Здравствуйте, я Лиза. Наверное, нужно сделать небольшой дисклеймер в начале моей истории. Я лишь делюсь своими чувствами, травмами и переживаниями, моё обращение создано для получения помощи, советов или банальной поддержки, я ничего не пропагандирую, ни к чему не агитирую, ничего не утверждаю, лишь описываю свою жизнь, свой опыт и задаю наводящие или риторические вопросы, на которые у меня нету ответа в силу разны х обстоятельств: своего слабого интеллекта, детской инфантильности и неопытности, небогатого жизненного опыта. Я НЕ пропагандирую ЛГБТ* (*движение признано в России экстремистской организацией).
Мне 16 лет. Я очень несчастна, мало что оставляет меня на плаву, если честно. Кроме моей девушки у меня абсолютно нет никаких близких людей, которым я бы могла доверять. Начну с того, что у меня очень плохие отношения в семье, их нет, я бы сказала, что у меня вообще нет семьи, я не знаю как это назвать. Моя мама родила меня в 17 лет, моему отцу было 18 на тот момент. Они не особо хотели ребенка, но почему-то не сделали аборт и решили меня родить. Нормальным воспитанием никто не занимался, я часто была предоставлена сама себе, всем было на меня плевать. Параллельно мать постоянно ссорилась с отцом, я с самого раннего детства слушала постоянный ор, мат, крики и рукоприкладство, вечно в порыве скандалов летали стулья, бутылки из одной части квартиры в другую и так далее. Нередко срывались и на меня, когда я чуть повзрослела, за любую провинность или детскую шалость на меня могли наорать, побить или просто вмести злость и усталость, которая накопилась за день.
Когда мне наступило 10 лет, начался очень тёмный период в моей жизни. Гораздо хуже, чем предыдущие годы. Мой отец начал домогаться меня. Подробно описывать не буду, но это всё началось постепенно и как бы "не в значай". Сначала я не понимала до конца и не обращала внимания, потом спустя месяцы, я начала понимать, бояться, избегать таких ситуаций, я боялась рассказать кому-то, маме например, потому что с ней не было никогда доверительных отношений. Закончилось всё тем, что отец меня изнасиловал спустя несколько месяцев после начала его "странного поведения". Моё состояние было просто ужасное, я уже тогда хотела умереть, я не хотела вообще находится дома, даже от одной мысли об этом человеке меня начинало тошнить от нервов. Но я очень не хотела в детский дом или чтобы были какие-то громкие разбирательства, поэтому я терпела. В течении последующих 2 лет я ещё неоднократно подвергалась изнасилованиям со стороны отца, он всегда говорил, что это "наш с ним секрет" и если кто-то узнает, то он меня убьёт и маму тоже, поэтому мне нужно молчать, ещё было много различных манипуляций с его стороны, много запугиваний. После очередного раза, когда мне было 12 лет, я решилась рассказать матери, она мне не поверила, обматерила и сказала, что я просто обнаглела и хочу разрушить её брак, что у меня переходный возраст начался и подростки вечно выдумывают какую-то ерунду. Я попыталась во второй раз поднять эту тему, но мать сказала тогда:"Даже если допустить, что ты не лжёшь, нам некуда идти, это квартира твоего отца, будешь терпеть или жить на улице". Через полгода скандалов мой отец сам ушёл от матери, они развелись и мы съехали на съёмную квартиру. Я ни с кем кроме матери не обсуждала и не говорила об этой проблеме и о пережитом опыте. Матери также было плевать на меня и дальше, она начала строить свою личную жизнь дальше, так как она весьма привлекательная женщина, у неё пошли разные ухажёры и любовники, которых она часто звала домой и меняла их как перчатки, а я была невольным свидетелем всего этого и это было мерзко, очень. Я старалась вообще не приходить домой, только спать. Ходила по улицам гуляла, либо сидела в библиотеках. В школе всё было весьма печально, с начальной школы меня булили, весьма сильно, зачастую это были мальчишки, которые вечно меня обзывали, подкалывали, оскорбляли, пинали мои вещи. В 13 лет меня избили толпой, за то что я ответила им, они послали меня, а я их. Подкараулили после школы и побили, били больно и толпой, ногами в том числе. Я уговорила мать перевести меня в другую школу, там стало попроще, меня там не буллили и не унижали, относились обычно. Успеваемости у меня не было, я очень плохо всегда училась, мне тяжело даются любые предметы, если честно, в технических дисциплинах мне мозгов не хватает, в гуманитарных не хватает усидчивости, глубины понимания прочитанного материала, анализа какого-то, не знаю даже, в общем, я везде в пролёте. Преподаватели естественно это подмечали, говорили, что из меня ничего не получится и т.