Здравствуйте, моя история может показаться странной, но я скажу всё как есть. Я всегда был не уверенным в себе парнем, с не простым детством из-за лишнего веса и комплексов не уверенности в себе, имел очень мало опыта общения с женским полом, лишь в 18 лет, появились первые отношения, которые закончились не очень, ведь я был зависим от человека, что в последствие оставило для меня травму, когда он ушел. Но здесь я хочу рассказать о следующей ситуации, что я не могу отпустить. В 23 года, я через интернет познакомился с девушкой которой было 17, как бы это странно не звучало, но мы начали отношения на расстояние, в последствии, она мне изменила, и бросила меня, я принял и смирился с этим. Но, через время она написала мне, примерно через полгода, и я не мог понять, что я к ней чувствую, но как она говорила, что всё-таки ошиблась и поступила не правильно и сожалеет, я простил её, и в конечном итоге решил попробовать ещё раз построить отношения, но в последствии, запутался имею ли я чувства к ней или после измены, я уже не могу испытывать таких же, хоть и простил. И я решил, что нужно расстаться, и если бы история на этом закончилась, то всё бы ничего. Но, из-за низкой самооценки, и на тот момент прогрессирующей хронической болезни, я нуждался в любви, пускай и на расстоянии, но так я хотя бы чувствовал что кому-то нужен кроме родителей, и я вернул человека, не испытывая уже тех чувств, но нуждаясь в его чувствах, но внутри меня происходила борьба, моей совести что говорила "Ты должен оставить её, ведь ты не можешь дать ей полноценного ответа на её чувства" и другая часть меня "Если ты с ней расстанешься, тебе снова будет больно, ведь ты итак не любишь себя и эту жизнь" и собственно победила та часть которая говорила поступить правильно, я снова расстался с ней, но меня не хватало на долго, а именно придерживаться своего решения, что в последствии, заставило меня повторить попытку её возврата, которая увенчалась успехом, хотя это делать было не нужно, но это как петля поведения, из которой я не мог выбраться. Но как итог, добрая часть меня, а именно совесть, сказала, что хватит пользоваться чувствами, даже если тебе будет больно, и мне хватило смелости, поставить точку. Человек, а в частности эта девушка, возненавидела меня, я пытался с ней поговорить, объяснить, что я не хотел так поступать, что я не такой плохой человек (Ну по крайней мере я себя таким не считаю, и что-то хорошее в жизни да сделал) что мне очень жаль, я не хотел делать больно, но услышал лишь насмешку в свой адрес, и тонну негатива, а так же фразу, которая засела в моей голове, а именно "Как три раза могло произойти одно и тоже" уже прошло 9 месяцев с конца этой истории, и с моей последней попытки разговора с ней, но я не могу отпустить эту ситуацию, я ходил к психотерапевту, и даже в 2ум, мне сказали, что я не являюсь плохим человеком, просто я запутался, и не смотря на свой возраст просто вел себя не зрело, а так же моё болезненное прошлое сыграло свою роль, и да я рассказывал своим друзьям, во всех подробностях, они тоже не считают меня монстром, однако я не могу убедить себя в том, что это не так. То есть мой мотив, того что я бросал её, был хорошим, ведь я не хотел пользоваться, но мне не хватало смелости, не возвращаться к ней после этого. Сейчас я может немного поменялся, ведь мне пришлось пройти внутренний ад, но до конца я не знаю, как перестать думать об этом всём. Порой хочется просто уйти из жизни, чтобы не думать об этом всём, но я не считаю это правильным, да и думаю это лишь большая ошибка, хотя бы по отношению к близким.
Антон , возраст: 25 / 08.11.2021
Отклики:
Здравствуй, Антон! Бороться, как известно, надо с причинами, а не симптомами заболевания. Твоя душевная боль, из-за которой тебя посещают мысли о суициде - это симптом. Симптом твоей незрелости, нелюбви к себе, детских травм и комплексов. Такое бывает. Ты правильно обратился к психотерапевту. Но психотерапевтическое лечение начинает работать с 3-6 месяца регулярных еженедельных посещений, а требуется на него минимум год-два. У меня есть подозрение, что ты - взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи. ПОчитай в интернете признаки дисфункциональных семей, и. если это относится к тебе, добавь к сессиям у психотерапевта посещение групп ВДА (взрослые дети алкогольных и дисфункциональных семей) очно или онлайн. Мне они очень помогают. Удачи! И, да, ты снова прав в тогм, что самоубийство - это эгоизм по отношению к родным и близким. Моя мама-самоубийца. И семья живёт с чёрной дырой в душе уже 14 лет, и так будет до самой смерти. Держись, борись, ищи помощь! Для тебя всё только начинается!
