Мне недавно исполнилось уже 23. Не вижу смысла жить дальше. Я очень больна психически... Хочу покончить с собой: не могу терпеть боль, одиночество, страх, ненависть к себе.Года 2 назад в моей жизни появился мужчина. До него никого не было и мне ни с кем не хотелось. Мне никто и не нравился, да и я тоже никому, я же некрасивая и фигура так себе. Короче, он разглядел во мне необычность, "красоту", ум и всё то, чего не видели другие. А я как увидела его, сразу поняла, он - парень моей мечты, адекватный, красивый, умный и добрый. Всё.. Пропала, влюбилась и чем дальше, тем больше. Потом он начал приставать. В общем, года 1,5 у нас с ним был секс по дружбе. А теперь он нашёл себе девушку, хоть и не говорит об этом. Я решила, что больше с ним общаться не буду. Слишком много боли принёс мне этот человек. Много раз ко мне приходили мысли о самоубийстве из-за каких-то его неосторожных действий. Но вместе с тем, самую страшную боль мне приносят хорошие воспоминания о нас с ним...Я больше не смогу так кого-то полюбить и меня тоже никто не полюбит. Я вообще никому не нравлюсь, кроме 2х человек. От одного меня тошнит и я не могу себе представить себя с ним. Второй, мне кажется, просто издевается надо мной, но он и рядом не валялся с моим бывшим ни по уму, ни по уровню общения, ни по отношению ко мне, ни по красоте, ни по чему.. Лучше него - НЕТ, а если и есть, то это какая-то знаменитость, может, кто-то из вокалистов какой-то группы, что ясен пень, мне не светит))

Вот, мне 23, я одна и никому не нужна, как быть? ( Зачем жить дальше? И вот только не надо про родителей, их у меня нет, я детдомовская. Друзей тож нет, а если есть - это знакомые, которым тоже не с кем поболтпть, а обо мне они плакать не будут.

Я люблю его и ненавижу. Я ему отомстила: исчезла и поставила в игнор, не могу просить измену, а он ещё и не понимал, чего это я не отвечаю и всё такое. Нет совести, видимо. Так и не дошло до него, что я от него зависима во всех смыслах. Уже несколько дней меня подташнивает, я не могу нормально спать, постоянно плачу, сил нет, всё болит... ВСЁ ИЗ-ЗА НЕГО, ЭТО Я ТАК ПО НЕМУ СКУЧАЮ... Зачем так жить? Что меня ждёт в будущем, мне УЖЕ 23 !!!!!!???!((( Ужас... Кошмар... Я не могу жить без любви, но страшнее всего то, что я потеряла... Он был самым лучшим, и одновременно, самым ужасным, что было в моей жизни. До него я спокойно жила и занималась творчеством, но со временем всё отошло на 2й план, и я видела смысл жизни только в нём и в отношениях с ним((

На ваш суд: убивать себя или самосовершенствоваться, чтоб найти хоть какого-то человека и не сойти с ума от одиночества и боли? =(