Право, мне было бы более чем глупо жаловаться на свою жизнь. Я знаю немало людей, которые хотели бы жить так. Живу в полной семье, родители (обоим по 43) и маленький брат четырёх лет. Заканчиваю одиннадцатый класс социально-экономического класса, табель из пятёрок и четвёрок поровну, хотя учусь с прохладцей. Окончила помимо того музыкальную школу по специальности «фортепиано» с отличием, имею целую стопку грамот – занятые места на олимпиадах, конкурсах, исследования и т.д. Финансово семья средняя, не шикуем, но и на всё нужное деньги есть. Живу в маленьком посёлке на Крайнем Севере. Пишу рассказы, изучаю четыре иностранных языка (объясняюсь достаточно свободно на всех), много читаю. Очень красноречива, редко проигрываю в спорах.
На этом хорошее заканчивается и начинается плохое… А всё плохое – во мне, и только во мне. Внешне не выдалась. Вторая стадия ожирения, лицо в оспинах и горб (небольшой – вот и говорят же, что не надо склоняться над тетрадью слишком сильно) Не особо привлекательно. Но мне уже давно всё равно, хотя когда-то, лет в 10, очень страдала из-за этого. Отношения с родителями не очень. Опять же тут больше моей вины. Да, я боюсь их после того, как несколько раз я не получила от них поддержки, когда рассчитывала на неё, но разве это повод неадекватно относиться к любой их просьбе и держаться позиции «не трогайте меня, и я не трону вас». Они ведь тоже не самые счастливые люди… Но они неспособны относиться к моим проблемам сочувствующе, поэтому я уже давно не рассказываю им ничего.
Друзей нет. Есть несколько одноклассниц, с которыми могу поболтать о чём-нибудь не особо значащем, но дружбой это не считаю. Да и я у них на положении этакой учёной чудачки. В общем-то справедливо, но к откровенному общению, понимаете, это совсем не располагает. А вот враги есть. Не то чтобы совсем злейшие, чтобы дрались не на жизнь а на смерть, но всё же есть, и немало.
Личная жизнь как таковая отсутствует, если говорить об отношениях. И не было её никогда. Вряд ли я кому-то даже нравилась. Ну и если даже да – то, понимаю, боязно подкатить к такой, вдруг ещё побьёт (я очень агрессивная по жизни) Это меня тоже не особо расстраивает. Первая любовь к однокласснику перебила всякое желание (там всё было очень глупо, он вообще никак не отреагировал на две мои записки, пострадала полгода и забыла)
А началась вся проблема со лжи.
Интернет очень располагает ко лжи, это и так ясно. Я попала в это почти сразу же (он появился у меня три года назад) Сначала привирала. Потом, когда окончательно обосновалась на одном крупном сайте, создала целый образ забитой жизнью девочки, которую все обижают. Жалость других приносила мне огромное удовольствие… Иногда, конечно, были мрачные предчувствия – ну что хорошего выйдет из такого? Но не останавливалась… Нашла на том сайте трёх подруг. С одной сблизилась вообще до невозможности. Да, типичный случай Интернет-зависимости, когда виртуальная жизнь замещает реальную… Я уже не представляла себе ни дня без разговоров с ней. Не очень понимаю, что в ней так меня подкупило. То ли то, что мы во многом были похожи – у неё тоже не было личной жизни. Но она была на порядок добрей и честней меня, хотя, возможно, и без «ярких дарований». Но мы часто ссорились, из-за мелочей. Временами очень напрягало, не раз пыталась прекратить эти отношения, но без неё начиналась такая ломка, что потом вымаливала прощение чуть ли не на коленях. В январе прошлого года поссорились особо серьёзно, она четыре дня не отвечала. Тогда и началась ложь по-крупному… В состоявшемся дальше долгом злом разговоре рассказала ей сочинённую историю: я влюбилась в неё, мне было безумно совестно и оттого пыталась разорвать связь. И тут – шок: она призналась в аналогичном. «Я боялась тебе сказать, ты ведь как-то давно говорила, что я выгляжу несексуально» (внешне девочка действительно так себе)
Часто спрашиваю себя, чего же я хотела добиться этим. И не могу найти ответа. Но я ввязалась в опасную игру. Первое время был острый азарт, мне нравилось это…. Вот почему у неё так случилось, мне ясно. Она очень страдала из-за того, что у неё никого никогда не было. Со временем часто начинаешь хотеть «хоть какой-нибудь любви, лишь бы была» И тут подвернулась я…
Потом стало совестно. Ну сколько можно было врать? А это уже превратилось в привычку, я не могла остановиться. Чего только я ей не наговорила… А она не врала. Могу только представлять себе, как ей было больно, когда я совершала очередную попытку порвать всё.
Потом ей это надоело. В июне заявила, что больше так не может. Прислала назад фотографии, которые я ей посылала, перестала писать. У меня в буквальном смысле была ломка. Даже всё тело иногда болело, так было плохо. Я слишком к ней привязалась, хотя наши отношения и были построены на лжи. Пыталась вернуть её как могла. Имитировала самоубийство, но она не поверила. Да и верно… В итоге я даже стала думать об этом. Но не знала, что сделать, чтобы умереть.
