Маша, привет. Всё, что Вы описываете, в психологии называется любовной зависимостью. Вот есть любовь, настоящая, подлиннная; а есть - любовная зависимость. Это очень разные состояния. В случае любовной зависимости один или оба в паре обычно чувствуют себя как-то некомфортно, испытывают тревогу (что любимый уйдёт, что он разлюбил и пр.), ревнуют и т. д. Отношения при любовной зависимости похожи на качели: то влюблённым слишком хорошо, они прям растворяются друг в друге, то им очень плохо, кто-то может прям страдать, сгорать от несчастной любви. Перспектива в таких отношениях, если ничего не менять, довольно печальная - рано или поздно всё равно может случиться разрыв, и довольно болезненный.
Что же с этим делать? Нужно начинать работать над собой. Смещать центр своей жизни с определённого человека на себя и на свою жизнь. Нужно повышать своё самопринятие, учиться любить себя. Это не означает, что вам нужно разрывать отношения (но такой итог очень вероятен). Но нужно научиться жить своей жизнью. То есть, Маша, ты - это ты. А он - это он. Ты - не он. И он - не ты. У каждого из вас есть какие-то особенности, какие-то психологические границы, которые нужно знать. Как минимум, на время может быть стоит уменьшить количество совместных встреч. И налаживать свою жизнь в психологическом смысле. В идеале должна быть такая ситуация: тебе хорошо как наедине с самой собой, так и когда рядом есть парень. Сейчас тебе всё это может показаться странным, потому что ты уже находишься в этой любовной зависимости. Но если ты проделаешь психологическую работу над собой, то спустя время почувствуешь разницу. В нормальных отношениях люди не страдают, не "сгорают" от любви. Это только в песнях на эстраде у нас часто поют именно о такой "любви", об этом же пишут в художественных произведениях. Но такая "любовь" - это совсем не любовь, а некая крайность; а с точки зрения психологии - это совсем не норма. Поработай над собой, почитай психологическую литературу или можешь пройти специальные психологические курсы (например, в школе православной психологии). Можно просто поговорить с психологом, если есть такая возможность. По ходу этой работы над собой ты сама поймёшь, стоит ли продолжать отношения или нет. Вероятнее всего, у молодого человека такая же проблема, и поэтому он просто может не поддержать тебя в плане работы над самопринятием, уходом от любовной зависимости. А тебе, если ты хорошо проработаешь свои проблемы - тебе в этих отношениях будет уже неинтересно. Ты, вполне вероятно, будешь думать о других вещах - саморазвитии, учёбе и т. д. И в 18 лет наверное лучше думать именно об этом. Но это мнение со стороны, кто-то и в 18 лет замуж выходит.
Желаю тебе успехов!

Мария, привет! Невозможно постоянно находиться рядом, паузы нужны даже когда живёте семьёй. Хотим мы того, или нет, но у каждого человека есть учёба или работа, есть родственники и друзья, возникают необходимые дела, которые не отменишь. Случаются и командировки – очень неприятное время, и очень долгое, надо признать..Возможно, и у твоего Любимого человека такие периоды случаются. Ты здесь ни при чём, ты не знаешь, как он жил до встречи с тобой, так что не нужно винить себя в этом. К этому нужно правильнее относиться, спокойнее и мудрее. Временная разлука делает отношения честнее и крепче, а радости от ожидаемой встречи приносит больше. Ну а прошлое..Наверное, нехорошо было его изначально обманывать, старайся так больше не делать. Но ты до сих пор - свободная девушка, и даже сейчас можешь делать всё, что захочешь. Недопонимание могло возникнуть между вами и по другой причине, не связанной с тобой. Ты сожалеешь о своём поступке, о чём говорила ему, этого вполне достаточно. Остаётся ждать. Заставь себя выйти на улицу, прогуляться, так думать легче. Кушай хотя бы то, что больше всего любишь. Тебе нужны силы. Сделай что-нибудь по учёбе или дома – потом будешь себе благодарна за оставленное свободное время. А ещё, как мне кажется, лучше пока избегать лишних контактов. В таком состоянии общаться сложнее, это не отвлекает, а наоборот, заставляет ещё больше думать. Помни, что такое переживала, или даже сейчас переживает, практически каждая из нас. По крайней мере, большинство. Это больно, и тяжело, и делать ничего не хочешь, а внутри ощущаешь тревогу и пустоту. Но ничего, как-то справлялись, значит, обязательно справишься и ты. Поддерживаю тебя, пусть всё у вас с ним будет хорошо!

Не надо делать центром своей жизни парней прекрасных и не очень. Подумай, нужны ли тебе такие отношения? Если он что-то там не прощает, пусть уходит. У человека есть выбор - простить, но тогда не попрекать, или не простить и разорвать отношения. Пусть делает свой выбор. Если любит, то останется с тобой. А нет, пусть уходит, все равно ничего хорошего в этом случае не будет. Конечно, по началу тебе будет нелегко переживать разрыв, но потом все устаканится. Все будет хорошо, в любом случае.

Привет, Маш. Ни один парень (как бы ты его не любила) не стоит того, чтобы себя убить. Были прошлые отношения у тебя, но они были до него. Не знаю что там приключилось и что было за вранье, но постарайся вынести из этого урок. Мы все ошибаемся, и если он тебя любит, то простит. Если вы расстанетесь, то как бы ин было больно, но поверь, ты сможешь это пережить. Сил тебе, дорогая)

Здравствуй. Дело тут в обоих вас, а вернее беготне туда-сюда. Что вас объединяет после расставания? Отсутствие физиологии или более глубокие чувства, духовные поиски? Если первое, то вы так и будете бегать. Поэтому нужно раскаяние перед друг другом и обещание работать над собой, а не учить друг друга. Пусть после очередного расставания он найдет тебя в храме и ты скажешь, что стала иной. И он примет новый образ твой, и сам обновится. А если он не придет или не примет, то и ты уже не иди за ним.

Привет. Иди в храм и покайся. Нет греха, который не прощается, кроме греха нераскаянного. И парню скажи, что прошлое в прошлом, а сейчас всё совсем другое, ты хочешь с ним создать семью. Спокойно, без эмоций. Если так случится, что расстанетесь, можно строить семью с другим человеком. И ему уже лучше ничего не рассказывать, от такой "честности" пользы не будет. Но не врать, а именно не акцентировать. Ты была подростком, а мудрость в этом возрасте редко.
Ты сможешь создать семью и быть счастливой. Не надо таких страшных мыслей. Бог сильнее греха. Обратись в церковь, покайся ещё в мыслях о самоубийстве, грех это. Грех тянет, а не неразрешимость ситуации, как кажется. Самоубийство никому никогда не помогало.