У меня с детства не сложились отношения с людьми. Первое моё воспоминание о школе - тупиковый коридор возле нашего класса, трое первоклашек, что учатся со мной, отобрали мой пакет со сменной обувью и играют со мной в собачки, а, когда им это надоедает, забрасывают его на трубы под потолком. Чем старше я становился, тем больше людей втягивалось в подобные игры. Я рос в небольшом посёлке, и почти всех жителей мог уверенно разделить на две категории: тех, кто смеялся надо мной (почти все дети, от мало до велика), и тех, кто относился ко мне безразлично, порой с долей презрения. Порой я просто боялся выйти на улицу, так как не хотел видеть людей. Были, конечно, и друзья, но я чувствовал, что не могу поделиться этим с ними - они были в какой-то мере частью этого общества, общались с людьми, которых я презирал и ненавидел. Родителям я пытался пару раз рассказать обо всём, но от меня только отмахнулись. Их отношения, сколько себя помню, всегда были сложными, но когда дело дошло до развода (было это четыре года назад), что-то во мне сломалось, родители стали для меня почти такими же далёкими, как большинство людей.
В девятом классе я отчаянно ухватился за идею уехать из посёлка и поступить в техникум. Думал, что там всё изменится. Но я не мог заставить себя стать частью общества. Были несколько человек, которых я называл друзьями, были хорошие знакомые, были в группе и люди, с которыми у нас были почти враждебные отношения. Здесь я начал ощущать себя потерянным. У меня не было ничего, кроме учёбы. Мне просто ничего не хотелось, я не знал, как развлечь себя чем-нибудь, кроме ТВ и чтения. От ТВ я впоследствии совсем отказался, но на его место пришёл интернет.
Три с половиной года назад по интернету познакомился с девушкой. Общались очень долго и активно. У неё была похожая ситуация, и я проникся жалостью. Однажды предложил приехать к ней в другой город. Уехал на две недели, а там понял, что влюбился. Я тогда уже учился на первом курсе университета. Бросил учёбу, заработал денег, через год переехал к ней, поступил снова в ВУЗ. А ещё через год она сказала, что уже не любит меня. Единственный человек, которому я мог открыть свою душу, сказал, что не желает общаться со мной после всего, что было между нами. Последние два месяца я провёл на родине, но вот скоро нужно снова туда возвращаться - бросать учёбу ещё раз я не хочу, перевод как вариант не рассматриваю, потому что мне нравится там учиться. Но я понимаю, что останусь в чужом городе совсем один. А последнее время мне очень сложно поддерживать общение с людьми. Я просто не знаю, что им говорить или писать. Знакомиться для меня всегда было проблемой, но сейчас даже с давними товарищами я не могу вести диалог. Порой кажется, что кроме книг и музыки меня ничто не интересует, но нельзя же постоянно говорить о том, что читаешь и слушаешь. Когда наступает ночь, во мне словно открывается второе дыхание - мне вовсе не хочется ложиться спать. А уснув, я не могу проснуться утром - это словно подъём с огромной глубины, с ограниченным запасом кислорода. По три или четыре раза за утро я просыпаюсь, но, не успев осознать происходящее, погружаюсь в пучину очередного ночного кошмара. Я избегаю любого общества, а, оставаясь один, порой не могу сдержать слёзы. Я изливаю все свои мысли - и плохие и хорошие - на бумагу и уже чувствую себя её заложником: мне хочется высказать это всё кому-нибудь, но я не могу найти в себе силы сделать это, потому что почти никому не доверяю. Я всегда был против суицида и считал это слабостью, недостойной человека, но теперь я втайне надеюсь, что один из очередных нервным срывов закончится остановкой сердца. Я просто не знаю, что делать со своей жизнью.