Здравствуйте! Я уже один раз писал сюда, когда мне было очень тяжело. Когда прочитал отклики, стало немного легче. Но по сути дела ничего в моей жизни не изменилось. Чувствую, что жить не хочу, просто боюсь смерти. Кое-как существую, но не вижу в этом смысла. Если я умру, моя мать потеряет всякий смысл жизни, но ей и так очень тяжело видеть то, что со мной сейчас происходит.
Начну с начала. В детстве я всегда был "белой вороной", в младших классах надо мной издевались одноклассники, один раз меня избили до сотрясения мозга. После четвертого класса мама договорилась, чтобы я учился в порядке экстерната, с пятого класса до конца школы я приходил в школу только на контрольные и зачеты в конце четвертей. От физкультуры меня освободили еще в младших классах т. к. ошибочно поставили диагноз касательно сердца. За время, пока я учился дома, я практически не общался со сверстниками. После школы пошел в училище, потом поступил в ВУЗ. Но все равно был каким-то "чужим" в коллективе. Не было своей девушки (с некоторыми немного общался, но ни о каком интиме речи не шло). Скажу честно, пристрастился к онанизму, и до сих пор не могу избавиться от этой привычки. Но, самое худшее было в сформировавшемся у меня складе психики. У меня вызывала отвращение (и до сих пор вызывает) любая физическая работа, мне очень тяжело заставить себя заняться физкультурой. Мне очень противно пачкать руки, например, полоть грядки, разделывать мясо. Я много раз пытался себя преодолевать, но все же ничего не могу с собой поделать, силы воли хватает максимум на пару дней. В то же время есть нездоровая зависимость от умственных нагрузок. Когда учился экстернатом, занимался математикой, практически все свободное время решал олимпиадные задачи, в 8-м классе стал самостоятельно осваивать ВУЗовский курс высшей математики. Мать меня постоянно заставляла выйти на улицу, сделать зарядку Когда у меня голова не была ничем нагруженна, я испытывал мучительное чувство скуки. На четвертом курсе универа (в начале 2007 года) у меня голова не выдержала постояннх умственных перегрузок и случился острый психоз, несколько ночей подряд не спал, было дикое чувство страха. Попал в психиатрическую больницу, после выписки поставили на учет в диспансер, назанчили длительный прием нейролептика. С тех пор у меня начались постоянные тревожные мысли о том, что у меня уже никогда не будет своей девушки. Пытался знакомиться через интернет. С некоторыми даже обменивался номерами телефонов. Но до близких отношений дело никогда не доходило. Чувствовалось, что псих, лежавший в дурдоме, никому не нужен. Я несколько раз удалял весь список контактов из ICQ и номера знакомых девушек из телефона. Зарекался, что никогда не буду общаться с противоположным полом (не считая матери) поскольку эти мысли меня постоянно просто доканывали. Летом прошлого года после академического отпуска все-таки закончил универ. Устроился на работу. И в сентябре снова попал в психбольницу, на этот раз для замены препарата т. к. от того, что я принимал дома, у меня начались сильные побочные действия. За несколько дней до моей планируемой выписки в отделении была попытка самоубийства. Молодой парень, мой ровесник, захотел расстаться с жизнью потому что, как он говорил, "дурка искалечила всю жизнь". После этого мне стало плохо, у меня начались навязчивые мысли о самоубийстве. Срок госпитализации мне продлили почти на месяц и поставили диагноз "шизоидное расстройство личности". После выписки со мной стало происходить что-то плохое. Я теперь не могу нормально контактировать с людьми. Стал очень много сидеть за компьютером, проводить практически все свободное время в интернете, но ни с кем там не общался, в основном сидел на форумах компьютерной тематики. Потом стал каждую неделю переустанавливать систему на домашнем компьютере, игрался с разными версиями, сборками Windows, Linux, разным софтом. Это стало какой-то манией. Я не мог себя остановить. Мама жутко ругалась за то, что я много сижу за компьютером, но я ничего не мог с собой поделать, я понимал, что она права, но отвечал раздражением и руганью. Мне очень стыдно это писать. Начались проблемы на работе. Если бы не контракт на 2 года (направление из университета), меня бы давно уволили. Я стал неумеренно использовать служебный интернет в личных целях, у меня после ночных "танцев с бубнами" дома у монитора не оставалось сил работать как следует. Потом началась сильная тревога по поводу того, что меня могут уволить через суд (в этом случае по нашим белорусским законам мне придется годами выплачивать государству компенсацию сравнимую со стоимостью квартиры т.