«Я совершил самоубийство»

Попытка отравления

Из своей ситуации с попыткой самоубийства я извлекла два основных урока. Первый урок: однажды позволив себе обдумывать этот сценарий, играть в него, становишься на опасный и страшный путь. Сойти с этого пути очень трудно и возможно только милостью Божьей. Второй. Если у человека есть эмоциональные трудности, склонность к депрессии, ему самому надо это понимать, признавать и смиряться с этим.

В детстве я была веселой и жизнерадостной. Но с лет с 15-16, без видимых внешних причин, стала воспринимать жизнь преимущественно в мрачном свете. Я была любима всеми в своей семье, отлично училась, легко поступила в престижный вуз. У меня была близкая подруга, интересная жизнь во всех смыслах. Но радости в душе не было. Удачно подвернулась «несчастная» любовь: я стала совершать всякие агрессивные действия по отношению к себе: резала лезвием руки (но не вены), пару раз выпивала по 4-5 таблеток снотворного (просто чтобы забыться), которое находила у родителей.

Это было началом, с тех пор мысль о том, чтобы убить себя, преследовала очень часто. Были моменты отрезвления: однажды я рванула к двери балкона (мы жили на тринадцатом этаже), а мой любимый брат сказал: «Если ты это сделаешь, я не приду к тебе на похороны, это подло». Он был мягким и добрым человеком, очень любил меня, поэтому я была поражена его словами. Когда через 2 года его не стало (несчастный случай), я при всем огромном горе, не думала о том, чтобы свести счеты с жизнью. Было важнее поддержать родителей, которые потеряли самое драгоценное и с трудом выжили.

Рекомендуем для тех, кто несчастен: наш онлайн курс «Из несчастного стать счастливым»

Прошли годы, я приняла Крещение, стала ходить в храм.

В какой-то момент наступило охлаждение. Тяжелая в душевном смысле работа, неустроенность в личной жизни, конфликты с родителями (мне было уже 27 лет, а они относились ком не как к маленькой) - все это затмило слабую веру, я перестала ходить в храм. За год вне Церкви случилось возвращение к «несчастной» любви. Теперь я рассматриваю это просто как бегство от реальности. Безнадежный, бессмысленный роман только заставил меня чувствовать себя еще более никчемной. На работе, которую я прежде так любила, все стало противно, я просто тупо отрабатывала положенные часы, и то не всегда.

И вот однажды в феврале я в середине рабочего дня оделась и уехала домой. У меня в сумке всегда лежала пачка (название лекарства удалено – ред.), которое я украла на работе из сейфа (никто не заметил). Придя домой, я разделась, выпила всю пачку и легла в кровать, нацарапав на листе бумаги что-то вроде: «Простите, не могу больше».

Потом я почему-то ничего не помню - в течение недели где-то. Родители выхаживали меня со всей возможной любовью. Мне все равно хотелось снова все повторить. Наваждение закончилось только когда моя близкая подруга с огромным трудом притащила меня в храм. Через неделю с большим трудом я исповедалась и снова стала возвращаться к жизни. Никогда не забуду Пасху, когда я понимала, что Господь воскресил и меня тоже.

Через полгода я встретила своего будущего мужа, через полтора мы обвенчались. У меня прекрасные дети, в целом, хорошие отношения в семье. Но все равно, стоит забыть о Боге, приуныть, черные мысли вновь и вновь появляются. Я знаю, что это моя расплата за допущенный грех. Я знаю, что мне бывает очень плохо без видимых причин. Но глядя на своих детей, я также знаю, что НИКОГДА не поддамся этим мыслям, и что Господь меня не оставит, если я не оставлю Его.

© Pobedish.ru


( Победишь.ру 419 голосов: 4.02 из 5 )
13716


Фотина, 36 лет

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Как я собиралась покончить с собой, будучи беременной (МарьИванна, 43 года)

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39210
Вчера 3

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
23.02.2024
Не вижу смысла своего существования. Закончила универ, но на работу не устроилась, потому что сломала позвоночник. Вокруг у всех кипит жизнь, а я хочу умереть. Ощущение, как будто заперта в темнице и никак не могу выбраться. И пустота... кромешная пустота. Безвыходность и отсутствие себя самой в этом мире...
23.02.2024
Мне 21 год. Жизнь кажется лишь серой полосой, что никогда не кончится. Любви нет. Одни предательства, уже не верю ни во что. Видя оживленных одногруппников черной завистью завидую им. Все подтрунивают, уже невозможно терпеть. Каждый день жду, что сложится ситуация для совершения суицида.
23.02.2024
Мне 24, на мне куча обязанностей, остался бизнес от родителей, я тяну его сама, живу в поселке. У меня обнаружили неоперабельную опухоль в головном и спинном мозге, я потеряла чувствительность всего, что ниже грудного отдела. Я не помню, когда последний раз была счастлива. Мне кажется, всем, и мне в том числе, было бы просто лучше, если бы меня уже вовсе не было.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+