Хочется орать, выть от боли! Но никто ее не услышит и это самое страшное.
Смысл жизни человека в любви, я всегда мечтал о любви,всю жизнь я ждал ЕЕ, одну, единственную, ради которой я буду жить, дышать, которую буду оберегать и боготворить! Мне 23, я имею серьезные проблемы с кожей, и как следствие отсутствие любимой девушки и очень мало друзей. Две сильных влюбленности, одна безответная еще в 9 классе,уже отпустило...
Вторая - моя однокурсница, которую я сильно люблю уже почти 3 года. Она догадывается о моих чувствах, но увы ее сердце занято. Она живет с человеком, который меньше всего достоин ЕЕ. Он грубый, злобный, имеет проблемы с наркотиками и с законом, говорят он даже поднимал руку на Аню. Я не могу передать всю мою ненависть к этому существу, к этому полуживотному, которое стоит между мной и моим счастьем, моей любимой!
Сегодня ночью произошло нечто страшное для меня, я умер, я покончил с собой, убил душу, убил любовь! Я встретился со старым школьным другом и пошел с ним в бар. Я не пью, но сейчас в моей безвыходной ситуации с Аней я выпил и выпил лишнего. А после...
друг потащил меня.... к проституткам.Я не знаю зачем я пошел за ним, не знаю почему не набил ему морду на середине пути.... Какая-то неведомая сила тащила меня, причем я полностью отдавал себе отчет, что я сейчас переступаю ту грань за которой пропасть.
Я помню как в бреду, этот притон в панельном доме..., эту престарелую хозяйку борделя, этих потасканых некрасивых женщин.. ,помню что неполучил никакого удовольствия, эрекции практически не было..., помню что ушел оттуда один, и шел через весь город под дождем, мне было плевать что я могу простудиться, не было жалости к себе, только какая-то веселая бесовская злость на этот мир и на себя самого. Зачем я берег себя для любимой, зачем ждал по-настоящему светлого,чистого чувства.... Вот так, просто я убил сам себя, и это необратимо, увы...
Я смотрю на жизнь глазами другого человека, я стал другим, мир стал другим.... После этой ночи солнце стало светить по-другому для меня.... Мир стал одной большой насмешкой... Я долго мылся под душем, тер себя мочалкой чуть ли не до крови, но мне не становилось легче. Эта грязь внутри меня, я снял с себя всю одежду и швырнул ее в угол, мне мерзко, противно прикасаться к этим вещам, до тошноты. Сейчас я смотрю на фотографии Ани, смотрю на ее красивое, несколько наивное лицо,не тронутое даже сотой доли грязи в которой нахожусь я. Я сейчас, да именно сейчас осознал! что если бы не был трусом, если бы открыл ей свое сердце, показал бы ЕЙ своими ПОСТУПКАМИ что достоин быть ее парнем, у меня мог быть шанс! Мог быть.... именно в прошедшем времени...Я сделал то что никогда не сделал бы человек, который любит по-настоящему, я убил все то светлое, чистое, что зарождается между любящими душами и сердцами.
Я не мужчина, а самая последняя дрянь, безвольный трус и слизьняк.
У меня твердое желание отомстить этой жизни, смело высказать ей все свои претензии и уйти..