к. отработка на гос. предприятии для тех, кто учился за бюджетные средства обязательна). Я сам попросил у участкового психиатра направление в больницу поскольку понимал, что мне светит или остаться с мамой бомжами или попасть на принудительное лечение минимум на полгода. Там я провел с середины марта по середину апреля. И после выписки я понял, что я абсолютно не готов к номальной самостоятельной жизни. Из-за своей лени к физической работе и маранью рук я не умею нормально приготовить посеть, вырастить урожай на огороде и т. д. Я понимаю, что нужно что-то менять в себе. Но мне кажется, что чем жить полноценной жизнью, т. е. делать всю работу по дому, содержать приусадебный участок, легче умереть. Почти всю работу в доме делает моя мать, и это при том, что она уже на пенсии. При этом все больше и больше хочеться интимных отношений с девушками, мысли об этом почти постоянно долбятся мне в голову. Но я прекрасно понимаю, что мне это никогда не светит, если я не смогу преодолеть свое безволие. Но всегда, когда я пытаюсь бороться с собой, силы воли хватает в лучшем случае на день-два. Снова началась свистопляска с неумеренным сидением в интернете. Мы ходили к священнику в церковь. Он посоветовал полностью изолировать себя от компьютера и интернента, по крайней мере, дома. Я поставил компьютер в шкаф и расторг договор с провайдером. Но через два дня через скандал с матерью я все-таки поставил компьютер на место и взял пакет мегабайт на телефоне. И я ничего не могу с собой сделать. Понимаю, что я веду себя как последняя скотина. Но чувствую, что не могу себя изменить.
Начну с начала. В детстве я всегда был "белой вороной", в младших классах надо мной издевались одноклассники, один раз меня избили до сотрясения мозга. После четвертого класса мама договорилась, чтобы я учился в порядке экстерната, с пятого класса до конца школы я приходил в школу только на контрольные и зачеты в конце четвертей. От физкультуры меня освободили еще в младших классах т. к. ошибочно поставили диагноз касательно сердца. За время, пока я учился дома, я практически не общался со сверстниками. После школы пошел в училище, потом поступил в ВУЗ. Но все равно был каким-то "чужим" в коллективе. Не было своей девушки (с некоторыми немного общался, но ни о каком интиме речи не шло). Скажу честно, пристрастился к онанизму, и до сих пор не могу избавиться от этой привычки. Но, самое худшее было в сформировавшемся у меня складе психики. У меня вызывала отвращение (и до сих пор вызывает) любая физическая работа, мне очень тяжело заставить себя заняться физкультурой. Мне очень противно пачкать руки, например, полоть грядки, разделывать мясо. Я много раз пытался себя преодолевать, но все же ничего не могу с собой поделать, силы воли хватает максимум на пару дней. В то же время есть нездоровая зависимость от умственных нагрузок. Когда учился экстернатом, занимался математикой, практически все свободное время решал олимпиадные задачи, в 8-м классе стал самостоятельно осваивать ВУЗовский курс высшей математики. Мать меня постоянно заставляла выйти на улицу, сделать зарядку Когда у меня голова не была ничем нагруженна, я испытывал мучительное чувство скуки. На четвертом курсе универа (в начале 2007 года) у меня голова не выдержала постояннх умственных перегрузок и случился острый психоз, несколько ночей подряд не спал, было дикое чувство страха. Попал в психиатрическую больницу, после выписки поставили на учет в диспансер, назанчили длительный прием нейролептика. С тех пор у меня начались постоянные тревожные мысли о том, что у меня уже никогда не будет своей девушки. Пытался знакомиться через интернет. С некоторыми даже обменивался номерами телефонов. Но до близких отношений дело никогда не доходило. Чувствовалось, что псих, лежавший в дурдоме, никому не нужен. Я несколько раз удалял весь список контактов из ICQ и номера знакомых девушек из телефона. Зарекался, что никогда не буду общаться с противоположным полом (не считая матери) поскольку эти мысли меня постоянно просто доканывали. Летом прошлого года после академического отпуска все-таки закончил универ. Устроился на работу. И в сентябре снова попал в психбольницу, на этот раз для замены препарата т. к. от того, что я принимал