Лясинэ , возраст: 42 / 08.11.2021
Привет, Антон. Сам факт, что ты так переживаешь из-за своего поступка и настолько близко принял его к сердцу, говорит о том, что ты не плохой человек. Плохие люди используют других людей без сожалений и зазрения совести, многие даже гордятся этим и воспринимают как личную победу. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем ошибки, невозможно жить и не совершить ни одного поступка, о котором придётся жалеть, которого будешь стыдиться. Не допусти, чтобы одна ошибка повлекла за собой следующую, ещё более страшную, ведь это будет даже не ошибка, а ужасная катастрофа. Тебя мучает то, что ты поступил эгоистично? Исправь это, отвлекись от эгоистичных желаний покончить со всем, прекратить муки совести и подумай о близких, о той девушке, как она будет себя чувствовать, узнав, что парень покончил с собой из-за неудавшихся отношений с ней. Прими с достоинством её насмешки и не держи на неё зла из-за них. Повторюсь, твои переживания говорят о том, что ты достойный человек, а достойных людей не так уж и много, не надо их убивать, ведь так ты лишишь себя возможности совершать достойные поступки в будущем.
Константин , возраст: 40 / 09.11.2021
Здравствуй! Ты хороший человек)! И не отвечаешь за чувство и реакцию другого человека. Отвечаешь за свои. Поблогодори девушку за все хорошее что было в отношениях за опыт! И отпусти.
Прсихотерапевт это хорошо. Молодец что ищешь помощь, готов меняться! Возможно потребуется более длительная работа с собой. Не торопись, ещё возможны новые встречи добрые дела чудесные тёплые моменты! Обнимаю.
Ирина , возраст: 27 / 09.11.2021
Здравствуйте. Антон, ситуация конечно неординарная, нельзя сказать, что девушка обиделась на пустом месте, ведь так?! Вы запутались, не могли разобраться в себе, в итоге причиняли боль ей. Но что если встретиться с девушкой в реале? Мне кажется, что если и не получится уже отношений (что вероятнее всего), но при личном разговоре поставите все точки над "и", наконец перестанете себя изводить и уйдет это неприятное чувство вины. Вы уже взрослый и можете поехать в любую точку земного шара, чтобы объясниться. Успехов вам!
Ирина , возраст: 33 / 09.11.2021
Здравствуйте,Антон.Хватит себя жевать.Моя точка зрения,вам плохо от тех слов что вы услышали от девушки при расставании.Представляю сколько таких же злых слов вы выслушали если бы остались с ней, о жилье,о питании,о деньгах,о родне.Думаю,раз вы расстались то есть причины.И лишний раз общаться и выяснять отношения с ней не стоит.Первый раз слышу о таком "гоноре" со стороны девушки.
К сожалению,у нас парни часто используют девушек,а некоторые мужчины бросают женщин после того как она из прекрасной розы превращалась в завядший букет.И я не слышала чтобы девушки выясняли отношения.Тяжело,предательство,подлость.Но никто претензий не предъявлял.А в этот случае,с моей точки зрения,полная нахалка,способная ради своей цели,размазать любого.Нельзя строить зависимые отношения с такими жестокими людьми.
Я верю в вас ,Антон.Вы сможете преодолеть весь негатив,сможете стать спокойной здравомыслящей личностью.И эмоции не будут преобладать над мудростью,добром,радостью.Желаю вам удачи.И встретить прекрасную,добрую девушку.
На днях смотрела ролика-видео психолога Романенко ,совет родителям.Рекомендует, чтобы ребенок не старался всем угодить."не будь ёлочной игрушкой".
Жить надо по совести,с уважением к людям.Но и угождать всем не стоит,не получиться.
Вы мужчина.А значит,нет скажем суете.И добавим как Карлсон:спокойствие и только спокойствие.
Жму вашу руку.Извините.
Лариса , возраст: 52 / 10.11.2021
Антон, читая ваше письмо, понимаю, что вы человек неповерхностный, анализирующий свои поступки, склонны искать причины и образовывать себя. Причем выводы у вас верные, вы всё понимаете, видимо потратили время почитать литературу. Осталось только делать так, как говорит ваша "хорошая часть". Для этого нужны усилия, нужно старание, сила воли и всё такое.