В конце июля я влюбилась. Снова по Интернету. Это был один мой знакомый, русский эмигрант в Швеции. Поразительно умный человек, хотя временами прямолинеен и эгоистичен (но это можно оправдать) Летом часто с ним разговаривали, было очень интересно. И относился он ко мне тепло, я очень падка на это. Вот и привязалась на своё горе… Не относилась к этому серьёзно, думала, быстро пройдёт. Да и подругу в итоге всё же забыла. Но как-то раз в августе попросил меня убить его. Кажется, он был в депрессии тогда. Человек серьёзный, так что я не сочла это розыгрышем. Дал ссылку на сайт с описанием очень большого количества самоубийств. На шведском. Я тогда в шведском знала только основные фразы. Но испугалась настолько, что начала читать сайт со словарём. Около 200 страниц если переводить в ворд, у меня ушла неделя. Не могла отдать себе отчёта в том, зачем делаю это – вряд ли я бы смогла ему помочь – но делала. Мне было так страшно за него, да и не могла понять, почему он этого хочет, потому что сирота, или что? Не знаю этого и до сих пор. Да и у него была замечательная девушка, я разговаривала с ней, удивительный человек… Не знаю. После того, как прочитала весь сайт, стала сидеть в чате при нём. Перестала только месяц назад. Побочный эффект – теперь свободно изъясняюсь по-шведски, а ведь когда-то думала, что никогда не освою базы… Параллельно прочитала ещё кучу материалов на русском, украинском, английском, немецком, шведском и исландском – от серьёзных исследований по суицидологи до творчества эмо. Не могу конечно сказать, что знаю всё по теме смерти. Но много…
В середине сентября в сильной депрессии призналась ему. Но получилось неловко – письмо было путаным и совершенно непонятным. В итоге он не понял, написал добродушный ответ. Я понадёялась, что дружба будет продолжена… Наивно. Какое-то время он уговаривал меня перестать общаться с ним, потом просто перестал разговаривать. Вернее, я сама в этом виновата, закатила истерику… Как и во всём в своей жизни.
Мне по-прежнему очень страшно за него. Но поделать уже ничего не могу. Часто сталкивались в чате иностранных языков, изредка разговаривали как совершенно незнакомые люди. Всегда выходила из чата совершенно подавленная. Это было как наркотик, что с ним что без него – плохо. Потом ещё в грубой форме потребовал удалить его фотографию из одного из моих альбомов в контакте. Самой страшно, какой обиженный бред я написала ему, но фото удалила… Ноября и декабря почти не помню, всё прошло как во сне. Безумно хотела умереть, написала об этом на крупнейшем шведском форуме, получила всего три маловразумительных комментария. Потом это ещё его девушка прочитала. Я сама дала ей ссылку, будучи в сильном отчаянии. Сначала, когда только начала читать, посочувствовала мне, сказала, что напишет, когда дочитает (там 10 страниц по ходу было). Уже месяц как ни слова от неё. Видимо, моё отношение к её парню её напугало…
А какое у меня к нему отношение? Всего лишь затянувшаяся влюблённость. Я противоречу сама себе. Очень обижена на него за ту угрозу, хоть и виновата сама – и одновременно желаю ему счастья. Если бы у них с его девушкой всё было хорошо… Я совсем не ревную. Мне даже в голову мыслей о каких-то отношениях с ним не стучалось. Но…часто снятся сны, где я его убиваю. Неужели подсознательно я хочу ТАКОГО? что же я за человек такой?
В последнее время возвращается боль по моей старой подруге. Каждый день смотрю сайт, где она часто пишет вместе с двумя другими подругами (с ними тоже давно не общаемся – они справедливо встали на её сторону) «Вот мы и наконец все вместе!» Меня нет, да и я не в счёт… Я пыталась написать там, но они удаляют все мои записи. Вот и получается, две боли сразу…
Такое ощущение, что я пресытилась этой жизнью. Мне уже ничего не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения. Даже обожаемые когда-то иностранные языки… Я стала совсем нервной, кидаюсь на людей без повода. Отношения с ними от того, разумеется, ещё хуже. Суицид стал навязчивой идеей. Я деистка, но даже если верить в рай, то получается софизм – на ад уже заслужено, самоубийство особо судьбы не изменит. Причём я достаточно чётко представляю себе, что я могу сделать, чтобы вероятность была достаточно высокой.
Через полгода мне поступать. Собралась в ТГУ на романо-германскую филологию. Когда-то страстно хотела стать переводчиком. Сейчас уже наслушалась, стало всё равно. У нас есть маленькая квартира в Тюмени, так что мешать никто не будет. Очень удобно для самоубийства, не правда ли?
Родители? И снова софизм. Да, я понимаю, что они будут страдать. Но не перестаю от этого хотеть. А такой сволочи лучше не жить, а то вдруг ещё многим причиню боль тем, что осознаю, но не могу исправить?
Я даже не могу отдать себе отчёта в том, зачем я пишу это здесь. Вряд ли кто-то сможет меня отговорить, я уже столько прочитала разных историй, разных утешений, и это уже почти не влияет на меня. Просто поныть? Зачем, неужели недостаточно?
