Шаг до бесконечности

Я всегда считала, что суицид - это плохо. Что люди, которые добровольно уходят из жизни, - эгоисты, которые не думают о родных. И, наверное, именно это не позволило мне уйти в бесконечность.

В 17 лет я переехала из маленького города в Москву. Это была моя мечта - поступить в университет на бюджет, жить в столице, быть самостоятельной. И на моих глазах мечта начала превращаться в кошмар наяву. Казалось, жизнь хочет послать мне самые тяжелые испытания.

Сначала не дали общежитие. Слишком здоровая, из полной, благополучной семьи. Но я железно обещала отцу, что никаких больших трат не будет. А я всегда держу слово, а здесь не получилось. Окраина Москвы, частное общежитие, высокая плата, слезы, разочарование. Хотелось домой. Но появился огонек надежды - парень. Добрый, отзывчивый, заботливый. Несмотря на трудности, я шла вперед, потому что он шел рядом.

Через 7 месяцев дали место в общежитии, он был рядом, училась на отлично, казалось, все налаживается. Но это было затишье перед бурей. Соседки в новом общежитии травили. Хотели выжить из комнаты. Им не понравилась тихая интровертная девочка. Не давали спать, учиться. Не давали жить. Как жить, когда не хочется идти домой? Когда твой настоящий дом за две тысячи километров?

И он ушел. Просто надоело. Остыло. Я и не верила никогда в бесконечную любовь...

Учеба в университете тоже оказалась не такой, какой я ее представляла. Ничему полезному не учили, время проходило зря.

Проблемы со здоровьем, одиночество, разочарование в главной мечте жизни. Сейчас понимаю - просто все навалилось.

И в один день я оказалась на карнизе 7 этажа. Внизу - асфальт. Я убиралась в комнате и внезапно порыв. Миг - и я смотрю на асфальт, готовая сделать шаг. Лишь бы только все закончилось. Слишком. Трудно. Жить.

Но вдруг перед глазами лицо мамы. В слезах. Она не выдержит, она не для этого меня растила и отпускала в Москву. Не для этого, стиснув зубы, она слушала плач своего ребенка по телефону, не в силах обнять.

И я шагнула. Назад. К маме, к миру, и ко всем трудностям. Я плакала. Наверное, в тот момент во мне умерла какая-то часть, она действительно выпала из окна. Я стала другой. Перестала жалеть себя, стала бороться.

С того дня прошло 3 года.

Скоро я заканчиваю университет. Соседки разъехались, теперь у меня спокойная жизнь в общежитии. С тем парнем у нас дружеские отношения, других я пока не хочу. Я обрела то, что искала в других, в себе.

Моя жизнь изменилась. Не могу сказать, что стала проще. У меня начало проявляться обсессивно-компульсивное расстройство, я начала замыкаться в себе. Недавно была у психолога, он сказал, что у меня слишком сильная связь с мамой. Что расстройство из-за нее, нужно дистанцироваться. Но как я могу дистанцироваться от человека, который даже находясь за тысячи километров, стал для меня единственным и главным импульсом жизни?

Мама, я надеюсь, ты никогда не узнаешь о том, что я хотела покончить жизнь самоубийством. Спасибо тебе за вторую возможность жить. Я буду бороться до конца.

© Pobedish.ru