё одного жду!!!» – «А что ребёнок? У него есть бабушки/дедушки, крёстные неплохие – воспитают!» – «Ладно, но только этого рожу и тоже окрещу и... сделаю!».

Так я прожила ещё один день. Вместе с этим вера моя таяла, внушались мысли, что Бога нет, для МЕНЯ нет! Сына я продолжала учить молиться перед сном и утром и т.д. – пусть хоть у него будет опора! И вот настал день, когда уже ни веры, ни ценности жизни, растущей внутри меня не осталось, я твёрдо решила: «Завтра отведу сына к бабушке, сама вернусь домой и ...»

Ох, я и глупа была! Как вспомню сейчас, то всё холодеет! На ночь прочитали с сыном молитвы (я без веры, только «для галочки»). Возможно, это меня... НАС... и спасло! Легла спать, а утром проснулась от того, что Кто-то стоит возле моей кровати, прямо напротив моего круглого живота и... улыбается! Я осторожно повернулась, вспомнив, что бывают бесовские искушения (ха! вот почему-то в Бога я в тот момент не верила, а вот в этих очень даже), мысленно прочитала «Отче наш...» Он ждал, когда я закончу, а Сам просто улыбался! А потом стал потихонечку растворяться, наполняя меня таким лёгким Светом, что не передать! Я могла бы принять это за рассвет, но это было другое!!! Я не видела Его глазами, просто ощущала: «Он, Бог, ЕСТЬ!!!»

Я с благодарностью перекрестилась (раньше этого не делала – боялась Видение спугнуть, я вообще дышать боялась – настолько это было ЧУДЕСНО) – Второе лицо Святой Троицы, Сам (!) пришёл снова нас спасти!!! А ведь моё неверие началось именно с мыслей об отрицании Его существования, воплощения! (Как я пропустила эти мысли? Не понимаю!)

Я рассказала батюшке об этом Видении. Он предостерёг, сказав, что не для меня это было, а для ребёнка! Да я и не гордилась, ещё вчера я видела бездну, никому такого не пожелаю!!!

Подруга, которой я рассказала про Посещение, позавидовала мне, на что я ответила: «Да! Это прекрасно – удостоиться Посещения, но не дай Бог никому испытать такого, что заставит Его прийти!»

Я потом размышляла – почему Он? Почему не Ангел? Не Святой? Не Матерь наша? Да потому, что... им бы я не поверила!!! Вот в какую пропасть может всё это загнать!..

Чем заключить свой рассказ? Будьте внимательны к себе! Меня нет-нет, а одолевают снова эти мысли – «исчезнуть»... Нет! В существовании Бога я не сомневаюсь, но порой закручивает нехило – видимо, это мой крест... Я знаю, что в таких мыслях виновата только я, но не тот плох, кто упал, а тот, кто не поднялся!

Иногда я живу на автопилоте, иногда я ищу поддержки, но я твёрдо знаю одно, что самоубийство – это не только не выход, но даже и не шанс и не выбор! Берегите себя – Дорогой Ценой куплены!!!

© Pobedish.ru