Каким-то краем сознания ещё надеюсь на то, что к поступлению что-то изменится и желание жить вернётся. Ну а если нет… Часто представляю себе, какие письма я напишу родителям, ему, ей… Парадоксально, но я хочу причинить боль последним двум. Всю жизнь вот так противоречу себе – желаю им таких разных вещей…
Глядя трезво на ситуацию, понимаю: если ничего не изменится, к концу года меня не станет… Но, может быть, мне просто чего-то не видно? Может быть, есть варианты?
На этом хорошее заканчивается и начинается плохое… А всё плохое – во мне, и только во мне. Внешне не выдалась. Вторая стадия ожирения, лицо в оспинах и горб (небольшой – вот и говорят же, что не надо склоняться над тетрадью слишком сильно) Не особо привлекательно. Но мне уже давно всё равно, хотя когда-то, лет в 10, очень страдала из-за этого. Отношения с родителями не очень. Опять же тут больше моей вины. Да, я боюсь их после того, как несколько раз я не получила от них поддержки, когда рассчитывала на неё, но разве это повод неадекватно относиться к любой их просьбе и держаться позиции «не трогайте меня, и я не трону вас». Они ведь тоже не самые счастливые люди… Но они неспособны относиться к моим проблемам сочувствующе, поэтому я уже давно не рассказываю им ничего.
Друзей нет. Есть несколько одноклассниц, с которыми могу поболтать о чём-нибудь не особо значащем, но дружбой это не считаю. Да и я у них на положении этакой учёной чудачки. В общем-то справедливо, но к откровенному общению, понимаете, это совсем не располагает. А вот враги есть. Не то чтобы совсем злейшие, чтобы дрались не на жизнь а на смерть, но всё же есть, и немало.
Личная жизнь как таковая отсутствует, если говорить об отношениях. И не было её никогда. Вряд ли я кому-то даже нравилась. Ну и если даже да – то, понимаю, боязно подкатить к такой, вдруг ещё побьёт (я очень агрессивная по жизни) Это меня тоже не особо расстраивает. Первая любовь к однокласснику перебила всякое желание (там всё было очень глупо, он вообще никак не отреагировал на две мои записки, пострадала полгода и забыла)
А началась вся проблема со лжи.
Интернет очень располагает ко лжи, это и так ясно. Я попала в это почти сразу же (он появился у меня три года назад) Сначала привирала. Потом, когда окончательно обосновалась на одном крупном сайте, создала целый образ забитой жизнью девочки, которую все обижают. Жалость других приносила мне огромное удовольствие… Иногда, конечно, были мрачные предчувствия – ну что хорошего выйдет из такого? Но не останавливалась… Нашла на том сайте трёх подруг. С одной сблизилась вообще до невозможности. Да, типичный случай Интернет-зависимости, когда виртуальная жизнь замещает реальную… Я уже не представляла себе ни дня без разговоров с ней. Не очень понимаю, что в ней так меня подкупило. То ли то, что мы во многом были похожи – у неё тоже не было личной жизни. Но она была на порядок добрей и честней меня, хотя, возможно, и без «ярких дарований». Но мы часто ссорились, из-за мелочей. Временами очень напрягало, не раз пыталась прекратить эти отношения, но без неё начиналась такая ломка, что потом вымаливала прощение чуть ли не на коленях. В январе прошлого года поссорились особо серьёзно, она четыре дня не отвечала. Тогда и началась ложь по-крупному… В состоявшемся дальше долгом злом разговоре рассказала ей сочинённую историю: я влюбилась в неё, мне было безумно совестно и оттого пыталась разорвать связь. И тут – шок: она призналась в аналогичном. «Я боялась тебе сказать, ты ведь как-то давно говорила, что я выгляжу несексуально» (внешне девочка действительно так себе)
Часто спрашиваю себя, чего же я хотела добиться этим. И не могу найти ответа. Но я ввязалась в опасную игру. Первое время был острый азарт, мне нравилось это…. Вот почему у неё так случилось, мне ясно. Она очень страдала из-за того, что у неё никого никогда не было. Со временем часто начинаешь хотеть «хоть какой-нибудь любви, лишь бы была» И тут подвернулась я…
Потом стало совестно. Ну сколько можно было врать? А это уже превратилось в привычку, я не могла остановиться. Чего только я ей не наговорила… А она не врала. Могу только представлять себе, как ей было больно, когда я совершала очередную попытку порвать всё.
Потом ей это надоело. В июне заявила, что больше так не может. Прислала назад фотографии, которые я ей посылала, перестала писать. У меня в буквальном смысле была ломка. Даже всё тело иногда болело, так было плохо. Я слишком к ней привязалась, хотя наши отношения и были построены на лжи. Пыталась вернуть её как могла. Имитировала самоубийство, но она не поверила. Да и верно… В итоге я даже стала думать об этом. Но не знала, что сделать, чтобы умереть.
