Здравствуйте,я бы хотела представиться,но предпачитаю аноним.Так что просто Юмено.
Когда мне был 1 год мой биологический отец бросил нас мамой.Насколько я себя помню,большую часть времени от 1 до 7 лет,я жила у бабушки,а летом ехала к своей маме в город,она всегда работала,и видела я ее лишь вечером и днем когда меня отводила в садик.В детском саду,воспитатель меня почти всегда наказывал,даже если я была права.Ну это даже справидливо,я всегда была агрессивным ребенком и даже неменого токсичным.Походила я туда месяц.Мой отец жил в соседнем доме.Так что меня туда тоже отправляли.Он был добрым и хорошим,по крайне мере при мне.Я отчетливо помню когда они с мамой зашли в подъезд и он начал ее избивать,не помню точную причину,из за кота которого я принесла и каких то огурцов?Видимо причиной была я.Когда я перешла в 1 класс,как по мне он самый тяжелый,то я помню почти каждый день,я была недалеким ребенком элементарно 2+2 прибавить не могла,а занималась со мной бабушка,ну терпения у нее заканчивалось и меня били.Один раз об батарею(точнее по лицу а я ударилась об батарею).Во 2 классе приехала мама в село,к нам с бабушкой и дедушкой.Говоря о дедушке,у него был мягких характер.С мамой было проще заниматься,мы могли по литературе для представления использовать расчески как персонажей.В течения 2 класса,мама вышла замуж.Когда начался 3,я переехала к ним,хотя мое мнения никто не спрашивал,ну я не то что бы была против просто любопытно,когда мы туда ехали мне сказали что просто на ночь,или на день.В итоге через 3 месяца я окночательно там жила,училась в новой школе.Но в школе меня можно сказать недолюбвливали,только спустя 2 года,я смогла влиться в общество.Хотя было тяжело,я помню в 4 классе,к нам перевелась девочка,она из столица,соотвественно знание у нее были выше наших,я к ней относилась нейтрально.Характер конечно у нее был ужасный,во всех грехах обвиняемая именно Я.И все из за того что я ей завидую?Мне даже было смешно от этой мысли,сама по себе она было страшненькой,низкого роста,очень худая,странная личность.В 5 классе она ушла.Хотя мне было все равно.Все время я была веселой личностью,мне от души было весело.Но агрессивность и токсичность все же была,я могла огрызаться со взрослыми,унижать учеников,хотя я осозновала это только когда уходила в свои мысли.Ну я и не пыталась это исправить одно слово-лень.Относительно учеба у меня в 3 классе подтянулась,я занималась с мамоц догоняя программу,полтора года.Естественно меня били за мой идиотизм,и все такое.Конечно почти всегда были серьезные разговоры помимо меня,мне было действительно обидно,я постоянно плакала и с 8 до 11 резала себя.Пока не заметила мама,и начала стыдить меня,она всегда так делала.В 4 классе у меня уже была сестра,все внимание было ее,хах,не подумайте что я ревновала и все такое,чесно говоря мне было глубоко *****,едиственное что волновало мнение.Я всегда себя принижала,считала уродливой.Когда говорилась речь о моей сестры,отчим всегда объявлял что сначала меня нужно воспитывать,что лежу я и ничего не делаю,хотя чесно я действительно ничего не делала-лень.И так почти каждый день?Объясню распорядок обычного дня.Для начала с нами живет еще сестра отчима,мне тетя.Мы жили с ней в одной комнате,и я обычно не спала,смотрела планшет.И всегда жаловалась,потом когда отчим отвозил ее на работы кричал на меня,не помню слов,не возникала в суть мне было все равно.Потом кричал на мать,а мать снова на меня.А тетя лишь приходила и спрашивала,где мой планшет,хотя прекрасно знала что его отобрали по ее просьбе.Чесно,как я туда переехала я мечтала о смерти,самоубийстве чаще всего к вопросу как умереть без боли?Обычно я записывала это,но это читала и наезжали на меня,у меня до сих привычка все удалять.Ну так и прошло до 13 лет,к 12 мне уже реально было все равно на все.Утишение хоть какое то находила лишь в рисовании,и то его считают уродливым,не смотря на то что трудилась рисовать хотя бы до этого уродства 3 года.Спустя время,в 13 я нанесла 7 ноживых ранений своей матери,хах,я так легко это пишу даже без сожелений,какая же я гнусная и прогнившая.В итоге меня отправили к бабушки,ходили 3 недели к психологу.Чесно я чувствую что изменилось только место жительство,я даже не скучаю по дому в котором жила 5 лет.Сейчас конечно все хорошо и бла бла.Виновен интернет соотвествено,потомучто я смотрела лишь темную тематику,и от этого тоже сдвинулась с катушек.Но почему мне до сих пор сухо,и пусто?Мне действительно повезло что не попала в психушку или что нибудь такое,я доложна быть благодарна,но даже не скучаю.Мне уже не так страстно хочеться умереть,но не отказалась бы.Единственное что я поняла,счастье не в этой жизни,кошмар какой-то блевать охото,и от себя и от общества,что я стала одним и с тех кто язвы,психопаты,токсики,на полу пути убийцы.Отвратительно.Чесно,я до сих пор не чувствую сожеления,со стороны бабушки нужно желеть не меня а маму.Я до сих пор чувствую как ее взгляд на мне,не то призирительный,не то какое же ничтожество они воспитали.