д., тоже прилюдные унижения эти. Друзей я в новой школе тоже не смогла завести. Было очень одиноко и плохо, вечно витала в мрачных мыслях, не хотелось домой, в школу тоже не хотелось. Внезапно, в 14 лет один парень предложил мне встречаться после непродолжительной нашей дружбы и общения я согласилась. Некоторое время всё было хорошо, но потом мой сущий кошмар повторился, он начал принуждать меня к сексу после полугода "отношений". Я ему отказала, он начал давить, говорить, что это нормально в моём возрасте и уже многие этим занимаются и вообще, если я его люблю, то я должна "ему помочь". Я отказывала или съезжала с темы, он время от времени к ней возвращался. В итоге он склонил меня к интиму на одной из наших прогулок, я не знаю было ли это принудительно или нет, странное состояние было, будто меня заставили, но я не сопротивлялась, не знаю как описать, будто меня вынудили, но я не давала своего согласия. Домой я шла и ревела, мне было ужасно, я решила, что не хочу больше так жить и хочу всё поменять. На тот момент я уже постоянно думала о смерти, часто были депрессивные и мрачные мысли, апатия и злость, очень большая злость на людей. Я порвала с парнем, сказала, что не хочу быть в таких отношениях. Потом было два скандала, где он сам меня обвинял, что я его якобы чем-то совратила, что я мол ношу короткие юбки (все мои школьные юбки до колена) и выгляжу как шл**а, ещё какой-то бред, я уже не вдумывалась и не вслушивалась, потом угрозы были, что про меня расскажет всем. Но мне было плевать, я решила, что поменяю всё. Не знаю откуда я нашла тогда силы. Я ещё раз перевелась, и записалась в секцию по футболу, решила заниматься спортом. Там, в женской команде, я и познакомилась с очень красивой и приятной девочкой, мы быстро сдружились и сблизились, начали проводить много времени вместе, это был первый и единственный раз, когда я встретила по настоящему родственную душу, с похожими взглядами на мир, с пониманием друг к другу, с умением слушать и слышать, с желанием друг другу помогать и жертвовать чем-то ради взаимопомощи друг другу. Я могла поделиться с ней чем угодно, зная, что меня не осудят, на меня будет не плевать, меня выслушают, дадут совет или просто помолчат со мною рядом, либо предложат помощь и т.д. Я стала чувствовать себя в безопасности рядом с этим человеком. Всё это постепенно переросло в чувства, весьма сильные и взаимные. Мы стали встречаться, и всё это было очень нежно, трепетно и приятно. Я никогда не испытывала даже и 10% от таких чувств и эмоций, которые я испытываю находясь рядом с ней или думая о ней. Этот человек подарил мне то, чего ни один парень или мужчина мне не давал даже близко. И я не плохо отношусь к парням, я понимаю, что есть плохие парни, плохие девушки, есть хорошие парни, есть хорошие девушки, есть просто плохие и хорошие люди, я не спорю с этим. Но у меня так сложилось, что после моего опыта с отцом, с буллингом и агрессией от одноклассников, с этим омерзительным опытом с парнем, я на данный момент уверена в том, что я просто не могу смотреть даже в сторону парней, мне противно, мне страшно, мне больно, я не доверяю никому из них и мой опыт подтверждает, что не зря. В общем, мы вступили в отношения, они меня реально спасли, я была на грани самоубийства, если честно уже тогда. Но она дала мне всё: опору, заботу, поддержку, мотивацию двигаться дальше. Мы стали помогать друг другу: вместе заниматься больше спортом, проводить время, захотели обе лучше учиться, потому что у нас у обоих были тройки и двойки, стали вместе заниматься попеременно, то у неё дома, то у меня дома. У нас нередко были мотивирующие диалоги о том, что мы должны стараться дальше расти, как-то совершенствоваться, чтобы выбраться из этой ямы, чтобы построить достойную жизнь, иметь полезную, нормальную и интересную профессию, хорошее здоровье и т.