У каждого непросто история. И с чего началась моя я до сих пор понять не могу. Мне 21 гол, я студентка экономического факультета выпускного курса. Параллельно училась на гуманитарно-правовом факультета того же вуза, получала так сказать второе высшее образование. В начале года появилась возможность подработать в вузе. Начала работать на должности документоведа, работа интересная, вроде бы и начальству я понравилась и справлялась с порученными мне обязанностями, единственное, что меня пугало, это то, что информация поступала стихийно, не была структурирована и при этом насила материальную ответственность. Вот тут и закрутилось. Я перестала спать ночью, просто не могла заснуть, ходила туда-сюда по общежитию, потом вновь шла на работу. От университета участвовала в школе актива, мероприятия проводились в санатории, располагающимися недалеко от университета. Уже на тот момент я понимала. что что-то не так: задания, которые нам давали, а там я была в роле куратора одной из групп, казались сложными и невыполняемыми. Но как-то потихонечку мы справились. Я вновь вернулась на работу, параллельно начались пары на дневном. В один из дней я призналась на работе, что не сплю, мне посоветовали обратиться к врачу. Оценив мой внешний вид, отправили в мед. пункт общежития. Там оказалось, что у меня повышенное давление, температура. Одним словом, мне сказали, иди ложись отдыхай, мы тебе на сегодня и на завтра дадим справку и выписали кучу анализов, которые нужно сдать. Вот тут закрутилось ещё сильнее, я начала ездить сдавать анализы, они были, то плохие, то хорошие. В то время я иногда появлялась на парах, пытаясь учиться, но всё заканчивалось плачевно, я рыдала, осознавая, что не могу поглощать информацию, мне казалось, что я самый глупый человек на земле, потому что ничего не понимала. В это время ни аппетита, ни сна так и не было. Я пила горстями валерьянку, пустырник. Я начала осознавать, что я превращаюсь во что-то ненормальное. Что касается медицины – в итоге, терапевт определил, что у меня проблемы с поджелудочной и все. Была поездка к неврологу, который поставил: паническое расстройство и выписал уколы и таблетки. На тот момент я совсем покинула университет и уехала домой. Мне кололи уколы, я пила таблетки, спала по 12-14 часов в сутки. Были жуткие истерики, я рыдала, как ненормальная. Мое состояние более-менее пришло в норму и была ещё одна попытка вернуться на учебу, которая, к сожалению, не увенчалась успехом. Ходила в храм на службы, ездили к одному очень хорошему батюшке, которые имеет много духовных чад, рассказала ему о своих переживаниях, он сказал, что нужно, как можно чаще причащаться и съездить к источнику. Я исповедалась, причастилась. Уже на тот момент даже в беседе с батюшкой, я проговорила : «Батюшка, жить не хочу, замучала я всех уже своим поведением», на что получила ответ, что только дьяволу будет легче, больше никому. Но меня это не остановило, в один из дней я совершила попытку суицида. Подруга-соседка по комнате в общежитии, обнаружив все это, отправила меня тут же домой, связавшись с моей мамой. Приехала домой, отключилась. На следующий день мама повезла меня к психиатору в частную клинику. Мы рассказали, всё,что со мной происходит, он выписал уколы, таблетки. Всё это время, а это было с февраля по март я практически не ела, с утра меня дико трясло, то ощущение я не могу передать словами, постоянно истерила и рыдала, меня нельзя было остановить. Так вот в один из дней, я решила, что так жить бессмысленно и снова пыталась покончить с собой. Но когда в груди зажгло так, что мысли были, что это уже агония, я призналась папе. Он вызвал скорую, меня качало в сторны, я уже не чувствовала реальность. Помню, как в тот момент читала исусову молитву и обещала Богу, что если выживу, то никогда такого не повториться. Мне помогли, и сидела и слышала, как отец орал на маму, зачем мне эти средства суицида оставила. У меня было уже абсолютное безразличие, я смотрела на белые стены, разум никак не возвращался. Потом вновь была церковь, психолог и жуткое состояние. 7 марта нам посоветовали хорошего психиатора, со словами: «Альбин, у тебя нервный срыв, тебе назначат лечение.» Конечно, о попытки суицида этому человеку не было известно. При беседе с психиатром, я жаловалась на трудность работы с информацией и проблемы с памятью. Психиатор просил изложить подробно историю, как все было. Я путалась в датах, событиях. Мне выписали направление в психо-неврлогический диспансер. И вот настали эти полтора месяца пыток. Как там могли лечить, когда на одного психиатора по 30, а то и более пациентов, главный врач подшучивал со словами: «Ну, что может хватит у нас отдыхать или ещё подружек к нам позовешь?!». Лечили мне депрессию и говорили о том, как же такая хорошая девочка могла вот так поступить. Честно, путь меня многие осудят, но я считаю, что эти полтора месяца лишь оттягивали всё, я засыпала и представляла лишь, как бы уйти из жизни.
