Теперь все смотрят на меня как на больную

Я уже и не помню, когда впервые начала задумываться о суициде. Но помню все те безуспешные попытки. Их было три.

Я — единственный ребенок в семье. Детство было не самым лучшим: вечные ссоры, порой даже драки родителей. Это, наверное, единственные воспоминания из детства. Мои родители никогда не любили друг друга и жили в браке из-за рождения меня. К счастью, они развелись. Вскоре у отца возникли проблемы, и ему пришлось скрываться от всех. Три года о нем не было вестей. Я жила с матерью. С ней же я никогда не могла найти общий язык. Вот по этой причине и произошел мой первый «опыт».

Я забралась на 14 этаж жилого дома и сидела на краю балкона долгое время, чуть ли не всю ночь. Но так и не осмелилась сделать шаг. Я пробыла там всю ночь. А в это время моя мама в панике обзванивала всех, с кем я общалась, позвонила также моему классному руководителю. Так обо всем узнали в школе. Знали, конечно, не многие, но всё же появляться там не хотелось. Да и к тому же пришлось посещать школьного психолога. Это было невыносимо. Я чувствовала себя сумасшедшей, видя эти жалостливые взгляды окружающих.

Прошло время. Все вроде бы забыли об этой истории. Но не я...

Где-то полгода прошло и меня снова начали посещать мысли о суициде. Да они будто и не покидали меня.

На этот раз я решила пойти другим путем: не спрыгнуть, а (способ суицида удален – ред.). Наверное, считая, что в тот первый раз был так и не осуществлен из-за страха самого падения вниз. Но не думаю что это так. Я просто сдрейфила.

И вот, набрав кучу (способ суицида удален – ред.) в аптеке, я ждала утра, пока мама уйдет на работу, а я бы сделала, что задумала, и к вечеру, когда она пришла обратно домой, то застала бы меня уже мертвой.

Но увы, дело обошлось легким отравлением. Никто на этот раз ничего не узнал. Так как я и не говорила правды, а напридумывала, что якобы отравилась чем-то из еды.

Две мои неудавшиеся попытки суицида говорили мне лишь об одном: «все, хватит, пора завязывать с этим! Видимо, некто хочет, чтобы ты жила!»

И я надолго забыла об этом. Началось что-то новое в жизни. Первый парень, первый секс... и все больше и больше новых ощущений.

Я начала забывать про несложившиеся отношения в семье. Я начала жить по-новому.

Но настал такой момент, что пошло все достаточно резко наперекосяк. Были проблемы с противоположным полом, подруги отвернулись от меня, снова ссоры с матерью...

И тут я в течение полугода сама себя загоняла в состояние «никому ненужности». Я ни с кем не общалась, для меня существовала лишь учеба и дом, дом и учеба. Я ничем и никем не интересовалась.

И на этот раз мысли о суициде были какой то навязчивой идеей. Я не прекращала об этом думать. И даже приготовила все нужное для ухода, а точнее некий (способ суицида удален – ред.).

Этот (способ суицида удален – ред.) лежал в ящике моего стола около месяца. Почему месяца? Потому что (возможно конечно это просто отговорки) в преддверии были праздники (дни рождения родных, новый год). И я попросту не хотела никому их портить.

Прошли все праздники, но мысль так и оставалась в моей голове, как яд в ящике.

Приближалось моё 18-летие. Странно, но я его не желала. Я хотела убежать от него. И справлять не собиралась.

Но моя мать хотела иного. За два дня до праздника мама накупила продуктов... Я отреагировала на это отрицательно, снова была ссора...

И я настолько не хотела этого праздника, что в ночь за день до 18-летия (способ суицида удален – ред.).

Помню, как минут 5 после этого я еще сидела на кровати, и, не ощущая никаких изменений, лишь некоторый холод по телу, легла спать, решив, что и на этот раз все обойдется.

Все, конечно, обошлось, раз я вам сейчас повествую свою глупость.

Однако, проснулась я не в своей кровати и не на следующее утро, а спустя двое суток на больничной койке. Что происходило со мной все эти дни, я не помнила.

Насколько суицид угрожает вам лично? Пройдите онлайн диагностику

Уже потом бедная мама рассказала, как наутро обнаружила меня на полу, дергающейся в судорогах, как приехала скорая, как мне делали промывание, как отвезли в больницу, и как я погрузилась в сон... Я впала в кому, на пару дней... так вот я и встретила свое совершеннолетие.

На этот раз всё было глобальней. Все, абсолютно все мои родные, друзья узнали о случившемся.

Видя всю ту боль, которую я причинила своим близким, осознав весь ужас сотворенного, мне стало стыдно, я ненавидела себя за это…

И этот последний случай я не забуду никогда, и все не забудут, хоть и не говорят об этом. При встрече, глядя людям в глаза, я вижу жалость вперемешку с какой-то брезгливостью по отношению ко мне.

Скоро будет ровно год после содеянного. И в свой день рождения я вспомню об этом снова, все вспомнят...

© Pobedish.ru