Я не хочу жить. Вроде бы да, есть люди, у которых ситуация жизненная куда сложнее. Просто почему-то я полностью потеряла вкус к жизни, а мне еще и 18 лет нет, наверное, это странно. Чувсивую себя Онегиным или Печориным, я не могу никому открыться, ведь мои проблемы никому не сдались. Я пыталась рассказывать о своих беспокойствах родным, сначала они пытались относиться с пониманием, но в итоге помощи 0, прибавились только упрекания в том, что это я во вспм виновата, а теперь еще и порчу настроение другим. Вообще все дело действительно во мне, это я виновата в своей полноте. Не надо пожалуйста писать, что "вес это не главное, люби себя такой, какая ты есть и развивайся духовно. Кто-то тебя и такой полюбит". Потому что мне все равно на то, что кто-то меня может полюбить и такой. Смысл в том, что я не могу себя такой полюбить. Скажу даже больше- я себя ненавижу. Вся моя жизнь- сплошные 9 кругов ада, хотя со стороны так и не скажешь. Говоря в крации я уже перенесла 3 операции, потерю родного отца, любимого дедушки, друзья все мне (возможно и не со злым умыслом) но дают намеки на мою полноту, я чувствую, что не нравлюсь никому. И пока все подруги хвастаются тем, что им делают комплименты мальчики, со мной противоположный пол даже не говорит. Не знаю, мне просто больно и обидно от своей же жизни. Я не чувствую совершенно ничего, не считая вечной тоски, хочется кричать, стенки царапать. Мои проблемы могут показаться мелочными и глупыми, ведь по сути меня не обделили, я везде езжу, бываю заграницей. Но я не знаю, как описать мою проблему. Она где-то внутри, в голове. Я не хочу жить.