Здравствуйте! Меня зовут Ира. Мне 39 лет. Я замужем 8 лет. У нас двое прекрасных детей, но я не люблю ни мужа, ни детей. Грустно. Человек, который думал, что любит детей, не любит их. Муж не запойный, но пьет каждый день. Мы ждали своих детей 5 лет. Оба здоровы, а вот детей не было. Решились сделать ЭКО. А надо было просто развестись (это я сейчас так думаю). С первой попытки все получилось и на свет появились мальчик и девочка. Просто мечта! Но я не испытывала никаких волшебных положительных чувств в беременность, да и когда их увидела тоже мир не засиял красками. Начался ад: полностью бессонные ночи, муж за несколько месяцев до родов уехал на заработки и сейчас там же, а детям уже полтора года. Свекровь, которую я не люблю (и она меня тоже), не высовывала носа из нашей жизни. А с рождением детей приходила к нам, как к себе домой "помогать" мне: говорить, что надо сделать и задавать миллион вопросов "а так можно? а это нормально? а это правильно?" Причем она протягивала гласные и немного гнусавила. С психологом общалась. Она сделала выводы, что это усталость, и со и временем станет легче. Но это не так. Каждый день материнства для меня пытка. Я не люблю своих детей. Это ужасно, но это факт. Меня раздражает в них все. А когда они плохо ведут себя (в принципе, нормальное поведение для детей у них), я даже вслух кричу, что ненавижу. А потом я ненавижу себя. Я кричу на детей каждый день. Дочь, малюсенькая девочка, гладит меня при этом, обнимает, а я понимаю, что мне это не приятно. Сын плачет и с надеждой смотрит на входную дверь, чтоб пришла бабушка. Мне очень плохо от того, что я не могу дать им той любви, которую они заслуживают, и в которой нуждаются. У меня её просто нет. Они заслуживают лучшую мать. Я такой не являюсь. Дети чисты, накормлены, я занимаюсь с ними, лечу, когда надо, отдаю им все, но кроме любви. Нету ее и все. Мысли уйти из жизни приходят все чаще. Сегодня сын перевернул тарелку с борщем, а я не сдержалась, и вылила ее ему на голову. Хотела ещё стукнуть, но сдержалась, стукнула по столу. Потом искупала сына, накормила, а у самой мысли: я хочу умереть. И так каждый день: они просто шалят, как дети днём, ночью плохо спят, а я днём на них срываюсь из-за мелочи, и думаю: как хорошо было бы, если б меня сбила машина, или бы инфаркт какой-нибудь... Они прекрасные дети. Я их не заслужила! Они заслужили лучшую мать! Я ею не могу стать! Мне очень плохо. Я жалею, что не развелась, а пошла на ЭКО. Страшные слова пишу, но так есть и ничего не могу поделать с этим.