Я писала сюда ровно 3 года назад. С тех пор в психологическом (или может быть уже психиатрическом) плане стало только хуже, а в жизни никаких существенных измений не произошло. Кратко описать мою историю не получится,поэтому я просто скопирую прошлую историю, добавив новые штрихи.
Порой мне кажется, что мое рождение было большой ошибкой. Я живу не свою жизнь. И моей маме я была послана в наказание, хоть и она гордится мной, по ее словам.
Сначала отец стал принимать наркотики, мама была вынуждена уйти от него, и прекратить с ним общение. Сейчас он умер, а я так и не познакомилась с ним, о чем я стала сильно сожалеть в последнее время. Я не виню маму за то, что изолировала меня от отца, но эта рана очень глубока, которая постоянно кровоточит. Я смотрю на другие семьи, где есть папа и мама, и дети счастливы, и не понимаю, что со мной не так, чем я заслужила такую судьбу.
Далее в 6 лет мне поставили диагноз, который врачи пропустили в период новорожденности. В итоге это привело к инвалидности и проведенному детству в больнице. Стоит ли говорить, что со сверстниками я практически не общалась, было домашнее обучение, все мои друзья были из больницы с некоторыми я до сих пор общаюсь. Когда я наконец пошла в школу, с одноклассниками так и не получилось подружиться. И это не только из-за инвалидности, я была отличницей, все меня только использовали для достижения своих целей.
Вообще депрессивный настрой меня сопровождает уже больше 10 лет, но прям совсем чёрная полоса началась с 2014 года, когда заболела моя бабушка. И если этот год я еще как-то пережила, то когда в 2015 заболела мама той же болезнью, я почувствовала, что могу остаться сиротой, мне реально не к кому было обратиться за поддержкой. Весь 2016 год мы боролись за жизнь. А потом бабушка слегла, и вскоре умерла. Те два месяца были одними из худших в моей жизни. Раза 3 я была на грани суицида.
Из-за болезни бабушки и мамы нам пришлось переехать в областной центр. Сейчас мне уже 24, закончила университет, выбила себе целевое последипломное обучение (единственное моё достижение), и работаю стажером в организации, где потом мне предстоит отрабатывать. В этом городе у меня нет ни друзей ни знакомых, я целыми днями сижу дома, либо гуляю с мамой, у меня и родственников других нет. Я кругом одна. Мои единственные друзья живут в Москве. Но и близкая подруга регулярно изрядно мотает мне нервы, общение с ней уже сходит на нет.
А на личном- казалось бы, руки-ноги целы, вроде как симпатичная, с юмором всё в порядке. Но я ни разу не состояла в отношениях. И вроде как дело не в инвалидности, хотя это однозначно пугает парней. Но у меня есть примеры моих знакомых, с гораздо серьёзными физическими недостатками, у которых на личном всём порядке. И я понимаю, что в этих неудачах виновата только я сама. Я неинтересна и ничего из себя не представляю, и даже не пытаюсь исправить ситуацию. У меня больше нет сил бороться. Я не вижу своего будущего, я просто не понимаю, зачем так жить, если смысла нет, я уже готова на все, эти мысли сидят в моей голове каждый день, мне хочется просто взять и исчезнуть, я даже молюсь об этом, хотя и отношение к религии за этот месяц я изменила. И если бы не мама, меня бы уже давно не было. Я чувствую вину перед ней, за то, что из-за меня она так и не вышла замуж, за то, что я не здоровая, за то, что я ничего не достигла, у меня ничего не получается. Меня не за что любить. И не с кем поговорить об этом. Я пыталась начать разговор с мамой, но она меня просто не поняла, говорит, что я все придумаваю. А мне все хуже с каждым днем, держусь из последних сил, и боюсь, что ещё чуть-чуть и меня ни что не остановит