Сколько себя помню я не испытывал радости, смеялся над шутками,но положительных эмоций не испытывал, ни любви, ни радости, ни благодарности. Общение с людьми не приносило никаких положительных эмоций и я вырос изгоем. Спорт не приносил удовольствия, результаты никак не радовали, соревновательного духа, азарта не было, спорт не приносил ничего кроме усталости и раздражения. В жизни класса/группы в школе/универе я никак не участвовал, было тупо не интересно, я просто отсиживал занятия смотря в окно, и потом сразу шел домой. Дома сидел до вечера за книгой или телевизором, позднее за компьютером, ложился спать и утром по-новой. Пока учился еще была надежда что жизнь изменится. Но вот я окончил универ, пошел работать, жизнь не поменялась. Ощущение от жизни такое, будто я питаюсь гречкой без соли, день за днем, день за днем, и вроде можешь себе позволить вкусняшек, покупаешь, а у них вкус и консистенция гречки. И это касается всего, что ни пробуешь, чего ни касаешься, все пресно, все тупо, все начинает раздражать с самого начала. На личную жизнь забил, не знакомился, ни с кем не общался, не ухаживал. Как-то друзья свели с девушкой, я разочаровался и в межполовых отношениях, разбил девушке сердце, чего она не заслуживала.
Несколько раз помогал незнакомым людям, разными способами, но отклика в сердце не нашел. Благодарность людей вызывает раздражение, слово "спасибо" мне безразлично, я стараюсь избежать человеческой благодарности.
И я все чаще начинаю задумываться, нужна ли мне такая жизнь? Жизнь, в которой есть только две эмоции: раздражение и скука. Мне как-то посоветовали просто начать любить, просто начать радоваться. Я на такие "простые" советы психанул и разбил мобильный телефон об стену. Действительно, что же может быть проще? Наверное отрастить крылья и начать летать. Мать на меня обижается, она не может мне простить того что я не благодарен ей за то что живу, и не радуюсь жизни. Но я не могу, у меня ощущение, будто в груди огромная дыра, и что самое парадоксальное-дыра тяжелая. Всю жизнь дышится тяжело, но я не замечаю, пока в какие-то моменты не начинает дышаться нормально (не знаю почему и с чем это связано). В общем, я прихожу к выводу что скоро будет развязка. Совершу ли я ее сам, или мне кто-то поможет, я не знаю. Знаю только что в этом мире меня ничего не держит, и моя жизнь это только череда неудач, позора, уныния, раздражения и скуки, скуки, которую ничем не заглушить, ни компьютерными играми, ни алкоголем, ни азартными играми. Ничем. Даже жалобы в интернете не помогают. Я знаю что не будет облегчения, но все равно пишу сюда. Я знаю что скоро все кончится, в лучшую, или худшую сторону. Либо я найду способ как начать получать позитивные эмоции, которых никогда не испытывал, либо конец.Я согласен на любой из вариантов.