В конце июля я влюбилась. Снова по Интернету. Это был один мой знакомый, русский эмигрант в Швеции. Поразительно умный человек, хотя временами прямолинеен и эгоистичен (но это можно оправдать) Летом часто с ним разговаривали, было очень интересно. И относился он ко мне тепло, я очень падка на это. Вот и привязалась на своё горе… Не относилась к этому серьёзно, думала, быстро пройдёт. Да и подругу в итоге всё же забыла. Но как-то раз в августе попросил меня убить его. Кажется, он был в депрессии тогда. Человек серьёзный, так что я не сочла это розыгрышем. Дал ссылку на сайт с описанием очень большого количества самоубийств. На шведском. Я тогда в шведском знала только основные фразы. Но испугалась настолько, что начала читать сайт со словарём. Около 200 страниц если переводить в ворд, у меня ушла неделя. Не могла отдать себе отчёта в том, зачем делаю это – вряд ли я бы смогла ему помочь – но делала. Мне было так страшно за него, да и не могла понять, почему он этого хочет, потому что сирота, или что? Не знаю этого и до сих пор. Да и у него была замечательная девушка, я разговаривала с ней, удивительный человек… Не знаю. После того, как прочитала весь сайт, стала сидеть в чате при нём. Перестала только месяц назад. Побочный эффект – теперь свободно изъясняюсь по-шведски, а ведь когда-то думала, что никогда не освою базы… Параллельно прочитала ещё кучу материалов на русском, украинском, английском, немецком, шведском и исландском – от серьёзных исследований по суицидологи до творчества эмо. Не могу конечно сказать, что знаю всё по теме смерти. Но много…
В середине сентября в сильной депрессии призналась ему. Но получилось неловко – письмо было путаным и совершенно непонятным. В итоге он не понял, написал добродушный ответ. Я понадёялась, что дружба будет продолжена… Наивно. Какое-то время он уговаривал меня перестать общаться с ним, потом просто перестал разговаривать. Вернее, я сама в этом виновата, закатила истерику… Как и во всём в своей жизни.
Мне по-прежнему очень страшно за него. Но поделать уже ничего не могу. Часто сталкивались в чате иностранных языков, изредка разговаривали как совершенно незнакомые люди. Всегда выходила из чата совершенно подавленная. Это было как наркотик, что с ним что без него – плохо. Потом ещё в грубой форме потребовал удалить его фотографию из одного из моих альбомов в контакте. Самой страшно, какой обиженный бред я написала ему, но фото удалила… Ноября и декабря почти не помню, всё прошло как во сне. Безумно хотела умереть, написала об этом на крупнейшем шведском форуме, получила всего три маловразумительных комментария. Потом это ещё его девушка прочитала. Я сама дала ей ссылку, будучи в сильном отчаянии. Сначала, когда только начала читать, посочувствовала мне, сказала, что напишет, когда дочитает (там 10 страниц по ходу было). Уже месяц как ни слова от неё. Видимо, моё отношение к её парню её напугало…
А какое у меня к нему отношение? Всего лишь затянувшаяся влюблённость. Я противоречу сама себе. Очень обижена на него за ту угрозу, хоть и виновата сама – и одновременно желаю ему счастья. Если бы у них с его девушкой всё было хорошо… Я совсем не ревную. Мне даже в голову мыслей о каких-то отношениях с ним не стучалось. Но…часто снятся сны, где я его убиваю. Неужели подсознательно я хочу ТАКОГО? что же я за человек такой?
В последнее время возвращается боль по моей старой подруге. Каждый день смотрю сайт, где она часто пишет вместе с двумя другими подругами (с ними тоже давно не общаемся – они справедливо встали на её сторону) «Вот мы и наконец все вместе!» Меня нет, да и я не в счёт… Я пыталась написать там, но они удаляют все мои записи. Вот и получается, две боли сразу…
Такое ощущение, что я пресытилась этой жизнью. Мне уже ничего не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения. Даже обожаемые когда-то иностранные языки… Я стала совсем нервной, кидаюсь на людей без повода. Отношения с ними от того, разумеется, ещё хуже. Суицид стал навязчивой идеей. Я деистка, но даже если верить в рай, то получается софизм – на ад уже заслужено, самоубийство особо судьбы не изменит. Причём я достаточно чётко представляю себе, что я могу сделать, чтобы вероятность была достаточно высокой.
Через полгода мне поступать. Собралась в ТГУ на романо-германскую филологию. Когда-то страстно хотела стать переводчиком. Сейчас уже наслушалась, стало всё равно. У нас есть маленькая квартира в Тюмени, так что мешать никто не будет. Очень удобно для самоубийства, не правда ли?
Родители? И снова софизм. Да, я понимаю, что они будут страдать. Но не перестаю от этого хотеть. А такой сволочи лучше не жить, а то вдруг ещё многим причиню боль тем, что осознаю, но не могу исправить?
Я даже не могу отдать себе отчёта в том, зачем я пишу это здесь. Вряд ли кто-то сможет меня отговорить, я уже столько прочитала разных историй, разных утешений, и это уже почти не влияет на меня. Просто поныть? Зачем, неужели недостаточно?
Каким-то краем сознания ещё надеюсь на то, что к поступлению что-то изменится и желание жить вернётся. Ну а если нет… Часто представляю себе, какие письма я напишу родителям, ему, ей… Парадоксально, но я хочу причинить боль последним двум. Всю жизнь вот так противоречу себе – желаю им таких разных вещей…
Глядя трезво на ситуацию, понимаю: если ничего не изменится, к концу года меня не станет… Но, может быть, мне просто чего-то не видно? Может быть, есть варианты?
