Подростковый суицид в «благополучной» семье

Каждый второй родитель считает, что суицид — это уж точно не про его ребенка. Что с его-то ребенком все в порядке более или менее, у него все есть, а уж если он учится хорошо и делится какими-то событиями своей жизни, то вообще красота и поводов для тревог нет.

Но так ли это?

Нет, не так. Даже больше — нередко о суициде думают или даже совершают попытки дети именно из так называемых благополучных семей! В это не хочется и просто страшно поверить... Но все же стоит, если мы хотим предотвратить такое тяжкое горе.

Начну с того, что у меня самой в подростковом возрасте была попытка суицида. И это при наличии «благополучной» семьи, хорошей учебы, развитого ума, начитанности и отсутствии каких-либо групп Вконтакте в то время (как, впрочем, и самого интернета).

Прекрасно помню тот день. Небольшой конфликт с подругой, мелкие неприятности в школе, в принципе обычные «подростковые проблемы», как их свысока называют родители. Иду домой из школы, в голове мысли о суициде. Мелькает мысль — вот сейчас приду домой, если и дома будет плохо, тогда точно надо кончать, какой смысл жить? Прихожу домой, раздеваюсь. Через некоторое время мама ругается за что-то не сделанное мной. Выбор сделан.

Знакомо, дорогие родители?

К великому счастью, я не умерла. Обошлось даже без скорой и промывания желудка. Но мама, думаю, догадалась, ЧТО могло произойти в тот день. Моя предсмертная записка исчезла из моей комнаты. А на следующее утро, когда я не смогла встать в школу по причине упавшего давления (последствия попытки суицида), потащила меня к врачу, по пути приговаривая: «Вот если что не так и это обнаружат, вот они тебе покажут!».

Я не виню ее в такой реакции. Теперь я понимаю, что ее страх (того, что она не идеальна, того, что подумают люди и прочее) был слишком силен, он не давал ей трезво осмыслить происходившее, задаться вопросом — а может, я что делаю не так? Конечно, было проще напугать, пригрозить, возложить всю вину на меня.

Больше попыток суицида я не делала. Просто появилось понимание — это путь в никуда. Мне повезло. Но всем ли так везет?

Наверняка многие читающие эту статью осудят мою мать и подумают, что уж они-то, разумеется, себя так бы не повели! И это самое грустное. Многие из нас живут в мире сознательно лелеемых иллюзий — им кажется, что все прекрасно, поводов для тревог никаких. Обычно это люди, которые так или иначе ставят во главу угла материальные потребности, а не духовные. Нередко такие люди работают на нескольких работах, стараясь обеспечить ребенку «все, что ему нужно» — айфоны, планшеты, модные вещи и прочие предметы статусности. Нередко для родителей очень важно, что о них подумают окружающие, они стремятся «не ударить в грязь лицом». Поэтому они уделяют внимание успеваемости детей, их хорошим отметкам, участию в конкурсах-соревнованиях, призам и наградам. Детей мотивируют на это, и родители тешат свое тщеславие, рассказывая об успехах детей. Ребенок должен быть лидером, победителем, успешным, красивым. Не хуже, а лучше других.

Нередко такие взрослые уверены в своей непогрешимости, считая себя прекрасными родителями, чуткими и понимающими, а отношениями с детьми — дружескими. О переживаниях своего ребенка они думают с легкой ноткой сентиментальной высокомерности. Подростковая депрессия и суицид — это баловство от недостаточной занятости или занятости не тем, чем нужно. Они думают, что это про другие семьи, в которых детям чего-то не хватает. Или что это — результат активной работы каких-то сект или групп в соцсетях. В общем, ищут причины вне, а не внутри семьи.

Но на самом деле все главное происходит в семье и только в семье! Причиной суицидальных мыслей является ситуация в семье, и лишь потом подростки идут в группы самоубийц, ищут единомышленников, думают и мечтают о том, чтобы «выпилиться», как это у них теперь называется.

На самом деле, всем детям нужно одно. И это не шмотки и новомодные гаджеты, не заграничные поездки и прочие «блага цивилизации», которые почти каждый уважающий себя родитель так рьяно стремится дать своему чаду. Им нужна принимающая любовь. То есть осознание того, что вы любите их не за успехи, призы, возможность хвастаться ими и даже не за послушание и похожесть на вас — а независимо от всего этого. Вы принимаете их любыми. И цените их самих, а не то, что (как это ни странно) они могут дать вам.

Да! Не только родители могут что-то дать детям, но и дети могут дать родителям. Чувство собственной мудрости, сладость власти, воплощение нереализованных мечтаний и наконец заботу и любовь.

Стоит хорошенько задуматься над глубинными мотивами своего поведения по отношению к своим детям. Бескорыстны ли мы? Думаем ли мы о подлинном благе ребенка или о чем-то другом? Интересны ли нам их чувства и переживания и уважаем ли мы эти чувства? Признаем ли мы их право чувствовать то, что они чувствуют (что бы это ни было)?

Конечно да, вполне можете ответить вы. Мы даже по душам говорим. Но правда ли это разговор по душам или просто видимость?