дома, у меня начались сильные побочные действия. За несколько дней до моей планируемой выписки в отделении была попытка самоубийства. Молодой парень, мой ровесник, захотел расстаться с жизнью потому что, как он говорил, "дурка искалечила всю жизнь". После этого мне стало плохо, у меня начались навязчивые мысли о самоубийстве. Срок госпитализации мне продлили почти на месяц и поставили диагноз "шизоидное расстройство личности". После выписки со мной стало происходить что-то плохое. Я теперь не могу нормально контактировать с людьми. Стал очень много сидеть за компьютером, проводить практически все свободное время в интернете, но ни с кем там не общался, в основном сидел на форумах компьютерной тематики. Потом стал каждую неделю переустанавливать систему на домашнем компьютере, игрался с разными версиями, сборками Windows, Linux, разным софтом. Это стало какой-то манией. Я не мог себя остановить. Мама жутко ругалась за то, что я много сижу за компьютером, но я ничего не мог с собой поделать, я понимал, что она права, но отвечал раздражением и руганью. Мне очень стыдно это писать. Начались проблемы на работе. Если бы не контракт на 2 года (направление из университета), меня бы давно уволили. Я стал неумеренно использовать служебный интернет в личных целях, у меня после ночных "танцев с бубнами" дома у монитора не оставалось сил работать как следует. Потом началась сильная тревога по поводу того, что меня могут уволить через суд (в этом случае по нашим белорусским законам мне придется годами выплачивать государству компенсацию сравнимую со стоимостью квартиры т.к. отработка на гос. предприятии для тех, кто учился за бюджетные средства обязательна). Я сам попросил у участкового психиатра направление в больницу поскольку понимал, что мне светит или остаться с мамой бомжами или попасть на принудительное лечение минимум на полгода. Там я провел с середины марта по середину апреля. И после выписки я понял, что я абсолютно не готов к номальной самостоятельной жизни. Из-за своей лени к физической работе и маранью рук я не умею нормально приготовить посеть, вырастить урожай на огороде и т. д. Я понимаю, что нужно что-то менять в себе. Но мне кажется, что чем жить полноценной жизнью, т. е. делать всю работу по дому, содержать приусадебный участок, легче умереть. Почти всю работу в доме делает моя мать, и это при том, что она уже на пенсии. При этом все больше и больше хочеться интимных отношений с девушками, мысли об этом почти постоянно долбятся мне в голову. Но я прекрасно понимаю, что мне это никогда не светит, если я не смогу преодолеть свое безволие. Но всегда, когда я пытаюсь бороться с собой, силы воли хватает в лучшем случае на день-два. Снова началась свистопляска с неумеренным сидением в интернете. Мы ходили к священнику в церковь. Он посоветовал полностью изолировать себя от компьютера и интернента, по крайней мере, дома. Я поставил компьютер в шкаф и расторг договор с провайдером. Но через два дня через скандал с матерью я все-таки поставил компьютер на место и взял пакет мегабайт на телефоне. И я ничего не могу с собой сделать. Понимаю, что я веду себя как последняя скотина. Но чувствую, что не могу себя изменить.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
А Вы думали, что всё так просто - решили бросить компьютер - и дело в шляпе?
Это страсть, сродни курению, алкоголизму или наркомании. И чтобы это преодолеть, нужны очень большие усилия. Но ведь на карте Ваша жизнь, и игра стоит свеч! Многие пытаются слезть, потом опять срываются, и снова бросают...
Когда человек отказывается от привычного образа жизни, то у него образуется масса свободного времени. И если он не находит, чем это время занять - он возвращается к старому.
Вам надо бы совместить отказ от компьютера с месячной поездкой, например, в какой-нибудь монастырь. Новые впечатления, да и вообще это Вам очень поможет. Но - без мамы!
я сама гиперзаботливая мама, и у меня ребёнок с такими же проблемами, что когда-то были у Вас - необщительный, склонный к интеллектуальной деятельности, легко устающий и не склонный к физическому труду...
Честно говоря, если бы у меня не было мужа, я бы его завоспитывала до смерти. Во всяком случае, мысль о домашнем обучении уже мелькала.
Но папа сказал, что вместо домашнего обучения его нужно отдать в спортивную секцию.
Прочитала Ваше письмо и поняла, что он в какой-то степени прав...
Кстати, а Вы что думаете насчёт спорта?