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Доча! Есть варианты! В 40 лет все совсем по-другому воспринимается. Серьезно! Не буду тебе сейчас писать, КАК именно. "Мысль изреченная есть ложь"... Давай помолчим сейчас вместе, ты у себя там, а я здесь - о настоящем. Оно, ты не поверишь, с возрастом как-то само приближается, надо только не мешать ему. Чушь невнятную пишу? Извини. Не стал бы писать вообще, если бы не был уверен, если бы не получил исчерпывающее доказательство. Доча, меня Бог спас, хотя мои грехи намного страшнее твоих... Даже не знаю, что тут можно написать еще. Любые слова не годятся...
Пожалуйста, пожалуйста, выдержи, не сломайся!
Доча, мне ВАЖНО знать, что ты справилась!
Пожалуйста, пожалуйста, выдержи, не сломайся!
Доча, мне ВАЖНО знать, что ты справилась!
Милый маленький глупенький ребенок. Прочти ка вот это:
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=10
https://pobedish.ru/main/suicide_methods?id=7
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=197
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=207
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=194
"Но, может быть, мне просто чего-то не видно? Может быть, есть варианты?"
Есть. ты о них пишешь выше: поступить в университет, получить хорошую специальность, поездить по свету, мир посмотреть и себя показать (ну, понятно, что не так как получилось в Ин-те), ты же способная - научилась, надеюсь, многому. Радовать себя, мать с отцом, братишку, мужа, деток... Ну кто там еще появиться? Внуки-правнуки? По-моему, неплохой вариант? А ты как считаешь?
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=10
https://pobedish.ru/main/suicide_methods?id=7
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=197
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=207
https://pobedish.ru/main/rodnie?id=194
"Но, может быть, мне просто чего-то не видно? Может быть, есть варианты?"
Есть. ты о них пишешь выше: поступить в университет, получить хорошую специальность, поездить по свету, мир посмотреть и себя показать (ну, понятно, что не так как получилось в Ин-те), ты же способная - научилась, надеюсь, многому. Радовать себя, мать с отцом, братишку, мужа, деток... Ну кто там еще появиться? Внуки-правнуки? По-моему, неплохой вариант? А ты как считаешь?
н-даааа... девушка. выруби инет навсегда, пожалуйста, вариантов сразу море появится. Ты живешь жизнью, которой нет, реальность проходит мимо тебя. Ты покончи с фикцией, закончи виртуальную жизнь и живи реальную, мужественно и женственно, честно и правильно. Быть агрессивной ваще стыдно и неправильно и это никогда не оправдано. Все свои таланты и энергию ты, как и твои "друзья"-бездельники, спускаешь во всемирную помойку,растрачиваешь себя на то, чего нет. тебе 16, я в шоке.......... да весь мир у ног, а ты сидишь перед ящиком и переживаешь ну ...если сравнить дружбу и любовь в реале с виртуальными "аналогами", нууу... это как большой стеллаж книг мировых шедевров литературы и комикс про Микки Мауса. я серьезно.
имхо самоубийство.. это признание поражения. Вы хотите быть счастливы? Вы ведь должны хотеть быть счастливы, это же на уровне биохимии, в мозгу заложено, и мы не в силах изменить это. Все хотят быть счастливы не так - ли? Если принять это за истину - то своим самоубийством вы признаёте своё поражение в борьбе за счастье.
Борись, дерись до последнего. Не дай САМОЙ СЕБЕ себя победить...
Кстати, получил огромное удовольствие от прочтения. Не от смысла конечно а от изложения. Спасибо.
Борись, дерись до последнего. Не дай САМОЙ СЕБЕ себя победить...
Кстати, получил огромное удовольствие от прочтения. Не от смысла конечно а от изложения. Спасибо.
в последних строчках есть НАДЕЖДА. варианты уже после. Надежда, это как раз ПОНИМАНИЕ того, что ты не обладаешь исчерпывающим знанием о себе и происходящем. Отверг надежду-расписался в собственной глупости как крайнем ее варианте. Будто на тебе все и закончилось, весь мир сошелся в тебе и ты его сосредоточие и судья. но судья -то Другой. Ему не нравится, когда Его полномочия присваивают. А ты молодец вдвойне: не зазналась, хотя можно было бы). Аста, не "всматривайся" в самоубийство, ты уже много знаешь, хватит смотреть вниз. Посмотри наверх), пусть в тебе отразится Жизнь.
Знаешь, прочитав твое письмо, я пришла к выводу, что ты в свои годы уже состоявшаяся личность. Ты всесторонне развитая, интересная, талантливая и неповторимо удивительная.Я это говорю абсолютно не предвзято, как чужой человек.
Твое состояние мне чем-то близко.Мое эмоциональное состояние непостоянно,настроение быстро меняется.На счет этого я не переживаю, думаю это временно и над этим можно работать. Но вот есть другое,я не могу определится хороший или человек или плохой.Порой я очень добра, проявляю людям сострадание, помогаю,а иногда очень агрессивна.Зато знаю точно, я не умею ненавидеть.
В тебе же мне поразили твои слова, что ты давно уже не беспокоишься о своей внешности, я же хочу тебе сказать обратное, что на самом деле, ты с этим смирилась, но обиду сохранила в себе, она же с годами не исчезает,а отравляет тебя...
