Я хочу совершить смертный грех.Самоубийство - грех. Но то, как я живу - еще больший грех. Я на 4 курсе университета. Учиться сложно, порой учусь только потому что надо. Каждое утро я мысленно убиваю свои соседок по комнате. Да и в остальное время, в принципе. Я ненавижу всех, каждого. Я влюблена в человека, которого любить мне нельзя. Я молила Бога, чтобы он помог мне забыть его, или послать человека, которого я смогла бы полюбить. Но мои молитвы остались неуслышанными.Я по-прежнему влюблена, и вижу этого человека каждый день. У меня проблемы с учебой, у меня проблемы со здоровьем. Кроме остальных проблем, с которыми я научилась справляться, у меня очень сильно выпадают волосы.Уже 2 месяца. Я очень сильно переживаю по этому поводу. Я принимаю необходимые витамины, питаюсь, ношу шапку. Это была моя гордость - длинные светло-русые, золотистые густые волосы. А у меня отнимают и это. Каждый день, мои волосы везде... как-будто кто-то говорит "Смотри, каждый день у тебя все меньше волос, я отниму твою красоту". А что от меня останется? Мне 21, а у меня не было серьезных отношений, ни одного парня. А моей мечтой было создать большую счастливую семью. Я никому не буду нужна. Какой смысл жить? Мои одногруппницы в отношениях, есть замужние, есть те, которые живут на квартирах у парней, которые практически содержат их. Я этого не просила, просто хотела доброго человека рядом, которому смогла дарить свою любовь, и который любил бы меня. Мне очень нужна была родная душа в этом городе, где я совсем одна. Но я никому не нужна. И я завидую всем, у кого есть любовь. Ненавижу целующиеся парочки по углам, которые, как назло, попадаются мне везде. Как будто кто-то говорит "Смотри, эту девушку любят, ее обнимают, она под защитой. А ты одна". Я хочу покончить с собой. Хочу, чтобы наступил конец моей боли, страхам, тяжелым мыслям, от которых хочется резать себя и лезть на стенку. Я совершу грех, но еще больший грех жить так.