Здравствуйте.
Я хотела бы, чтобы мне помогли.
Я бы предпочла остаться инкогнито. Мне 15 лет. Через 2 месяца 16.
Моя история, возможно, похожа на многие другие, но каждый ее переживает по своему.
Полтора года назад я полюбила парня. На 2 года старше меня. Знаете, как бывает. Эта безответно и все смеются. Целый год я любила. Возможно он для меня не такая важная была причина моего состояния. На самом деле дело в другом. Из за него, а вернее из за самой себя, я потеряла подругу. Передала. Мы с ней были всегда вместе и тут раз, из за любви я перечеркнула все. Мы с ней перестали общаться. А я для нее вообще перестала существовать. Летом 2012 мы поехали с семьей в отпуск, где я отдохнула от всех. Я пересмотрела свои планы на бушующий год. Это было: вернуть репутацию среди учителей, закончить с отличием 9 класс(я всегда училась хорошо, но в тот период я подкосила все), а главное перестать общаться с людьми. Быть одной. Я считала, что они только мешают. Отвлекают меня от дел, я хотела быть лучше всех. Все планы я выполнила. Но эта тоска.. Я безумно скучала по подруге. Доходило до истерик, я убрала все, что было с ней связано. Я безумно скучала. А она меня ненавидела. И говорила это в глаза.
Помимо всего этого, я начала сидеть на диетах, изводить себя голодом. Моей целью стало похудеть. Очень сильно. Я смотрела на себя в зеркало и видела огромную жирную тушу. Как и в вижу сейчас. Я похудела на 7 кг, но все это еще не конец. Я постоянно вижу что каждая часть тела заплыла жиром. За переедания я себя стала наказывать. Била, самоповреждения. Это затягивает. Нужно остановиться, но это затягивает все больше. Одноклассники сказали, что я изменилась. Перестала общаться, замкнутая. И я очень редко выхожу куда либо. Всегда дома. 12 мая я листала группу по Анорексии и наткнулась на пост одной из участниц. Она писала про Грецию. Я всегда любила эту страну, язык и историю. Я решила ответить на пост. А потом она написала сообщение. Наше общение стало развиваться. И знаете, я ее полюбила. За 4 месяца я словно прожила новую жизнь. Мы с ней общались каждый день. Она не такая как все. Я перестала думать о мой бывшей подруге. Д.(так зовут девушку) стала для меня самым важным человеком. Все было хорошо, мы общались. Рассказывали друг другу все. Я обещала к ней приехать, как только закончу школу. Она была так же одинока, как и я. Наверно, сейчас сложно понять, что я чувствую и как важно было для меня ее общение. Это все нужно прожить. Я каждый день думала о ней и безумно скучала. Она живет в городе Л., а я в М. Это расстояние меня убивало. Сейчас у нас что то произошло. Общение стало очень... Не таким как раньше. Она отдаляется. Что приносит мне большую боль. Я решила пока не писать ей. Месяц. Думаю этого достаточно. А еще мы разговаривала по телефону. Я шла в школу, а она ложилась спать. Это странно было. Я написала ей письмо. Она говорила, что прежде, у нее никогда такого не было. Так сильно привязаться к человеку, которого даже никогда не видела.
Это было небольшое вступление.
А теперь о главном. Меня часто посещают мысли о суициде. Картинки, музыка. Наверно это повлияло тоже.что меня заставляет об этом думать? Во-первых: моя внешность. Может это уже сложилось психически, но я всегда в вижу себя толстой и думаю о худобе. Чтобы каждую косточку видно было. Я начала оценивать людей по их телосложению, мне противна еда, после приема, я начинаю это все выблевывать. Простите за такую откровенность. Начала пить большое количество слабительного сенаде. Моя первая цель-похудеть.
Во-вторых. Это моя учеба. Я обязана закончить все с отличием, чтобы не обидеть семью и не упасть в их глазах. Чтобы я не имела в будущем в чем либо нужды.
В- третьих. Это моя самооценка. Я боюсь сделать и сказать что то лишнее. Я мешаю всем только. Никакой пользы не приношу. В моей семье я трачу деньги. Вернее они тратятся на меня и мама всегда недовольна. Часто ругается, что я делаю что то не так, что на пеня большие затраты, я все только порчу. Что бы я не делала., это всегда несет какие то последствия. И после таких слов я хочу убить себя. В прямом смысле. У нас ссоры не часто происходят, но после них я не могу себя контролировать, опять самоповреждения и мысли о том, что я только всем мешаю.
В-четвертых. Это та девушка Д. все что творится у меня внутри из за нее, просто убивает меня.
В-пятых. Из за моей лени, бездействия я упускаю много возможности, чтобы себя как то реализовать. В будущем, я хочу сделать моих родителей счастливыми, заработать деньги и отдать все маме, за все. За то , сколько нервов я ей вымотала и денег потратила.
Каждый мой день проходит дом-школа-дом. Ночью я почти не сплю. Засыпаю в 4 начале 5. И посыпаюсь в 7. Ночью я как раз и думаю обо все этом. Мне плохо. Я не знаю что делать. Наверно, моя история слишком простая и прочитав ее, можно сказать, что у других куда все важнее. Это может и так. Но через слова сложно описать все что ты сейчас чувствуешь. А мне правда плохо.
Я очень серьезно отношусь к грамматике и пунктуации. Если есть ошибки, то прошу прощения.