Здравствуйте! Я хочу покончить жизнь самоубийством но на данный момент меня останавливает только то, что это скорей всего убьют мою маму, я у нее единственный близкий человек который остался. Начну почти с начала моей жизни. Я вырос в неполной семье где была мама и бабушка которые занимались моим воспитанием, у меня было счастливое детство класса до 5 для меня делали все что только можно было, мне кажется меня даже избаловали. В 5 классе меня начали травить из за моей слабости, слабохарактерности до меня докапывались по каждой мелочи, высмеивали , подкалывали, я проигрывал почти каждую драку даже противнику который был меньше меня. С учебой у меня были проблемы, я был троечником но это уже по моей вине я думаю. Кое как закончив 9 классов и не определившись с тем куда я хочу пойти учиться мне сказали поступать в техникум в который я особенно не хотел поступать у меня не было своего мнения на этот счет.Но я думаю что родители хотели для меня лучшего когда сказали поступать туда. Кое как поступив я не проучился там и одного курса так как стал постоянно прогуливать и соответственно имел кучу задолженностей по предметам и соответственно меня отчислили. Вскоре после моего отчисления умерла бабушка у нее оторвался тромб в больнице. Далее я не стал не куда поступать и сидел 2 года на шее у матери играя целыми днями в компьютер и живя уже в вымышленных мирах где я был героем,а не чмом кем являлся в реальности. Когда мне исполнилось 18 меня призвали в армию и я пошел служить еще живя в вымешленных мирах.Но реальность быстро взяла свое и я стал кем кем я и был чмом которое травили. В армии пытался вскрыть себе вены но испугался и только не сильно глубоко порезав запястье. Еще пытался наглотаться таблеток, они были без названия и выпив несколько блистеров я понял что это был валидол по запаху, со мной не чего не стало только сильно расслабило. Кое как остлужив я вернулся домой опять на шею к матери и снова за компьютер. Я уже был взрослый человек к тому времени и мне нужно было уже искать работу ну и соответственно без образования и каких то навыков я мог работать только на низкооплачиваемой работе.Мне не нравилось работать и я часто уходил с работ придумывая оправдания, что там плохо. Из за этого у меня с мамой были частые ссоры. Прошло время я нашел работу по моим умениям я пошел работать охранником 2 ночи через две. То есть я приходил на роботу примерно до 12 ночи совершал обходы с коллегами и ложился спать до 6 утра. Коллеги были разного возраста мужчины с которыми было приятно работать. Один из них был спортсменом и я тоже задумался о начале занятиях спортом из за этого я бросил курить, купил себе гриф с блинами и начал тренироваться. Через кое то то время коллеги заметили мои успехи от чего было очень приятно. Но место где я работал выкупили и я лишился работы. Со следующей работой мне помогла мама устроив меня на завод где она работала. Работа была не сложной, грех было жаловаться но я жаловался из за своего идиотского характера. Со временем я лишился и ее. Я забыл написать, что со временем прихода из армии я лишился всех своих друзей и людей с которыми я общался и не заводил новых знакомств так как я не куда не выходил из дома проводя целые дни за пк. И соответственно у меня не было девушки. Отсутствие друзей и девушки меня не тяготило мне было очень хорошо в моем одиночестве но только то поры. После завода я нашел работу на складе где и работаю до сих пор. Зарплата в принципе нормальная для моего региона и для нынешнего времени когда всем сложно. Но она мне не нравиться и из за нее, а точнее из за моего восприятия у меня сильный стресс. Я стлал каждую мелочь принимать близко к сердцу. Еще с возрастом я начал понимать, что в пустую прожил лучшие годы своей жизни, что почти к 30 годам я не чего не добился ,и скорее всего не добьюсь, что я не знал женской любви, не любил и не был любимым. И от осознания этого всего я словил сильны стресс и к тому же заболел ковидом который не очень хорошо перенес. После выздоровления у меня появились побочки.Я ходил про врачам сдавал кучу анализов и мне поставили ВСД. Про эту болезнь которая не болезнь а не пойми что я раcписывать не буду но жить с ней неприятно скажем так. Потом начались проблемы по мужской части из за отсутствия половой жизни с этим я вроде как справился но еще наблюдаюсь у врача. Еще позже у меня появились проблемы с горлом и носом которые требуют операции. Проблемы с шеей и поясницей. И вот в 29 лет быть разбитым корытом с кучей комплексов и вечной ненавистью к себе и к своей жизни ,с постоянным сожалением о своих прошлых поступках, ошибках, упущенном времени. Я не вижу как я могу хоть что то из этого исправить и начать хоть немножко жить счастливо. Я хочу умереть но не могу из за мамы. Я еще многого не написал но по уже написанному понятно, что я из себя представляю и моя жизнь. Прошу прощения за ошибки.