Это страсть, сродни курению, алкоголизму или наркомании. И чтобы это преодолеть, нужны очень большие усилия. Но ведь на карте Ваша жизнь, и игра стоит свеч! Многие пытаются слезть, потом опять срываются, и снова бросают...
Когда человек отказывается от привычного образа жизни, то у него образуется масса свободного времени. И если он не находит, чем это время занять - он возвращается к старому.
Вам надо бы совместить отказ от компьютера с месячной поездкой, например, в какой-нибудь монастырь. Новые впечатления, да и вообще это Вам очень поможет. Но - без мамы!
я сама гиперзаботливая мама, и у меня ребёнок с такими же проблемами, что когда-то были у Вас - необщительный, склонный к интеллектуальной деятельности, легко устающий и не склонный к физическому труду...
Честно говоря, если бы у меня не было мужа, я бы его завоспитывала до смерти. Во всяком случае, мысль о домашнем обучении уже мелькала.
Но папа сказал, что вместо домашнего обучения его нужно отдать в спортивную секцию.
Прочитала Ваше письмо и поняла, что он в какой-то степени прав...
Кстати, а Вы что думаете насчёт спорта?
Каждый свою зависимость преодолевает по -своему. Я не специалист, но, думаю, не любому под силу разом отрубить, хотя для некоторых это единственное верное решение. Но тут компьютер, не алкоголь/наркотики, а без компа сейчас как жить-то ВООБЩЕ, если его побочного действия не касаться даже игр, чатов, аськи и т.д.?
Леш, ты не с мамой в церковь ходи, а САМ, не к священнику (хотя и это очень хорошо), а к Богу.
Приходи к Богу и в церкви и дома, и в своей душе. Не оглядывайся ни на кого, только ты и Господь Бог. Не надо ждать, что кто то кроме Него сможет исправить что то в тебе и зародить желание ЖИТЬ. Рекомендации врачей и священников хорошо, конечно, выполнять, но важнее помнить, что ты с Богом, на Его стороне, а Он с тобой, что бы ни было. В жизни такой период наступает у многих, когда они, наконец, понимают, что все отошло на второй план, надо определить для себя что то очень важное... а остальное подождет. Для этого такая ситуация и происходит подчас, когда самостоятельно человек не может решить проблему и помочь по -настоящему ему никто не может кроме Бога.
Леш, ты не с мамой в церковь ходи, а САМ, не к священнику (хотя и это очень хорошо), а к Богу.
Приходи к Богу и в церкви и дома, и в своей душе. Не оглядывайся ни на кого, только ты и Господь Бог. Не надо ждать, что кто то кроме Него сможет исправить что то в тебе и зародить желание ЖИТЬ. Рекомендации врачей и священников хорошо, конечно, выполнять, но важнее помнить, что ты с Богом, на Его стороне, а Он с тобой, что бы ни было. В жизни такой период наступает у многих, когда они, наконец, понимают, что все отошло на второй план, надо определить для себя что то очень важное... а остальное подождет. Для этого такая ситуация и происходит подчас, когда самостоятельно человек не может решить проблему и помочь по -настоящему ему никто не может кроме Бога.
Лёша,здравствуй!Знаешь, меня очень тронуло твоё письмо. Я ведь тоже в детстве была "белой вороной", и прикалывались надо мной, и побили даже. Это всё прошло, это было просто неприятным сном. Я открылась людям и люди стали открыты мне. Дружим, любим, помогаем друг другу.
Очень хорошо, что ты так подробно написал письмо, и очень хорошо, что ты понимаешь, что есть проблема. Но какая? Проблема ведь не в том, что было в детстве, не в том, что не было девушки, не в словах "шизоидное расстройство личности" (эти слова неспециалисту кажутся страшными, на самом деле, я расшифрую, люди с этим диагнозом просто склонны к одиночесту, самокопанию, ну, вобщем в этом ключе). Только иногда диагнозы очень приблизительны, а если ставятся в момент кризиса - тем более. Ты же тянешься к людям, хочешь дружить, любить. Поэтому тебя это просто не касается, забудь, сейчас не те времена, когда полежавшие в психиатрической клинике люди не могли дальше нормально жить. Ты можешь.
