Мне 35 лет. 2 года назад совершила ошибку. Оформила на себя кредитов почти на 4 млн. по поддельным справкам. В т.ч. автокредит, влезла в какие-то мошеннические схемы с этим авто, он был продан в день покупки. Все ради того, чтобы выйти замуж за любимого, он предложил эту схему, а я согласилась с условием, что мы официально распишемся. "Муж" хотел пустить эти деньги в оборот в какую-то пирамиду, но все прогорело. Он ушел, со словами что я сама виновата. Первые полгода еще были деньги платить, потом моих накопленных средств и новых кредитов хватило еще на полгода чтобы оплачивать ежемесячные платежи, они составляют около 90 тыс. в месяц. Потом сокращение на работе и жизнь кончилась. И вот уже больше полугода просрочка по всем кредитам. Звонки и письма от коллекторов и банков ежедневно. Предстоит первый суд по взысканию задолженности. Я знаю, что я сама во всем виновата. Просто мне некому выговориться. Никто, кроме моей любимой мамы не знает во что я вляпалась. Каждый день на протяжении 2 лет делать вид, что все хорошо дается мне очень трудно. Я тупая серая мышь, которая хотела стать королевой. И я понимаю, что за свои ошибки я должна платить сама. В лучшем случае я буду до конца жизни платить приставам по долгам (при условии, что з/п будет хотя бы 25 тыс.) к годам 70 может расплачусь. В худшем, меня ждет уголовное дело и может даже тюрьма за мошенничество. У меня нет талантов, специальности, пусть даже круглосуточно мыть полы 30 тыс это потолок. У меня самые замечательные родители и я их подвела, я должна им помогать на старость лет, а вместо этого даже себе не могу помочь. Теперь понимаю, почему мне Вселенная не дала детей, такие как я не должны размножаться. Я не вижу смысла в своем существовании. Остаток жизни платить долги, за деньги которые я даже не видела? Я больше никогда не увижу море, не куплю себе красивое платье, ничем не смогу помочь друзьям и близким. Нельзя брать чужое, не только деньги(я понимаю, что я взяла не деньги банка, а деньги таких же простых людей вкладчиков), но и люди, этот мужчина не должен был быть со мной, Вселенная мне это говорила, а я не послушала. Я думала, что мы будем вместе до конца жизни. Постоянно возникают мысли о суициде <ред.мод.>. мне страшно умирать, но и так жить невыносимо. Знать, что завтра будет хуже чем сегодня, знать, что никто не может мне помочь, да и не обязан. Как же хочется уснуть и больше не просыпаться.