Попытка отравления

Из своей ситуации с попыткой самоубийства я извлекла два основных урока. Первый урок: однажды позволив себе обдумывать этот сценарий, играть в него, становишься на опасный и страшный путь. Сойти с этого пути очень трудно и возможно только милостью Божьей. Второй. Если у человека есть эмоциональные трудности, склонность к депрессии, ему самому надо это понимать, признавать и смиряться с этим.

В детстве я была веселой и жизнерадостной. Но с лет с 15-16, без видимых внешних причин, стала воспринимать жизнь преимущественно в мрачном свете. Я была любима всеми в своей семье, отлично училась, легко поступила в престижный вуз. У меня была близкая подруга, интересная жизнь во всех смыслах. Но радости в душе не было. Удачно подвернулась «несчастная» любовь: я стала совершать всякие агрессивные действия по отношению к себе: резала лезвием руки (но не вены), пару раз выпивала по 4-5 таблеток снотворного (просто чтобы забыться), которое находила у родителей.

Это было началом, с тех пор мысль о том, чтобы убить себя, преследовала очень часто. Были моменты отрезвления: однажды я рванула к двери балкона (мы жили на тринадцатом этаже), а мой любимый брат сказал: «Если ты это сделаешь, я не приду к тебе на похороны, это подло». Он был мягким и добрым человеком, очень любил меня, поэтому я была поражена его словами. Когда через 2 года его не стало (несчастный случай), я при всем огромном горе, не думала о том, чтобы свести счеты с жизнью. Было важнее поддержать родителей, которые потеряли самое драгоценное и с трудом выжили.

Выход из любой трудной ситуации всегда внутри нас. Чтобы найти его, нужно лучше узнать себя. Это можно сделать с помощью бесплатной диагностики.

Прошли годы, я приняла Крещение, стала ходить в храм.

В какой-то момент наступило охлаждение. Тяжелая в душевном смысле работа, неустроенность в личной жизни, конфликты с родителями (мне было уже 27 лет, а они относились ком не как к маленькой) - все это затмило слабую веру, я перестала ходить в храм. За год вне Церкви случилось возвращение к «несчастной» любви. Теперь я рассматриваю это просто как бегство от реальности. Безнадежный, бессмысленный роман только заставил меня чувствовать себя еще более никчемной. На работе, которую я прежде так любила, все стало противно, я просто тупо отрабатывала положенные часы, и то не всегда.

И вот однажды в феврале я в середине рабочего дня оделась и уехала домой. У меня в сумке всегда лежала пачка (название лекарства удалено – ред.), которое я украла на работе из сейфа (никто не заметил). Придя домой, я разделась, выпила всю пачку и легла в кровать, нацарапав на листе бумаги что-то вроде: «Простите, не могу больше».

Потом я почему-то ничего не помню - в течение недели где-то. Родители выхаживали меня со всей возможной любовью. Мне все равно хотелось снова все повторить. Наваждение закончилось только когда моя близкая подруга с огромным трудом притащила меня в храм. Через неделю с большим трудом я исповедалась и снова стала возвращаться к жизни. Никогда не забуду Пасху, когда я понимала, что Господь воскресил и меня тоже.

Через полгода я встретила своего будущего мужа, через полтора мы обвенчались. У меня прекрасные дети, в целом, хорошие отношения в семье. Но все равно, стоит забыть о Боге, приуныть, черные мысли вновь и вновь появляются. Я знаю, что это моя расплата за допущенный грех. Я знаю, что мне бывает очень плохо без видимых причин. Но глядя на своих детей, я также знаю, что НИКОГДА не поддамся этим мыслям, и что Господь меня не оставит, если я не оставлю Его.

© Pobedish.ru