Здравствуйте, люди. Меня зовут Никита, мне 33 года. 10 лет назад я уже просил вас о помощи (https://pobedish.ru/main/help/mysli_ob_uhode_iz_jizni_poseshayut_menya_vse_chashe..htm), тогда ваши комментарии мне очень помогли. Спустя 4 года я вновь обратился к вам, но тогда сайт не пропустил мою просьбу. Сейчас вновь настаёт время, когда мне максимально хреново. Позвольте высказаться, пожалуйста.

Я хочу умереть, но не хочу умирать. Пожалуй, это лучшие слова, которые я смогу подобрать для описания своей ситуации. Если бы можно было нанять киллера для убийства самого себя, я давно бы это сделал и не пожалел бы никаких денег.
10 и 6 лет назад в своих просьбах я жаловался на отсутствие взаимности в отношениях с девушками, сильный упадок сил и нулевой уровень мотивации к жизни. Всё это до сих пор меня сопровождает. Кажется, что ничего не изменилось, но дьявол, как известно, кроется в деталях. За эти годы я стал ещё хуже. Я испортился как человек.

Я умею производить хорошее первое впечатление, этому меня научили ещё в школьном возрасте. Но за этим впечатлением прячется кусок дерьма, который ожидает к себе плохое отношение (при этом отношение ко мне у людей чаще всего хорошее) и почему-то совершенно не эмпатичен. Я совершенно искренне хочу делать жизнь людей лучше (ради чего и работаю, и живу), но не всем нужна эта помощь. Я - тщеславный человек, который пытается казаться, а не быть, хотя меня всю жизнь учили обратному.
Я работаю майором МЧС, преподаю в академии, защитил кандидатскую диссертацию и пишу докторскую. Вчера у меня был День Рождения и один из ребят, поздравивших меня, написал, что я один из лучших его преподавателей. Приятно безумно, но я всё равно уверен, что это он сказал из вежливости, а не искренне. И так постоянно.
За годы работы я деградировал в профессиональном плане. Если прямо сейчас меня уволят, я буду абсолютно невостребован на рынке труда и просяду на минимальную зарплату грузчиком в "Магните", что не добавит мне привлекательности как мужчине.
Да, с женщинами у меня по-прежнему проблемы. В откликах на мою просьбу о помощи десятилетней давности мне говорили, что я захочу быть кем угодно для своей любимой, лишь бы ей было хорошо. И я правда был таким в периоды влюблённости. Только вот девушки таких не любят. Им нужен не подстраивающийся под них мужчина, а уверенный и живущий от себя. За таким и за такого хочется идти, а за меня - нет. Последнее на сегодня расставание произошло у меня пару месяцев назад, от той истории я до сих пор не отошёл до конца. К тому же, каждый неудачный опыт травмирует меня ещё сильнее. Как итог, ни одна девушка не соглашается быть со мной, потому что понимает, что я не смогу быть надёжной опорой семьи, да и слушать моё нытьё не очень-то хочется. В итоге я так и остаюсь один.
Да, у меня есть увлечения. Я выступал на соревнованиях по настольному хоккею, играл на ударных, сейчас уже почти пять лет занимаюсь фехтованием. Казалось бы, хобби должны помочь мне уравновеситься, но не тут-то было! Везде ожидание успеха и его отсутствие. Зачастую - влюблённость в какую-то из девушек и отсутствие интереса ко мне с её стороны по уже перечисленным ранее причинам (или она уже занята, такое тоже бывает).
И вот с таким багажом я подошёл к отметке, известной как возраст Христа. Одиночество (при живых и здоровых родных!), расшатанная психика, безуспешные сеансы работы с психологом, отсутствие уверенности в своих силах и любви к себе, желание умереть - по-моему, отличный набор. Не хватает только финальной точки, и это самое плохое. Не люблю неопределённость, но сам её создаю. Парадокс!
Вчера один мой товарищ в своём поздравлении пожелал мне обрести внутренний покой. Наверное, это лучшее, что мне нужно, но как это сделать, я не знаю. Я ассоциирую своё состояние с тем, кто пытается бежать на сломанных ногах и дышать через простреленные лёгкие.

Прошу вас, форумчане, подскажите светлую мысль, что делать. Возможно, такая мысль не только сохранит меня на этом свете, но и сделает мир лучше.