д. Пока у многих моих одноклассников интересы были по типу: где бы достать бухло, как тайком покурить на перемене в туалете, как бы позависать на какой-нибудь заброшке. Поэтому мы составили план, продолжили вместе ходить на футбол, еще записались на шахматы вдвоём и на фитнес, а параллельно в выходные даже стали подрабатывать, чтобы закрывать наши "хотелки" без семейной помощи, ведь у нас у обоих семьи были отстой и им было плевать на нас. К концу года мы стали более самостоятельными, у нас даже появился общий бюджет, хоть и подростковый, но мы уже решили сообща куда мы будем тратить деньги и на что, мы стали лучше учиться, я даже получила за год 4-ку по геометрии, а моя девушка сдала на 4-5 экзамены переводные по истории и литературе, хотя до этого отвечала на 3. За лето мы решили накопить вместе денег на подготовительные курсы при университете, чтобы походить на английский язык, решили, что сейчас очень нужно знать язык, а у нас уровень ниже плинтуса, а с языками открывается много возможностей, да и исследований начитались, что мозг лучше работает, когда языки изучаешь. В общем, такой вот у нас небольшой совместный быт, бывало что моей матери не было дома несколько дней и тогда мы оставались у меня и проводили время вместе, на утро шли вместе в школу.
К сожалению, мы никак не могли публично даже произвести намёка на отношения, иначе был бы скандал и мы это понимали, между тем обычные парочки ходили вдвоем как ни в чём ни бывало, держались за руки, обнимались, даже прилюдно целовались. Нам же чтобы хоть как-то проявить какую-то нежность и заботу друг о друге приходилось прятаться и ещё многократно проверять не видит ли нас никто. Мы не могли взяться за руки, не могли быть парой на людях. Нас это огорчало и порой мешало, мы понимали, что это не главное, но жить в страхе, что о тебе подумают, как посмотрят, что скажут, вдруг догадаются тоже невыносимо. В какой-то момент мы решили, что мы будем вести себя как пара, это был 9-ый класс. Мы долго это обсуждали и решили, что не будем оглядываться на осуждение других, а если оно и будет, то будем терпеть, потому что любовь — жертва, приходится чем-то жертвовать ради этого, в том числе комфортом и всеобщем осуждением. Мы стали ходить как парочка, держаться там за руки, как-то проявлять больше нежности друг к другу, при чём чего-то откровенного мы на людях не делали (те же поцелуи и т.д.), потому что это неприлично и тут даже неважно какой гендер и какие отношения. Сначала мы выдохнули, потому что этого никто не замечал и всё было ок. Но спустя неделю начали говорить о нас, спрашивать напрямую, а почему мы так странно себя ведём, почему так ходим и т.д. Спустя буквально две недели, после того как ученики стали обсуждать нас это всё дошло до учителей и тут началось. Нас вызвали на разговор, сначала классный руководитель, потом завуч, нас обвиняли во всех смертных грехах, что мы ненормальный, что мы извращенки, что наши семьи поставят на учёт в полицию, что мы провокационно себя ведём, что мы насмотрелись какого-то экстремистского контента, что мы вообще здесь чуть ли не враги номер 1. Мы это спокойно всё слушали, спокойно отвечали, ответы их не устроили, вызвали обе семьи к директору, там был скандал, мать сказала, что я её позорю, что она жалеет, что у неё такая отвратительная дочь и она желает, чтобы я поскорее исчезла из её жизни, что на неё теперь будут пальцем показывать и говорить, что она воспитала дочь-лесбиянку. В семье моей девушки было тоже самое. Дома меняли избили, обматерили, и сказали, что переведут меня в другую школу, подальше от моей девушки. Запретили посещать мне совместные секции, чтобы мы вообще не пересекались. У меня была просто ужасная истерика, которую я, естественно, матери не показала. Меня перевели в другую школу, буквально за полгода до сдачи ОГЭ, это был огромный стресс для меня, запретили гулять, задерживаться после школы, отобрали все карманные деньги, те которые я сама заработала. Каждый день слушала оскорбления и скандалы от матери, с девушкой общались переписками тайком, друг друга поддерживали. Мне было ужасно плохо, я буквально не могла готовиться к экзаменам, поэтому мать меня отвела к психиатру и меня стали "лечить от гомосексуализма". Мне подобрали какое-то лечение от которого мне стало ещё хуже, я просто буквально превращалась в бесчувственный овощ принимая эти препараты, мать заставляла их принимать, потому что их выписал врач по рецепту. Я стала еще хуже соображать, а мать стала еще больше вымещать на мне злость и агрессию. Психиатр явно мне не помогал, мать тем более, в новой школе меня опять стали буллить, но я на этот раз давала отпор и отвечала дерзко, поэтому меня переставали трогать, но не было ни с кем хороших отношений.
