Я не знаю, что мне делать. Сейчас я состою в секте. Деструктивной. Слишком поздно я осознала, что нужно уходить из нее. А сейчас не могу. Одновременно боюсь того, что мы делаем и не могу заставить себя посмотреть на это иначе. Именно эта секта довела в первый раз меня до психушки, когда я загремела туда на 4 месяца, а потом выписалась с диагнозом параноидная шизофрения, этот диагноз перечеркнул всю мою жизнь. Кому я нужна с таким диагнозом? Только там, где меня уважают и по-прежнему ждут. В секте... Зря я так наивно откровенничала с психиатрами. Они делали вид, что верят мне и сочувствуют, а на самом деле позвали кучу студентов, чтобы придумать мне такой диагноз. Я употребляю наркотики. Психостимуляторы. Было время, когда у меня были перебои с наркотиком и тогда я целыми днями просто лежала на кровати, у меня не было сил даже сходить в туалет, не то чтобы ухаживать как-то за собой. А как только появляляся препарат, это было чудо, я забывала обо всем, я могла все и везде, несколько суток не есть и неспать, а только ощущать эйфорию, слушать любимую музыку и творить зло вместе с теми, кто меня слушался (я занимаю в секте не последнее мето на данный момент). В общем, не знаю, как я буду жить дальше. Живу пока сегодняшним днем. Мне не раз предлагали совершить страшные поступки, которые под наркотой являются для меня обыденным делом. Вроде такого поступка, как были в Москве в марте (теракты с участием смертниц). И вот завтра Пасха. Я боюсь того, что мне сказали сделать, а заодно и успокоили, сказав, что в случае чего меня ожидает не тюрьма, а всего лишь психушка, т.к. я больной человек и не отвечаю за свои поступки... Вот и сейчас написала эту просьбу под кайфом. Что-то зовет меня внутри одуматься, но я заглушаю этот голос, химическая отрава сильнее меня, она толкает меня на все то зло, что я совершила в своей жизни. Рано или поздно я буду наказана. Я прекрасно знаю об этом. Я не верю, что мне кто-нибудь поможет на вашем сайте... Но мне некуда больше обратиться. Психиатрам я не верю ни на каплю, психологам тоже. Ваш сайт нашла случайно. Я предаю всех, в первую очередь Бога. Мне совсем плохо. Иногда у меня появляется желание уйти по собственной воле из этой жизни. В последнее время это желание и эти мысли приходят все чаще. Мне плохо, что со мной случилось, я догадываюсь, не могу я больше жить так, не вижу смысла. Ненавижу всех за то, что они мне причинили, ненавижу родителей, почему они мне дали жизнь??? Я не просила их об этом. Сейчас пишу и плачу. Помолитесь за меня хотя бы, все-таки я вам верю даже больше, чем тем врачам. Ненавижу их......