Сейчас ты специалист, у тебя есть профессия, у тебя есть любимое дело, ты софтами, программами просто жонглируешь, и этому можно позавидовать. Ты ценен, даже просто так ценен. Поверь в себя, ты же человек, а значит и смысл жизни у тебя есть, только ты его ещё не отыскал или не разглядел. В любом случае, человек, если он родился, вырос, имеет смысл жизни - помогать людям как может и умеет.
Очень хорошо, что ты так подробно написал письмо, и очень хорошо, что ты понимаешь, что есть проблема. Но какая? Проблема ведь не в том, что было в детстве, не в том, что не было девушки, не в словах "шизоидное расстройство личности" (эти слова неспециалисту кажутся страшными, на самом деле, я расшифрую, люди с этим диагнозом просто склонны к одиночесту, самокопанию, ну, вобщем в этом ключе). Только иногда диагнозы очень приблизительны, а если ставятся в момент кризиса - тем более. Ты же тянешься к людям, хочешь дружить, любить. Поэтому тебя это просто не касается, забудь, сейчас не те времена, когда полежавшие в психиатрической клинике люди не могли дальше нормально жить. Ты можешь.
Сейчас ты специалист, у тебя есть профессия, у тебя есть любимое дело, ты софтами, программами просто жонглируешь, и этому можно позавидовать. Ты ценен, даже просто так ценен. Поверь в себя, ты же человек, а значит и смысл жизни у тебя есть, только ты его ещё не отыскал или не разглядел. В любом случае, человек, если он родился, вырос, имеет смысл жизни - помогать людям как может и умеет.
Привет, Алексей! Ты ещё столь молод, а уже столько проблем себе самому создал :)))Талантище! Но ведь, в глубине души, я уверена, что ты знаешь, как изменить ситуацию!Прислушайся к себе!Конечно же перемены не придут сами, нужно поработать над собой! Зато насколько будет приятно наслаждаться результатами!!!Только представь!Поверь-игра стоит свеч!Ты будешь свободен ото всех своих страхов и проблем...ну, не всех, конечно, может бытовые и останутся :))) начать всегда тяжело, важно немного подтолкнуть себя, может даже заставить...а потом всё пойдёт как по накатанной :) И уверена, втянешься, и тебе понравится! Будешь потом оглядываться назад и вспоминать свои переживания с улыбкой! А Бог, действительно, помогает! Я проверяла на себе :)Только нужно искренне верить и самому тоже стараться! Ты ведь умный парень! Я вот ну никак не могу научиться оперативку переустанавливать, а и у меня получается менять свою жизнь :)Давай, дерзай, главное-видеть цель! Уверена справишься,с Божьей помощью уж точно :)
Я думаю, вам нужно почитать духовную литературу (только не ошибитесь, я имею в виду православную, а не эзотерику какую-нибудь), особенно, жития святых. Пример людей, которые достигли святости, очень вдохновляет и побуждает к работе над собой. Особенно интересно читать жития новомучеников, к-е жили в страшном советском ХХ веке. Неплохо бы и с психологом поговорить, который не будет накачивать транками, а поможет хотя бы начать разбираться в себе. Преодолеть такие страсти, как у вас (как и любые страсти) без Божией помощи невозможно, здесь необходима благодать и преображающая сила Христа. Вы попробуйте заговорить с Ним - для начала хотя бы своими словами - попросите о помощи. И необходимо сходить на исповедь, лучше, имхо, - генеральную, за всю жизнь, начная с детства, причаститься. Когда вы хоть немного выправитесь духовно (а, может, и физически), тогда можно будет и на личную жизнь заморачиваться. А пока это не то, имхо, о чем в первую очередь следует думать.
Бороться за душу будет непросто, но оно того очень даже стоит - ведь от этого зависит участь в вечности. А о том, насколько драгоценна душа, говорит тот факт, что Христос умер за нас, ради нашего спасения. И вашего тоже. И большей любви, чем эта, не может быть. Поэтому попробуйте обратиться к этой Любви за помощью, чтобы изменить себя и в вечной жизни быть всегда с Ней. Старайтесь больше помогать другим людям, заботиться о тех, кому еще хуже -научитесь любить сами, а не ищите только любви к себе. А девушка вам еще встретится.
