Здравствуйте. Я пришла вызывать к себе жалость.

Проблема помер один.
У меня никогда не было друзей. Я не приспособлена к общению с окружающими людьми. Я росла в теплице, мои родители укрывали меня от общества, оберегали от плохих людей в этом злом мире. И стоило мне выбраться из под крыши - я оказалась словно без кожи. Меня поражали и поражают несправедливость, злость и любая агрессия, я пугаюсь этого. Когда мне было девять лет, я скрылась в интернете, начала виртуальную жизнь. В интернете же всё легко и просто: если тебе сказали что-то неприятное или плохое, ты можешь просто зайти на страницу пользователя и нажать кнопку "заблокировать". Если тебе захотелось побыть кем-то, ты можешь создать новую страницу и написать, что ты, чёрт возьми, единорог или какое-нибудь ещё сказочное существо. В интернете никогда никто не узнает, толстый ты, или худой; страшный, или красивый; хорошо ты учишься или нет. Если ты, конечно, сам им не расскажешь.
Так вот: мне нравится жить в виртуальном мире, играть в разные игры с моим друзьями, что живут далеко-далеко и о которых я ничего не знаю. Но дело в том, что я хочу вернуться обратно. Хочу иметь друзей, гулять допоздна, начать курить и бухать в 14 лет, или, если говорить точнее - быть как все. Я успела сильно развиться за все четыре года, что я провела в интернете. Общение с моими сверстниками кажется скучным, я чувствую их глупость и превосходство надо мной одновременно. Глупость - потому что я не собираюсь и никогда не начну курить и бухать в 14, так как не собираюсь портить свою жизнь. Мои знания велики, пока что я выделяюсь непримитивным мышлением и иногда бываю поумнее некоторых взрослых. Превосходство - потому что люди в реальной жизни к ней гораздо приспособленнее, чем я. На каком бы уровне развития я не была, они знают, что в диалоге со мной - цари они.

Теперь проблема номер два. Хотя, по идее, это одна проблема, но я не знала, как правильно перейти из того, что я писала под заголовком "проблема номер один" в это.
Почему я не могу приспособиться к реальной жизни?

Я неуверенна в себе. Я не могу общаться с людьми, которые смотрят мне в глаза и которых я могу пощупать. Какой интеллектуально-развитой я бы не была, я не могу разговаривать с ними. Я начинаю заикаться, стесняться и нести чепуху, из-за чего мой собеседник опять чувствует, что я могу запросто стать его личной собачкой лишь ради того, чтобы он говорил, что мы дружим. Потому что:
Я толстая. Ещё не жирная, уже не полная. Мой рост - 170 сантиметров, а вес - 76 килограмм. Очередная моя глупость и причина поплакать - это зеркало. Я красивая, и я отрицаю это лишь дабы услышать приятные слова, что и без этого частенько вылетают из уст людей, но я заплыла жиром. Я ношу бесформенную чёрную одежду, что скрывает мою фигуру, ненавижу майки без рукавов и что-то кроме джинс, я второй год не хочу ездить на море, пускай на поезде доезжаю до пляжа за 15 минут, а всё потому что я стесняюсь своей фигуры. Я понимаю, что люди не смотрят на меня, что им всё равно, толстая я или нет, но это одна из самых главных причин, по которой у меня нет друзей. Я боюсь подойти к человеку и подружиться с ним, даже если он меня заинтересовал, потому что боюсь, что он отвергнет меня из-за внешности. А ко мне никто не подойдёт, потому что вокруг меня ветает облачко "пожалуйста, не разговаривай со мной, я хочу сдохнуть". И, даже если я подойду к хорошему человеку, который действительно не обращает внимание на мой внешний вид, вот это "облачко" заставит его испытывать ко мне отвращение.
Я каждый день плачу. Я хочу похудеть. Я такая маленькая, а уже сижу на диетах, голодаю, но силой воли меня тоже не наградили.

Скорее всего многого я не дописала и не рассказала, а так же в тексте наверняка куча противоречий и бреда.
Но я хотя бы высказалась, опять расплакавшись.