Я часто сталкивалась с такими людьми.Яркий пример тому, моя тетя.Она достаточно полная (130кг)и она всех убеждает,что ее вес ей в не коей мере ей не мешает.Сама же сидит на диетах,ходила на курсы Норбекова, помогало,только этим нужно заниматься регулярно, сейчас на Гербалаеве сидит...Она достаточно многого достигла,правда в ней много пафоса.наверно Москва обязывает соответствовать.Особым умом она не отличается, зато любит всех учить и создавать образ всезнающей.К чему я все это говорю, что на самом деле важно, что у тебя внутри, твой внутренний мир.Тебе от природы даны все задатки, главное найти себя, само реализоваться, найти цель и стремиться к ней.Ты можешь достичь много, я верю в это.Когда наступит этот момент ты взлетишь на высокую вершину и посмотришь на всех от туда и [...].Внешность, это не проблема.Правильное питание, спорт, оспы можно вылечить-это временное, пока не нормализовались гормональные процессы.Мой тебе совет, полюби себя и мир полюбит тебя. Повторюсь, что ты разносторонне развитый человек и сможешь найти себя в разных сферах, следственно и деньги всегда будут при тебе, а с ними тебе цены не будет.Ты же будешь смотреть на людей и понимать, что они смотрят только на упаковку,а что внутри им не настолько важно.Каждая девушка красива по своему, как говорил Вивьен Ли"Нет некрасивых женщин. Есть только те, что не знают, что они красивы".Твоя душа очень красива, не будь так категорична, говоря, что "А такой сволочи лучше не жить, а то вдруг ещё многим причиню боль тем, что осознаю, но не могу исправить?" Как ты можешь так говорить? Тебе всего лишь 16.
P.S.Я часто говорю много глупостей, преувеличиваю проблемы.А потом оказывается, что все не так плохо.У меня часто возникают противоречия с внутр. и внеш. миром,только я знаю, что это временно.Во мне живет вера в лучшее и тебе желаю этой веры.Постарайся видеть увидеть даже в плохом хорошее.Удачи, очень хотелось бы пообщаться с тобой)
Твое состояние мне чем-то близко.Мое эмоциональное состояние непостоянно,настроение быстро меняется.На счет этого я не переживаю, думаю это временно и над этим можно работать. Но вот есть другое,я не могу определится хороший или человек или плохой.Порой я очень добра, проявляю людям сострадание, помогаю,а иногда очень агрессивна.Зато знаю точно, я не умею ненавидеть.
В тебе же мне поразили твои слова, что ты давно уже не беспокоишься о своей внешности, я же хочу тебе сказать обратное, что на самом деле, ты с этим смирилась, но обиду сохранила в себе, она же с годами не исчезает,а отравляет тебя...
Я часто сталкивалась с такими людьми.Яркий пример тому, моя тетя.Она достаточно полная (130кг)и она всех убеждает,что ее вес ей в не коей мере ей не мешает.Сама же сидит на диетах,ходила на курсы Норбекова, помогало,только этим нужно заниматься регулярно, сейчас на Гербалаеве сидит...Она достаточно многого достигла,правда в ней много пафоса.наверно Москва обязывает соответствовать.Особым умом она не отличается, зато любит всех учить и создавать образ всезнающей.К чему я все это говорю, что на самом деле важно, что у тебя внутри, твой внутренний мир.Тебе от природы даны все задатки, главное найти себя, само реализоваться, найти цель и стремиться к ней.Ты можешь достичь много, я верю в это.Когда наступит этот момент ты взлетишь на высокую вершину и посмотришь на всех от туда и [...].Внешность, это не проблема.Правильное питание, спорт, оспы можно вылечить-это временное, пока не нормализовались гормональные процессы.Мой тебе совет, полюби себя и мир полюбит тебя. Повторюсь, что ты разносторонне развитый человек и сможешь найти себя в разных сферах, следственно и деньги всегда будут при тебе, а с ними тебе цены не будет.Ты же будешь смотреть на людей и понимать, что они смотрят только на упаковку,а что внутри им не настолько важно.Каждая девушка красива по своему, как говорил Вивьен Ли"Нет некрасивых женщин. Есть только те, что не знают, что они красивы".Твоя душа очень красива, не будь так категорична, говоря, что "А такой сволочи лучше не жить, а то вдруг ещё многим причиню боль тем, что осознаю, но не могу исправить?" Как ты можешь так говорить? Тебе всего лишь 16.
P.S.Я часто говорю много глупостей, преувеличиваю проблемы.А потом оказывается, что все не так плохо.У меня часто возникают противоречия с внутр. и внеш. миром,только я знаю, что это временно.Во мне живет вера в лучшее и тебе желаю этой веры.Постарайся видеть увидеть даже в плохом хорошее.Удачи, очень хотелось бы пообщаться с тобой)
Аста, с твоим умом и способностями тебе не хватает только одного, чтобы жить полной и счастливой жизнью - крепкой и глубокой веры в Бога. Не трать время на виртуальные игрушки, а постарайся постичь сначала азы, а затем и глубины Православия. Если ты читаешь свободно по-английски, то начни с Г. Честертона и К. Льюиса, и получишь великую пользу для ума и для души.
Эээх, в предыдущем отклике золотые слова: "полюби себя и мир полюбит тебя".
Кстати, проверяла всё сама на себе, так как, по-моему, сейчас у каждой девушки, не соответствующей стандартам красоты подиумов, комплексов море. А зачем?