Бороться за душу будет непросто, но оно того очень даже стоит - ведь от этого зависит участь в вечности. А о том, насколько драгоценна душа, говорит тот факт, что Христос умер за нас, ради нашего спасения. И вашего тоже. И большей любви, чем эта, не может быть. Поэтому попробуйте обратиться к этой Любви за помощью, чтобы изменить себя и в вечной жизни быть всегда с Ней. Старайтесь больше помогать другим людям, заботиться о тех, кому еще хуже -научитесь любить сами, а не ищите только любви к себе. А девушка вам еще встретится.
А тебе никогда не хотелось стать изобретателем? Ведь с твоим интеллектом это вполне реально, и времени свободного не останется... Почти. Да обладай я таким рвением и умением решать головоломки, уже бы давно развязывал сложнейшие вопросы науки, не превращая только решения подобных задач в цель жизни, что тоже не выход. А от девушек хотеть только интимных отношений - глупо и неправильно. Это наверняка демоны тебе эти мысли в голову заталкивают - гони их прочь, как только появляются. Ты должен понять, что такое собственная семья, дети, ответственность, брак и так далее. Только когда ты все это узнаешь и усвоишь, сможешь найти себе хорошую жену. Да-да, не просто девушку, а жену, так что действуй. Ограничивай себя в компьютере для начала временем. Кстати, наркоманов нередко лечат таким методом - каждую следующую дозу делают меньше предыдущей. То же самое ты делай и со временем, при этом ищи чем занять свободные минуты, будь то чтение книг или решение научных задач.
а я считаю что не всем нужно грядки полоть! У меня наоборот мне нужен человек разбирающейся в компьютере и интернете я сама дуб а по работе мне нужен комп! так что ищите и вы найдете работу в которой ваше увлечение будт еще и прибыль приносить
Здравствуйте!
я тоже совершенно убеждена что не все люди должны копать грядки.
Ну в комп вы врубились просто потому что сбежали от реальности в данный момент времени, тяжело вам туда входить, но все таки в этом нет ничего страшного.
Мне кажется вы придаете слишком большое значение вещам которые этого не стоят. Ну вот еще и сами себя запугиваете- про увольнение, про ненужность, отношения с девушками. Тогда конечно жить все страшнее. Представьте что всего этого нет. Давайте лучше делать чтобы было веселее. У вас замечательная фантазия. Направьте ее в другое русло.
Если вы читаете этот сайт, то знаете откуда приходят мысли о с-де, вернее от кого. Поэтому "заразиться" от того парня из больницы вполне реально. Но вы не давайте им владеть собой. Призывайте Бога в свою жизнь!!! Чтобы вспоминать о нем не только в Церкви, а каждый день! Помнить, что ты- Создание Его, Часть Его.
Нет ничего невозможного для вас.
я тоже совершенно убеждена что не все люди должны копать грядки.
Ну в комп вы врубились просто потому что сбежали от реальности в данный момент времени, тяжело вам туда входить, но все таки в этом нет ничего страшного.
Мне кажется вы придаете слишком большое значение вещам которые этого не стоят. Ну вот еще и сами себя запугиваете- про увольнение, про ненужность, отношения с девушками. Тогда конечно жить все страшнее. Представьте что всего этого нет. Давайте лучше делать чтобы было веселее. У вас замечательная фантазия. Направьте ее в другое русло.
Если вы читаете этот сайт, то знаете откуда приходят мысли о с-де, вернее от кого. Поэтому "заразиться" от того парня из больницы вполне реально. Но вы не давайте им владеть собой. Призывайте Бога в свою жизнь!!! Чтобы вспоминать о нем не только в Церкви, а каждый день! Помнить, что ты- Создание Его, Часть Его.
Нет ничего невозможного для вас.
Добрый день!
Думаю, много среди нас тех,кого считали "белой вороной" сверстники. по моему опыту могу сказать только одно, эти люди оказались одними из самых интересных и замечательных, которых я когда любо встречала. этого надо не стыдится, а гордиться этим, особенно сейчас, когда от наших сверстников аж передергивает))).
Ты умный парень, может, пока не совсем знаешь как полно общаться с другими, но это ведь приходит со временем. Поставь компьютер в шкаф и уезжай куда-то на пару недель. Без интернета сейчас невозможно, но он далеко не весь мир... Несколько таких отлучек и ты это поймешь.
Не обязательно бороться со всем самому, есть люди, которые поймут и не оттолкнут. Есть психологи и просто мудрые люди, кто-то идет к священнику... Никто не одинок в этом мире!