Вы правильно сказали, в первых отношениях себя проявила "зависимость" от человека, которая как раз следствие низкой самооценки. Во вторых отношениях как будто бы то же самое. Ведь вы стали возвращать девушку, которую уже не любили из-за предательства (что естественно) так как " я нуждался в любви, пускай и на расстоянии, но так я хотя бы чувствовал что кому-то нужен кроме родителей". это совершают все люди с низкой самооценкой, которым нужен КТО-ТО для подтверждения их важности и нужности. Разберитесь с этим - иначе и далее вы будете застревать в ненужных вам отношениях и мучить людей.
Что касается этой ситуации, в конечном итоге вы поступили честно. Хоть и не сразу, но смогли сделать такой непростой и болезненный, но правильный выбор. Попросите у девушки прощения за то, что использовали её для получения тепла и ласки, внимания, за которое поблагодарите её. И пожелайте всего хорошего, отпустите и больше не общайтесь. Даже если она сама захочет.
И еще. Простите себя! Да, вы поступили не совсем благородно и сейчас это понимаете, и сейчас есть силы это прекратить. Но тогда, в тех обстоятельствах у вас не было сил поступить иначе. И смиритесь с тем что вы имеете недостатки и можете ошибаться. Примите себя. Чувство вины которое мучает вас, ничего хорошего не приносит. Оно нужно до того момента, когда вы осознаёте, просите прощение, возможно как-то компенсируете человеку причиненный урон. Но не далее. Потом это просто мука.
Ваши последние отношения похожи на невротические. Об этом я много слышала от Лабковского, его много на ютубе, послушайте, уверена, что узнаете себя еще лучше.
Закончу свое сообщение тем, с чего и начала. Заниженная самооценка - корень всех ваших зол. На этом сайте есть видео про самопринятие, посмотрите обязательно. В заочной школе любви (основателя этого сайта Д.Семеника) есть курс повышения самопринятия. Советую пройти. И это только первые шаги. Начните их делать, и дорогу осилит идущий.
Всех вам благ!
Мила , возраст: 43 / 10.11.2021
Я уверенна, что ваша девушка, как и я, очень сожалеет о всех своих ошибках. О них невозможно не сожалеть человеку, который любил. И чтобы она вам не сказала обидного, поверьте, она меньше всего обвиняла вас и больше всего винила себя, потому что это она вас потеряла, а не вы ее. Вы сожалеете лишь о своем поступке, о том, что использовали ее, а не о ней самой, а она - о вас, о том, что сама же предала свои чувства к вам, и не важно что ее на это толкнуло, она могла бы так не поступать, но так уж случилось что в тот момент она оказалась слишком слабой чтобы устоять на ногах и упала в самую грязь.
Простите ее. И простите снбя. И отпустите эту ситуацию. Это уже прошлое, которое нельзя изменить. К тому же, как правильно вам написали, вы ещё не знаете какая бы у вас была с ней жизнь в бытовом плане, возможно что вы разные люди и ссорились бы "по бытовухе", до расставания. Так что не стоит себя так изводить тем, что уже случилось. У вас будет лучше девушка,которая действительно подарит вашему сердцу радость.
Я вам этого желаю.
Светлана , возраст: - / 10.11.2021
Привет, Антон. Отношения закончились, всё. Это как замершая беременность, надо чистить, а то гниёт. У неё будет новый парень, у тебя - новая девушка. В экономике есть понятие "переход риска" - когда ответственность за материальную ценность переходит от одного участника процесса к другому. Ты повёл себя честно, она не стала прощать - риск перешёл к ней. Ты открыт для будущего. Но начинай встречаться только искренне, без желания заполнить пустоту или вызвать ревность. Помни, что начинаешь отношения с таким же живым человеком, и она с тобой хочет быть не временной или запасной, а единственной.
Дикий ангел , возраст: 22 / 03.12.2021
Здравствуй,Антон.Постарайся собраться на исповедь.Все отношения вне венчанного брака несут тяжесть для души.Попроси у Христа помощи.Счастья и добра вам.Это самый прямой и короткий путь стать умиротворённым.Это мой опыт.Только подробно грех не описывай.Главное желание стать добрее,лучше, чище.А здесь нужно покаяние,смирение, вера.
Лариса , возраст: 52 / 25.12.2021
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Ольга
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
