«Я совершил самоубийство»

Как я собиралась покончить с собой, будучи беременной

История, которую я хочу рассказать, не похожа ни на одну на этом сайте, потому что я не классическая самоубийца, а просто женщина, когда-то заглянувшая в пропасть и спасённая Чудом.

Я никогда не относилась серьёзно к самоубийству. В подростковом возрасте все так или иначе думают о чём-то подобном. Я тоже думала, но не считала это чем-то серьёзным, а если «забирало», говорила что-то типа: «Я подумаю об этом завтра», и меня отпускало. К счастью, окружающая обстановка была нормальной.

Вот я стала взрослой, вышла замуж, родила ребёнка, забеременела вторым. С «мужем» (не могу соотнести это слово с тем человеком, хоть брак и был законный) отношения не складывались. А тут ещё родня, видя моё шаткое семейное положение, принялась уговаривать на аборт. К счастью, я была уже верующим человеком – если ребёнок зачался, значит, он нужен!

Представляете, в каком аду я жила? С одной стороны, гулящий, не ночующий дома «муж», рядом маленький сын, который наблюдал все эти мытарства и всеми силами меня старался защитить, а с третьей – родня, кричащая: «Убей его, убей! Кому ты нужна с двумя будешь?!» Но самое ужасное, что в этой кричащей толпе была и бабушка, которая привела меня когда-то в храм! Здесь в ход шли заповеди Божии о послушании родителям и «что не всегда священники правы» и т.д. (Прости её, Господи и не помяни этого греха!)

Что сказать? Своему нерождённому малышу я так и говорила: «Прости, малыш, нет у меня сил любить тебя, как я твоего брата любила, когда носила, но защитить у меня сил хватит!» И вот однажды меня накрыло, да с такой силой, что я смогла отделаться лишь фразой: «Завтра подумаю» и... прожила этот день. Я ощущала, что мысли эти не мои, но отогнать их никак не получалось! Нет, не было голосов и т.д., просто была дикая боль и ощущение ненужности, покинутости.

Следующий день: «Ну, давай, думай!» Я: «Завтра!». – «Завтра уже наступило!» – «У меня есть ребёнок и ещё одного жду!!!» – «А что ребёнок? У него есть бабушки/дедушки, крёстные неплохие – воспитают!» – «Ладно, но только этого рожу и тоже окрещу и... сделаю!».

Так я прожила ещё один день. Вместе с этим вера моя таяла, внушались мысли, что Бога нет, для МЕНЯ нет! Сына я продолжала учить молиться перед сном и утром и т.д. – пусть хоть у него будет опора! И вот настал день, когда уже ни веры, ни ценности жизни, растущей внутри меня не осталось, я твёрдо решила: «Завтра отведу сына к бабушке, сама вернусь домой и ...»

Ох, я и глупа была! Как вспомню сейчас, то всё холодеет! На ночь прочитали с сыном молитвы (я без веры, только «для галочки»). Возможно, это меня... НАС... и спасло! Легла спать, а утром проснулась от того, что Кто-то стоит возле моей кровати, прямо напротив моего круглого живота и... улыбается! Я осторожно повернулась, вспомнив, что бывают бесовские искушения (ха! вот почему-то в Бога я в тот момент не верила, а вот в этих очень даже), мысленно прочитала «Отче наш...» Он ждал, когда я закончу, а Сам просто улыбался! А потом стал потихонечку растворяться, наполняя меня таким лёгким Светом, что не передать! Я могла бы принять это за рассвет, но это было другое!!! Я не видела Его глазами, просто ощущала: «Он, Бог, ЕСТЬ!!!»

Я с благодарностью перекрестилась (раньше этого не делала – боялась Видение спугнуть, я вообще дышать боялась – настолько это было ЧУДЕСНО) – Второе лицо Святой Троицы, Сам (!) пришёл снова нас спасти!!! А ведь моё неверие началось именно с мыслей об отрицании Его существования, воплощения! (Как я пропустила эти мысли? Не понимаю!)

Я рассказала батюшке об этом Видении. Он предостерёг, сказав, что не для меня это было, а для ребёнка! Да я и не гордилась, ещё вчера я видела бездну, никому такого не пожелаю!!!

Подруга, которой я рассказала про Посещение, позавидовала мне, на что я ответила: «Да! Это прекрасно – удостоиться Посещения, но не дай Бог никому испытать такого, что заставит Его прийти!»

Я потом размышляла – почему Он? Почему не Ангел? Не Святой? Не Матерь наша? Да потому, что... им бы я не поверила!!! Вот в какую пропасть может всё это загнать!..

Чем заключить свой рассказ? Будьте внимательны к себе! Меня нет-нет, а одолевают снова эти мысли – «исчезнуть»... Нет! В существовании Бога я не сомневаюсь, но порой закручивает нехило – видимо, это мой крест... Я знаю, что в таких мыслях виновата только я, но не тот плох, кто упал, а тот, кто не поднялся!

Иногда я живу на автопилоте, иногда я ищу поддержки, но я твёрдо знаю одно, что самоубийство – это не только не выход, но даже и не шанс и не выбор! Берегите себя – Дорогой Ценой куплены!!!

© Pobedish.ru


( Победишь.ру 53 голоса: 4.15 из 5 )
16354


МарьИванна, 43 года

МарьИванна, 43 года

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 38697
Вчера 0

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.01.2023
Мне 33 года, мысли о том, чтобы уйти досрочно из жизни меня преследуют на протяжении 20 лет. Читал разные статьи психологов, но не нашел именно своей причины, всё разом с плюсом. Я и сам пытался разобраться в себе, но есть одно чувство, оно тянет меня на "последний шаг". Надежды я никогда не питал, бесполезна для меня, я не верю ни в рай, ни в ад. Пару дней назад все таки решился и сказал маме, что хочу покончить жизнь самоубийством, что во мне давно умерло всё хорошее, одна тьма осталась...
26.01.2023
Больно! Сосущая пустота на сердце. Хочется плакать. Жжет от обиды на жизнь, на всю несправедливость. Кинул партнер, оставив кучу долгов, умирает отец. Вчера узнал мне изменяла любимая жена, которая была всем для меня просто собрала вещи и ушла. Всю жизнь старался ради других, никогда ничего не просил для себя. Единственный человек, кто меня поддерживал - отец умирает и я ничем не могу помочь. И никого нет рядом.
26.01.2023
Скитаюсь без жилья 18 лет. У меня была 3 х комн. кв. В один день я её лишилась. Подруги, знакомые, родня все отвернулись. Здоровье очень подорвано. Пенсия меньше, чем оплата за жилье. Боли по всему телу. Зачем мне жить, смысл??? Хожу, иногда, побираюсь. Стыдно очень!! За кв. платить надо. Жить не хочу!!! Если и дальше так будет, наверно, решусь уснуть вечным сном...
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+