Мой случай наверняка покажется вам обыденным. Но я напишу это сюда, т. к. больше некому меня выслушать.
С самого раннего детства я страдала от одиночества. Со мной не общались малыши в детсаде, надо мной издевались в школе. Я была полненькой, но меня это не волновало. Я никогда не обращала внимания на внешность, как свою так и чужую. Каждый день я выслушивала насмешки в свой адрес. Частенько били. Я приходила домой в слезах. Родители особо не реагировали на мои вопли. Над моими ребячьими проблемами смеялись и смеются по сей день.
Со временем отношение ко мне поменялось. Я поняла, что внешность значительно влияет на отношения с моими сверстниками. Я сильно похудела. Была привлекательной для многих. Мне делали комплименты, но я их не воспринимала.
В 13 лет я начала увлекаться диетами. Начала я с правильного питания. Со временем отказалась от мучного. Спорт никогда не любила.
В 14 лет я начала серьезно переживать на счет своей внешности. Меня не устраивало все, от фигуры до лица. К тому же моей вечной проблемой были волосы, которые вскоре я отстригла под каре. Полюбить себя, благодаря новой прическе у меня не получилось. Тогда же я начала худеть, причем серьезно. Мой вес на тот момент был 58 кг при росте 170. Со временем я начала все больше ненавидеть свое тело.
Нормально не питалась я уже год. Год я сижу на жестких диетах. Моно диеты, голодовки и прочее помогли мне сбросить 9 кг. Но, как я заканчивала очередную диету, на меня нападало дикое желание поесть. Я еда, но голод не уходил. Я могла целую неделю ест. Без остановки. В конечном счете устраивала истерики из-за привесов. И так у меня до сих пор, голод заменяет дикий жор и наоборот. Родители меня никогда не понимали, да что там, даже слушать не хотели о моих проблемах. Меня оскорбляли. Представляете, что чувствуешь, когда твоя родная и любимая мама считает тебя ничтожеством? Думаю да. Я продолжала плакать, каждый вечер. За слезы, бывало, получала затрещину. Я знала, что родители были разочарованны во мне. Они хотели другого.
Сейчас мне стало все равно на происходящее вокруг. Сильная раздражительность, агрессия и порой жестокость. Я могу ударить любого прохожего, только за то, что мне не уступили дорогу. Каждый день я выслушиваю оскорбления, унижения, насмешки. Приходя со школы, я всегда искала поддержки у родителей, но увы. Когда я плакала, я всегда хотела, чтобы мама, без лишних слов обняла меня и сказала, как же она меня любит. Но, увы. Сейчас мне этого не надо. Мне не нужны друзья и вообще, я избегаю общения. Мое окружение, это стадо кастрированных барашков, без своего мнения. Слушать их разговоры невыносимо. Думаю понимаете как это. Я хожу в полуобморочном состоянии, постоянно кружится голова и абсолютное безразличие к происходящему. В последнее время все переживают за Украину, убивают невинных людей и прочее. Со слезами на глазах говорят об этом. Вот мне все равно, мне плевать на смерти этих людей, меня это, если честно, даже забавляет.
Я ненавижу свою страну, ненавижу себя и свое окружение. Все мои мечты всегда оставались несбыточными.
Знаете, многих от суицида останавливает то, какую же боль они причинят своим родным. Убив себя, убью и их, так далее. Мне все равно что с ними будет, мне все равно что будет со мной. Я бы не отказалась от помощи.
Спасибо за прочтение этого пустого трепа. Надеюсь вам будет не безразлично.