Думаю, много среди нас тех,кого считали "белой вороной" сверстники. по моему опыту могу сказать только одно, эти люди оказались одними из самых интересных и замечательных, которых я когда любо встречала. этого надо не стыдится, а гордиться этим, особенно сейчас, когда от наших сверстников аж передергивает))).
Ты умный парень, может, пока не совсем знаешь как полно общаться с другими, но это ведь приходит со временем. Поставь компьютер в шкаф и уезжай куда-то на пару недель. Без интернета сейчас невозможно, но он далеко не весь мир... Несколько таких отлучек и ты это поймешь.
Не обязательно бороться со всем самому, есть люди, которые поймут и не оттолкнут. Есть психологи и просто мудрые люди, кто-то идет к священнику... Никто не одинок в этом мире!
Зря Вас, конечно, в психиатрическую лечебницу клали... И препараты всякие - это тоже зря... Нормальный Вы. И сейчас ещё остались нормальным, только эти лекарства Вам нервную систему слегка подпортили. Лучше бы Вам держаться подальше от всего этого, от атмосферы этой больничной... На улицу ходите, желательно в дальние прогулки. Или вот Вам советовали в монастырь - тоже очень хорошо. Слушайте музыку (духовную в том числе). А комп - ограничьте. Вот скажите себе: "Час в день: с таких-то до таких-то" Я так избавилась от маниакального пристрастия к книгам) Что ещё...ещё хорошо по музеям ходить, по концертам, особенно классической музыки) По поводу ручной работы - не пробовали освоить какое-нибудь ремесло? Хотя здесь нам, девчонкам, легче - мы шьём или вяжем или из бисера плетём... А, вот! Может, рисовать Вам покажется интересным? А знакомство с огородом можно начать с какого-нибудь растения в горшочке)
Алексей,мне кажется я могу вам сказать,что происходит. Я не читала ваших предыдущих писем,поэтому не знаю всей ситуации,но кое-что из прочитанного сейчас меня навело на одну мысль,откуда у вас такая слабая воля..Вы в письме 2 раза упомянули маму,как ей будет тяжело.У меня создалось впечатление,что именно мама вас сломала.Скорее всего она вас воспитывала одна,отдавала всю себя,изолировала от проблем..Но при этом она волевая женщина.у вас сложился такой тип отношений,что она своим авторитарным характером,своей волей вас подавляла..И отношения со слабым полом не строятся по этой же причине..Это все у вас в подсознании.Внутренне вы сами находитесь как за стеклом отлюдей из-за слишком близкой связи с мамой.Вы как-бы считаете,что должны жить для нее.Это тоже в подсознании у вас.И вам трудно сейчас найти в себе ту "кнопку" пуска,тот механизм,точку опоры..с чего стартовать..за что зацепиться внутри,чтобы начать все выстраивать..Я знаю,что это такое..Я вот сейчас в свои 32!) пришла в такое состояние,только даже покруче,чем у вас..У вас еще времени впереди больше,чем у меня. Я год! просидела в нете.и сейчас сижу.Потеряла работу хорошую.Вся в компьютер ушла от реальности,но стараюсь выбираться.Самое сложное начать верить в Бога,в себя,когда нет совершенно никаких предпосылок к этому..когда все темно и беспросветно-безнадежно.Сейчас я одна -полностью без друзей и знакомых -всех растеряла по жизни.у них свои семьи.И я одна живу с мамой.Но даже в таком положении я изо всех сил стараюсь подняться..Бороться с собой.По себе ,например,знаю,что очень может помочь теплое человеческое отношение,общение,участие..И еще 1 важный момент - это молитва! Обычно люди,когда находятся во тьме,не могут молиться..Это бесы их отклоняют от молитвы,и на ум начинают приходить такие отговорки - я не могу сейчас молиться,я не испытываю нужного чувства к молитве..я не проникнусь..я не верю,у меня на душе пусто..и т.д. Так вот,в таких состояниях нужно молиться просто механически.Не задумываясь.И безоговорочно верить,что Бог тебя сейчас видит и вместе с тобой страдает и обязательно,ты даже и предположить не сможешь,как именно,тебе поможет!Борись!Ломай себя в своем безволии!Я в тебя верю! и поверь.многие в тебя верят!И Бог тебе не позволит страдать несправедливо!Но нужно к нему обращаться! Самому иногда бывает трудно измениться,нужна Божья помощь..
 Версия для печати |