Подростки — особые натуры. Повышенная ранимость, перепады настроения, перестройка всего, новая гамма разнообразных ощущений. Они остро все чувствуют, но далеко не всегда могут объяснить. Регулярно сталкиваясь с обесцениванием своих эмоций («не расстраивайся, это ли беда», «мне бы твои проблемы», «да чего ты плачешь, это ж ерунда», «яйца выеденного не стоит эта ситуация» и прочие фразы, которые мы, родители, так часто говорим собственным детям), они закрываются в своей скорлупе и либо не желают вообще общаться на «душевные» темы, предпочитая переваривать все в себе, либо отделываются рассказами о пустяках, волнительное же оставляя «за кадром». Потому что не поймут. Отмахнутся. Заругают.

Подростки особенно, почти как младенцы, нуждаются в действительно принимающей любви. Иногда жажда этого выливается у них в бунт, а иногда, наоборот, они пытаются «завоевать» любовь родителей, стараясь стать идеальными. Отлично учатся, много где участвуют, выигрывают олимпиады, пишут стихи и прочее. Родители рассказывают об успехах своего ребенка как о своих, гордятся им...

Но подлинной душевной близости нет, душа подростка жаждет настоящей, безусловной любви, которую невозможно завоевать... И это душевное тепло начинает искаться уже вне родительского дома. В компании, среди друзей. Во влюбленности. В самоутверждении через других. Хорошо, если ребенок попадает в «хорошую» компанию, его увлечения безобидны и он в них реализуется. Но, как правило, все гораздо хуже...

Пытаясь завоевать любовь родителей, дети берутся за невыполнимую задачу. Потому что принимающая любовь родителей не рождается от хорошего поведения детей. И любой «камешек» на их пути может стать фатальным. Ругань за плохую оценку. Моральное истощение на фоне активной внешней деятельности — успешной учебы, соревнований и пр., которая на самом деле не приносит удовлетворения. Страдания на фоне более «успешных» детей. Увы, «купленное» одобрение родителей не может покрыть потребности ребенка...

Вот характерные обращения подростков на антисуицидный форум «Победишь.ру»:

— Я думаю, что мои родители меня не любят. Они постоянно ругаются на меня, называют меня неумехой, говорят что из меня ничего не получится.

— Получила двойку за итоговую контрольную. Не хочу жить.

— Они не обращают на меня внимания, все время заняты работой или своими делами. Им нет дела до меня. если я умру, они только обрадуются.

— Я только им мешаю. И зачем я родился?

Это лишь крупицы из тысяч историй. А за ними одно. Жажда любви. Жажда принятия. Потребность быть нужным, любимым.

Осознаем ли мы постоянно эту потребность у своих детей?

Не откупаемся ли от них дорогими вещами, забывая, что главного не купишь? Не пестуем и взращиваем в детях чувство вины — «как тебе не стыдно, у тебя все есть, многие бы отдали все за частичку того, что у тебя есть»? Не припечатываем ли обидным словом, жгущим как клеймо? Не предвещаем ли ужасы нищенства, если ребенок учится недостаточно хорошо? Не отмахиваемся ли от их переживаний, считая лишь свои значимыми и важными? Не возмущаемся ли на этих «нарушителей порядка» за срыв нашей размеренной жизни, за то, что из-за них что-то идет не так?

Не получится предупредить суицид своего ребенка чисто внешними действиями — неусыпным контролем, практически насильным «разговором по душам», хождением по психологам с целью «исправить» ребенка. Нет, так проблемы не решатся, а лишь больше усугубятся.

Единственное, что мы можем, — исправиться сами. В первую очередь. Привести в порядок свою систему координат. Отделить важное от второстепенного. Научиться вести диалог с ребенком. ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ его, не упуская из внимания «мелочи» вроде как массового увлечения рисовать порезы на руках. Говорить о своих чувствах, о своей любви — искренне. Быть способной пожертвовать чем-то ради ребенка (например, еще одной работой для того, чтоб чаще видеть ребенка, если эта работа уже нужна не для выживания, а для большего накопительства и приобретения большего числа материальных благ). Знать, чем он живет и дышит. Быть с ним... Поддерживать его, искренне сочувствовать его проблемам. давать ощущение того, что вам важен — именно он, ребенок, важен как личность. (Пусть даже это не такая личность, какую вы пестовали в своих мечтах.) Давать ощущение, что вам важен в первую очередь именно он, а не его достижения и успехи. И что вы будете любить его любым — богатым и бедным, счастливым и несчастным, успешным и неуспешным. Это должно не декларироваться, это должно БЫТЬ.

Нам повезло, что в наше время эти проблемы обсуждаются, а не утаиваются и замалчиваются. У нас богатейший выбор психологической литературы, которую можно скачать и в интернете, огромное количество психологов, дистанционные психологические курсы для родителей. Море информации, главное чтобы было желание искать ее, работать над собой. Изменяться. Учиться любить своего ребенка. Ведь в конце концов именно это — самое главное.

Важное понять и принять главное, пока не стало слишком поздно...

© Pobedish.ru