Пожалуйста, помогите мне. Я - очень не везучий по жизни человек. С самого раннего детства меня окружают неудачи. Я родилась слабой и болезненной, с какой-то шейно-позвоночной травмой. Это с детства проявлялось в: подергивании головой, привычкой жмурить и хлопать глазами, дуть на руки. Когда-то меня хотели отправить в интернат, но все-таки отправили в обычную школу. Училась я так себе, но не слишком плохо. В школе была изгоем класса, терпела насмешки, иногда драки. Это отложило отпечаток на моей личности - я не уверена в себе, своих силах, считаю себя уродкой, психически больной и очень глупой. Сейчас мне 23, я в этом году закончила университет, все 5 лет обучения всеми силами пыталась побороть сложившийся характер аутсайдера. Да, у меня появились хорошие друзья, которые меня понимают и хорошо относятся ко мне. Появился любимый человек (мы 2 года вместе). Но со сменой погоды (дождь, смена времен года) неприятные состояния (дерганья, прищуривание глаз, нервозность, обидчивость, плаксивость и т.п.) всё трудней и трудней контролировать, бывает, люди замечают всё это. Тогда я начинаю чувствовать себя настоящим психом, но пойти в больницу и обследовать голову - не могу, т.к. наш город небольшой и я боюсь, что узнает кто-то из знакомых или родственников (пересуды и сплетни доставляют мне боль). Моя проблема в том, что я не могу найти работу. Опыта работы нет. Родители ругают меня каждый день за то, что я не хватаюсь за первое попавшееся место. Я ходила на собеседования, после них у меня постоянно возникает желание умереть... Я вижу себя психически неуравновешенной, дерганной, ненормальной, не красивой, прыщавой. Глядя на других девушек, я очень сильно комплексую. По этой причине часто ревную своего парня,хотя ревновать не к кому - понимаю, что любит, т.к. терпеть мою чокнутую беспочвенную ревность не стал бы, если бы не любил. Я понимаю, почему я ревную - моя неуверенность в себе+куча комплексов, привитых с детства. Как я уже сказала, не могу найти работу. Не вижу своего места в этом мире. Не могу его найти... Мои родители упрекают меня постоянно отсутствием работы (хотя получила диплом я всего 2 недели назад), теперь и мой любимый человек стал немного упрекать этим... Вчера спросил, хочу ли я мороженного и, когда услышал положительный ответ, спросил "ты угощаешь?" Хотя знает, что родители не дают мне денег. В общем, он намекнул, что ему надоело меня угощать. Я не стала высказывать недовольства и не подала виду, что мне обидно. Просто вечером пришла домой, забилась в угол, наревелась. Понимаю, что сама виновата. Но упреки самого близкого и любимого человека убили последнее желание жить. В этом больном теле, с этой больной душой (есть она существует вообще). Меня ненавидят и родители, и любимый парень. Даже попросить на дорогу (чтоб поехать на собеседование) не могу, мне стыдно. Появляются мысли взять банку снотворного и уснуть навсегда. Пожалуйста, помогите.