Жизнь - не подиум...тут главное, голова нужна. А она у тебя есть!
Эх, переводчик, знающий столько языков....да у тебя ещё всё впереди: институт, работа....а там глядишь и встретишь достойных людей.
Так что прекращай этот беспричинный детский сад. Верь в себя. Ты умница!!!!
Удачи тебе :-)
Кстати, проверяла всё сама на себе, так как, по-моему, сейчас у каждой девушки, не соответствующей стандартам красоты подиумов, комплексов море. А зачем?
Жизнь - не подиум...тут главное, голова нужна. А она у тебя есть!
Эх, переводчик, знающий столько языков....да у тебя ещё всё впереди: институт, работа....а там глядишь и встретишь достойных людей.
Так что прекращай этот беспричинный детский сад. Верь в себя. Ты умница!!!!
Удачи тебе :-)
Да, согласна с одним из предыдущих советчиков: интернет вырубить! А то совсем не помогает он тебе жить, а даже наоборот... Вот уже второй раз доверяешь виртуальным отношениям и оказываешься в какой-то странной ситуации.
Конечно, это всё от одиночества :( Но в принципе, это логично. Вряд ли в маленьком городке можно найти себе друзей, сфера интересов которых захватывает романо-германскую филологию. А пообщаться с кем-нибудь на равных хочется.
Не переживай, поступишь в институт и у тебё всё наладится!
Конечно, это всё от одиночества :( Но в принципе, это логично. Вряд ли в маленьком городке можно найти себе друзей, сфера интересов которых захватывает романо-германскую филологию. А пообщаться с кем-нибудь на равных хочется.
Не переживай, поступишь в институт и у тебё всё наладится!
Привет!!!!!!
Слушай, я еще раньше прочитала твое письмо, думала немного над ним сегодня ночью......
похоже, что в инете лучше тебе не дружить с кем-либо... Понимаешь, постоянно кому-то жаловаться в инете- тоже не выход. Ты сама признаешь, что просто питалась этой жалостью. Я тебе скажу почему: ты ее не видела, а если бы видела... выглядит это менее красиво, и стесняться начинаешь постоянно ныть... А если даже в реале не стесняться ныть, то очень плохо. Таких не любят. Я, к премеру, считаю, что изредка изливать душу, по возможности, даже полезно для здоровья. А постоянно - нельзя, понимаешь???? В общем, вырубай инет=) Еще и ложь... она тоже не приводит ни к чему хорошему, ни в виртуальной жизни, ни в реальной.... Так что будешь учитывать свой опыт на будущее:
1)не лгать
2)не истерить
3)жаловаться ОЧЕНЬ в меру
4)знакомиться лучше в реале=)))) раз инет принес тебе столько страданий....то лучше так, я думаю=)
не мучай себя, не вспоминай прошлое... ты не столько их любила, тех двух виртуальных друзей, сколько питалась той энергией, которую "заимствовала" у них в неограниченном количестве. От одиночества привязалась к ним, конечно, но здесь наибольшую роль играет все-таки жалость, и глупые инетные игры... я в шоке, кстати, когда прочитала, что он типа просил убить его..... ну ничего себе!!!!!!!!! вроде такие неадекватные личности за большой стаж общения в нете пока не попадались=))) судя по всему, мне повезло....=))))) и слава Богу!
мдаааааа.... ну зато еще один язык освоила=)))) так что считай, позитивный опыт есть=)))))))
Но!!! меня насторожила эта фраза, одна из ключевых фраз твоего письма:
Такое ощущение, что я пресытилась этой жизнью. Мне уже ничего не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения.
Вот в чем твоя проблема, и корень других проблем.... понимаешь...подумай над этим.... наверно, ты уже читала материалы этого сайта... ну, почитай еще раз=)))) пока что-то сердце не затронет....
ты же говоришь, что пресытилась жизнью! значит, ты МНОГО БРАЛА и НЕ ТАК УЖ МНОГО ОТДАВАЛА... Поменяй стратегию, теперь действуем наоборот=) я не о списывании, нет=) (здесь как хочешь, сама разберешься)я о разумной (когда они действительно нужны) моральной и материальной помощи..... начина с откликов здесь и заканчивая тем, чтоб, к примеру, помочь деткам, которые страдают от рака.. вряд ли сейчас можешь материально, значит, морально.... и увидишь, что свои проблемы преувеличивать - глупо. сейчас не сможешь им помочь - чуть позже сможешь, когда поступишь, к примеру.... главное, понять, что у тебя проблемы не самые страшные, что у многих они - страшнее таких... https://pobedish.ru/main/bezraboti?id=208 прочитала? впечатляет? тебе - не хуже всех... проблемы "покруче", да и даже у тех самых деток... котрые еще жизни не увидели толком, и страдают от раковой болезни.... зачем же тебе все драматизировать так и обобщать?
присмотрись также к реальным окружающим... возможно, они тоже нуждаются в какой-то помощи?если им действительно плохо, если действительно какие-то проблемы... а ты все о себе да о себе=))) и меньше кидайся на людей, они же тоже не хотят, чтоб им настроение портили=)
в общем, помогать... и остаться жить - для твоих блзиких уже само по себе помощь=)
Ну что же, Аста, теперь можем жить дальше, отпустив прошлое?=)
я тебя обнимаю!!!!!!!!!!
