Привет! Не знаю с чего начать даже, вот так всегда, как только что-то нужно сказать, все мысли куда-то уходят. Буду писать как все есть. Я никчемное существо, которое мало того что огорчает других, так еще и не любит себя, не любит эту жизнь. Жив я наверное еще, только из-за инстинкта привитого нам с рождения, жаль что его нельзя отключить и спокойно попрощаться с этим миром :)
Все случилось еще в подростковом возрасте в 16 лет, именно тогда из веселого жизнерадостного человека, я превратился в унылое существо. На то время была девушка, я был очень сильно к ней привязан, ну и по закону жизни, *НИЧТО НЕ ВЕЧНО* она бросила меня. Глупый, доверчивый, мало понимающий подросток впал в депрессию, представления о мире, о любви и о всех радостях в жизни поменялись в отрицательную сторону. Со временем та боль из-за расставания прошла, но вот мои представления остались те же) депрессии возможно тоже уже и не было, я мог улыбаться мог посмеяться, но я как ненавидел эту жизнь так и ненавижу. ;)
А теперь ближе к делу, сейчас все то состояние возвращается, возвращается депрессия, вернулось и желание убить себя :)
Причин много, это недовольство собою, я чмо обреченное на неудачи,будто проклял кто) Чего бы я не коснулся, все пойдет через одно место)
Во-вторых меня абсолютно ничего не радует, раньше как-то были какие-то вещи которые на маленькое время хотя бы приносили мне радость, удовольствие и благодаря этому , мысли о суициде отходили на второй план, сейчас же никакой радости нет, даже находя какие-то новые для себя вещи, обычно они радовали, но не сейчас)
Ну и в третьих. Год назад из-за плохого состояния души. Я прогуливал учебу. Ну и отчислили меня прямо за 3 месяца получения диплома) На тот момент мне очень было плохо, даже сейчас не так плохо как тогда, я пытался найти понимания от родителей друзей, какой либо помощи, но в ответ слышал лишь упреки, унижения :) В общем, сказали якобы придешь в сентябре восстановишься, но у меня не было сил, я был полностью подавлен, и поэтому я сказал родителям якобы мне дали академ, через год приду и буду учиться. Год прошел. сейчас каждый день я слышу упреки, скандалы с родителями, якобы мне ничего не надо не работать, не идти учиться. Ситуация безвыходная, ведь они то не знают что меня отчислили. Сказать им что, их сын полнейшая мразь, потратил кучу их денег которые были вложены в обучение, кучу времени, это же смертный приговор) Ведь они думали что будут гордится мною, а им стыдно за меня, говорят у всех дети как дети, учатся, работаю, а я чмо :)
неудачник вот и все. Остаться без образования, в наше время это стыдно, да и кроме как работы грузчиком с 11 классами ничего не светит, а мне не по силам работать грузчиком, ибо мало выносливый. слабак короче) полнейшее неудачное существо). Расписался я конечно тут. Не знаю просто я за всю свою жизнь не кому не выговаривался, у нас же как люди, привыкли слышать только хорошее, нытье, жалобы на жизнь и проблемы ни кто не хочет слушать, сразу отодвигают тебя от себя) Ну это понятно если человеку хорошо, зачем ему слушать о плохом и о грустном и мрачном. Считайте за 5 лет я впервые так выговариваюсь. Так вот, я понимаю что моя жизнь тупая и никчемная, по идее мне стоит покончить с собой, но если может быть мне можно помочь , может быть вы, добрые люди, знаете как помочь мне, я буду рад. ибо я не знаю что делать, Сказать всю правду родителям, тоже самое что убить себя) Да и пусть дело не в этом даже, как в наше время прожить то можно без диплома, куда вот возьмут меня? если я ни на что не способен :\ Может быть я могу сейчас восстановиться, но опять же, у меня в душе страх очень сильный, огромный просто, я же по сути боюсь людей, я боюсь общения, боюсь всего, у меня страх перед обществом. А если все же откажут в восстановлении, все я бомж, ни образования, ну и соответственно ни работы, Да еще и гнев родителей) Лично я вижу один выход - дезертировать в таком случае)
Вы наверное скажете что, есть много людей таких вот не образованных и они имеют бизнес свой или же просто хорошую работу, но понимаете, с моей проклятой печатью на мне, человек что обреченный на одни неудачи, мне не светит такого как у этих людей) да еще и с моей замкнутостью и страхами перед обществом. вообще все сводится на *НЕТ*
В общем, дорогие читатели, на данный момент возможно из-за этой вот учебы у меня нет ни малейшей капли радости к чему либо, стремления и светлых мыслей о будущем, сейчас в голове лишь страх, и безысходность. Не знаю как побороть страх ко всему, как заставить мыслить себя ясно, как радоваться научиться вновь каждой мелочи , я не знаю.
Спасибо всем, кому не лень будет это прочитать) Выразился не точно ясно возможно,просто все мысли уходят, когда что-то хочешь сказать, растерянность в общем.