Здравствуйте, меня зовут Надежда, у меня такая история, я прошла процедуру банкротства, все у дачно, все хорошо, я выдержала, все списали. Чтобы продлить свое золото в ломбарде, ранее сдавала и дозаплатить последний взнос в компанию по банкротству, я вынуждена была взять несколько займов снова. Надеялась все отдам с отпускных, но отпускные слишком малы и зарплата в целом, я работаю в бюджете, в техникуме, в небольшом городке. Мне пришлось тайно, я выкрала у родителей деньги, чтобы внести, но мама заметила, что наличных не хватает и стала меня подозревать, я все отрицала, я понимаю, что мой поступок ужасен, но я не могла по другому, своим близким открыться я не могу, ни с кем у меня нет нет таких доверительных отношений, это с детства, я все трудности переживаю сама и держу в себе, близких друзей тоже нет и с братом и сестрой нет такого, чтобы я могла поделиться и все рассказать приходится самой все разгребать, ушла в отпуск, получила отпускные, они небольшие, думала рассчитаюсь с родителями, положу обратно наличные, но у меня списали за займ. Сейчас денег нет, ранее, я выкрала у матери, её подвеску золотую и серьги, которые она не носит, думала не заметит, мне нужно было продлить свой браслет продлить пришлось её заложить, понимаю как это выглядит, я ненавижу себя. В итоге она заметила и стала требовать от меня свое золото, смогла подвеску выкупить ее, сдала свои серьги, которые носила, некоторые заложенные золото, мое ушло, я не смогла выкупить.Отношения сейчас подозрительные, не доверительные, с родителями, я сейчас в отпуске у них в деревне. Займов немного, по сравнентю когда банкротилась, я понимаю, что плохо поступила и меня мучает совесть, сейчас по займам не плачу с мая, так как нет денег. Тут недавно, несколько дней назад займ написал брату и рассказал, что я не плачу долг и типа выезд по адресу прописки, конечно пугают, никто никуда не приехал, брат испугался и позвонил матери, а не мне и ей все рассказал, я обиделась на него, так у матери проблемы с сердцем и ей лишний стресс не нужен, стали спрашивать му меня я сказала мошенники и убежала плакала и сказала, что не хочу жить, понимаю, как это выглядит, я сама виновата, но нет у меня таких доверительных отношений с близкими, я все решаю сама и трудности тоже. Сейчас ещё у родителей в деревне, денег нет, но им не говорю конечно, скоро выходить из отпуска, а я хочу менять работу , уйти из своей сферы из свой профессии, узнать насчёт вакансии секретаря в ЖКХ, скоро надо ехать в город и что то решать. Меня невыносимо мучает совесть, на работу выходить страшно после длительного отпуска отдыха синдром отпускника. Хотелось бы решить все одним разом, уже думала написать прощальное письмо и все в нем рассказать и сделать страшный шаг, но боюсь, не могу решиться, умирать страшно, особенно саму себя, это останавливает и я православная, хожу в церковь, исповедуюсь, причаюсь, читала много книг, по религии, это тоже меня останавливает, наверное дошла до состояния отчаяния и чувствую себя одиноко и всегда одна, замужем не была официально, детей нет, в любви мне не везёт. Как быть не знаю, но порой думаешь, что можно решить все одним разом и всё, страшно, что можно попасть в ад, решившись на это, но внутри отчаяния и как будто бы тупик и нет выхода. Спасибо всем, кто прочитает и поймет, а может и осудит, ну как то так.