удачи тебе в поступлении и во всех хороших начинаниях!!!!!!!!
Слушай, я еще раньше прочитала твое письмо, думала немного над ним сегодня ночью......
похоже, что в инете лучше тебе не дружить с кем-либо... Понимаешь, постоянно кому-то жаловаться в инете- тоже не выход. Ты сама признаешь, что просто питалась этой жалостью. Я тебе скажу почему: ты ее не видела, а если бы видела... выглядит это менее красиво, и стесняться начинаешь постоянно ныть... А если даже в реале не стесняться ныть, то очень плохо. Таких не любят. Я, к премеру, считаю, что изредка изливать душу, по возможности, даже полезно для здоровья. А постоянно - нельзя, понимаешь???? В общем, вырубай инет=) Еще и ложь... она тоже не приводит ни к чему хорошему, ни в виртуальной жизни, ни в реальной.... Так что будешь учитывать свой опыт на будущее:
1)не лгать
2)не истерить
3)жаловаться ОЧЕНЬ в меру
4)знакомиться лучше в реале=)))) раз инет принес тебе столько страданий....то лучше так, я думаю=)
не мучай себя, не вспоминай прошлое... ты не столько их любила, тех двух виртуальных друзей, сколько питалась той энергией, которую "заимствовала" у них в неограниченном количестве. От одиночества привязалась к ним, конечно, но здесь наибольшую роль играет все-таки жалость, и глупые инетные игры... я в шоке, кстати, когда прочитала, что он типа просил убить его..... ну ничего себе!!!!!!!!! вроде такие неадекватные личности за большой стаж общения в нете пока не попадались=))) судя по всему, мне повезло....=))))) и слава Богу!
мдаааааа.... ну зато еще один язык освоила=)))) так что считай, позитивный опыт есть=)))))))
Но!!! меня насторожила эта фраза, одна из ключевых фраз твоего письма:
Такое ощущение, что я пресытилась этой жизнью. Мне уже ничего не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения.
Вот в чем твоя проблема, и корень других проблем.... понимаешь...подумай над этим.... наверно, ты уже читала материалы этого сайта... ну, почитай еще раз=)))) пока что-то сердце не затронет....
ты же говоришь, что пресытилась жизнью! значит, ты МНОГО БРАЛА и НЕ ТАК УЖ МНОГО ОТДАВАЛА... Поменяй стратегию, теперь действуем наоборот=) я не о списывании, нет=) (здесь как хочешь, сама разберешься)я о разумной (когда они действительно нужны) моральной и материальной помощи..... начина с откликов здесь и заканчивая тем, чтоб, к примеру, помочь деткам, которые страдают от рака.. вряд ли сейчас можешь материально, значит, морально.... и увидишь, что свои проблемы преувеличивать - глупо. сейчас не сможешь им помочь - чуть позже сможешь, когда поступишь, к примеру.... главное, понять, что у тебя проблемы не самые страшные, что у многих они - страшнее таких... https://pobedish.ru/main/bezraboti?id=208 прочитала? впечатляет? тебе - не хуже всех... проблемы "покруче", да и даже у тех самых деток... котрые еще жизни не увидели толком, и страдают от раковой болезни.... зачем же тебе все драматизировать так и обобщать?
присмотрись также к реальным окружающим... возможно, они тоже нуждаются в какой-то помощи?если им действительно плохо, если действительно какие-то проблемы... а ты все о себе да о себе=))) и меньше кидайся на людей, они же тоже не хотят, чтоб им настроение портили=)
в общем, помогать... и остаться жить - для твоих блзиких уже само по себе помощь=)
Ну что же, Аста, теперь можем жить дальше, отпустив прошлое?=)
я тебя обнимаю!!!!!!!!!!
удачи тебе в поступлении и во всех хороших начинаниях!!!!!!!!
Привет Аста! Варианты всегда есть. У меня тоже была подобная зависимость, о дело обстояло еще сложее. А все потому, что я будучи девушкой, представлялась молодым человеком и общалась таким образом с девушками и женщинами. Причем я настолько вжилась в этот образ, что меня ничего в реальной жизни более не интересовало. Я не могла ни часа прожить без интернета и моих виртуальных подруг, к некоторым из них я испытывала очень серьезные чувства. Причем я выдумала себе новую биграфию, каждый день выдумывала, что якобы со мной происходит и тп и тд. В общем все было очень даже серьезно. В итоге несчастной виртуальной любви("любимая" девушка вышла замуж)я едва не покончила с собой - попытка суицида(сейчас мне стыдно за эти поступки) Кстати замечу, это тоже происходило в выпускные классы. Без интернета была жуткая ломка, как у наркомана. Но все таки я сумела преодолеть себя и вернуться к реальности. Некоторым из девушек,которым я морочила голову, я призналась во всем, чтобы как-то прервать всё это. В общем спустя год жестких депрессий я забыла об этой глупости как о страшном сне. Теперь знакомлюсь только в реальной жизни и тебе того же желаю. У каждого человека есть минусы, но есть и плюсы. По твоему рассказу выходит, что плюсов у тебя все-таки предостаточно, так что не отчаивайся - всё будет хорошо. Помни: из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации есть выход. Надейся, верь и жди! Удачи тебе!
 Версия для печати |