Потом выписка, приезд домой, и осознание снова, что меня «трясет», не знаю, как точно передать это чувство. В больнице я дико много набрала, проблемы с памятью так же оставались, доходило до того, что я читала страницу и доходя до конца, не могла воспроизвести начало. Мне казалось, что это тупик: глупая, страшная баба. Кому я такая нужна?! И вновь попытка суицида. В этот раз я ушла из дома, позаботившись о том, чтобы меня не спасли вновь. Однако меня спасли. Про этот случай не помню практически ничего, сознание было потеряно, по словам мамы, я бредила. Открыв глаза и, поняв, что жива,закрыла и просила Бога забрать меня, а потом мне стало дико, жутко больно, от того, что мне придется смотреть в глаза людям, маме. Я помню, как вновь в захлеб рыдала и пыталась вымолить прощения. Затем мама начала каждый день водить меня на работу с собой. И тут началось несколько более жуткое, то состояние, которые раньше было лишь по утрам, началось вновь, меня дико трясло внутри, было жуткое волнение, страх. Как его было остановить не ясно. Я пила все таблетки, выписанные психиатором, параллельно ещё все успокаивающие настойки. Но все было бесполезно. По 35-40 минут по 6-7 раз на день,это постоянно происходило, сил не хватало не на что, это было ужасно. Обратились так сказать к целительнице, я её послушно пила, но легче не становилось. Она определила у меня неврологию и начала делать массаж. Затем мы обратились к ещё одной целительнице. Та, на самом деле поразила, она рассказала многое,что не мог знать случайный человек, она рассказывала крупицы, связанные именно со мной. Сказала, что это родовое проклятие, и мне досталось это не просто так, что я обязана мстить за всех женщин рода, ушедших, не по своей воле. Честно, я не слишком-то верила во всё это, но так как другого выхода не было, сделали всё так, как она велела. Сохранялось чувство страха, но сравнивая с предыдущим состоянием, это было терпимо. Чуть приходя в себя, я решила, что нельзя останавливаться, перечитала много информации в интернете по поводу памяти и решила сделать мрт головного мозга и обратиться к неврологу, к тому же проблемы со сном вновь возобновились. Диагноз: умененно выраженная гидроцефалия, новый препарат для нормалиации сна. И жуть началась вновь. Меня дико трясло. В один из дней, мы должны были поехать «сдавать» гос. экзамен, там все было подготовлено для меня, но я банально не смогла встать. Вернее я встала и меня так «затрясло» все внутри, и стало швырять из стороны в строну. Одним словом мы никуда не поехали. Вчера обратились вновь к той женщине-целительнице, сегодня меня не трясло, но чувство страха присутствует, а также дикая тяжесть с ногах и руках, я не могу много двигаться, ощущение, что сейчас упаду. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГА СТРАХА?! (причем я же понимаю, что сейчас мне ничего не угрожает, и делать ответственного ничего не надо, а чувство не исчезает)
СУИЦИД ВНОВЬ?! НЕТ! Я ХОЧУ ЖИТЬ! Но что мне делать!? Я боюсь всего, я не раз приписывала себя к психбольным, ну, а как по другому?! Откуда это все?! Меня безумно беспокоит обстоятельства, что я до сих пор не могу работать с информацией и пробелы с памятью. Я не привыкла к этому всему, я закончила школу с золотой медалью, все 3,5 года в университете училась на отлично, занимала активную жизненную позицию, КВН, студ.совет, театр, изобразительное искусство, фотография-всё это частички моей жизни. Родители среднего достатка и стремление учиться на отлично было скорее не из-за оценок, а из-за стипендии, собственно и поступление на 2е высшее и оплата его было на мне, я сама находила средства. Что касается личной жизни, это ведь тоже важно, её никогда не было. Но я могла это как-то скрашивать, всегда были друзья и любящая семья. А год назад появился таки тот, ради которого холодное сердце расстаило. Честно, осознаю, что я для него была просто моментом , а он был для меня целой жизнью. У нас было сложное общение в течении года, в январе как раз и была поставлена точка. Он был мой первый мужчина, хотя он так этого и не понял, как мне кажеться. Да, и ещё один момент моей биографии, я всю жизнь была полной, так вот 2 года назад я сильно похудела с 138 кг до 83. Если не лукавить, конечно, это было достигнуто не только физическими нагрузками, но и почти полным отказом от пищи.
Меня поддерживает семья, мама уволилась с работы и сидит со мной, отец тоже по возможности всегда рядом, когда всё только начилось друзья не покидали не на секунду, ездили по больницам, заводили за руку в аптеку, в «психушке» не бросали-приезжали. Мама после каждой попытки суицида говорила: «Дочь, ты только живи! Мы все переживем и ты выздоровишь».
Второе высшее брошено, успела ещё в более-менее нормальном состояние написать заявление на отчисление, на дневном – академический отпуск до осени, работы нет.
Морально дико тяжело. Но всё же когда-то кончается?! Правда?! Прошу прощение, за не ясность изложения. Если кто-то чем-то может помочь, очень прошу-помогите. Эти 4 месяца кажутся адом и не моей жизнью, хочется по скорее стать прежней, ды, даже не прежней, а просто обычным человеком.