В какой-то момент я побывала у психолога на приёме и он мне тоже особо не помог, он сказал, то что я и так знаю, проговорил то, что я про себя уже и так много раз проговаривала. Потом я пошла в церковь, не знаю как так получилось, но я решила, что все средства хороши, и моя девушка тоже поддержала это, мол, надо быть скептиком и всё попробовать, не даром мол такой институт существует уже 2000 лет. Я пошла на службу, мне там было некомфортно и непривычно, я особо ничего не понимала, но Евангелие читала год назад, чисто для общего развития, не принимая на веру всё что там написано. Я была на службе 2-3 раза, самой мне к священнику не хотелось подходить, но как-то получилось, что он сам ко мне подошел после службы на 3-ий раз, мы поговорили и я разочаровалась, если честно. Меня эти ответы не устроили и я поняла, что я не впишусь в этот круг людей. Я не понимаю, почему для этих людей многократное изнасилование дочери куда менее пустяковая вещь, чем мои "нестандартные" отношения. Почему если меня принуждает к интиму парень, при этом обзывает меня, унижает и бьёт, так это потому что я что-то не так делаю или потому что "так себя поставила". Почему гомосексуальные отношения ведут к деградации и тупику, а традиционные отношения нет, если в стране буквально нет счастливых семей, я их не вижу. В стране 80% разводов. Разве это счастье? То что дети живут в однополых семьях и так и воспитываются мамой и бабушкой, в лучшем случае? Почему моя "традиционная" мама наносит мне вреда больше, чем моя "нетрадиционная" девушка? Я не получаю ответы на эти вопросы. А если и получаю, то у меня есть ощущение, что это ложь. У меня просто сложилось ощущение, что мне лгут. Нет доверия, когда лозунги красивые и слова красивые, а на деле повсеместно: домашнее насилие, измены, разводы, детский суицид, буллинг, детские дома переполнены брошенными детьми. Разве это традиционные ценности? Я вижу это в типичных семьях вокруг себя. И что? Все эти люди пойдут в рай, за то что они традиционные, а я в ад? Меня выставляют так, будто такие как я главный фактор разложения в обществе, не алкоголь, не педофилия, не отсутствие понимания роли мужчины и женщины в семье, не ненависть людей общая друг к другу, не уровень жизнь в стране в конце концов, а именно такие как мы с моей девушкой. В общем, я не нашла там ответов на вопросы, а вопрос и в правду много, далеко не только эти. Например, в Российской Империи, сложилась традиция "снохачества", при чём популярная и уставшаящая. Вот вам "традиция" из прошлого. Духовно это? Чтобы отец жениха брал его жену силой, пока тот на заработках. И самый главный вопрос для меня. Даже если это и грех, то не лучше ли мне было выбрать из двух зол наименьшее? Лучше жить в таких отношениях, где я счастлива, чем суициднуться, погибнуть и уж точно попасть в ад. Разве не так? И что мне делать, если я не могу даже думать о близости с мужчиной, что делать, если я не могу никому доверять из мужского пола? Быть одной всю жизнь? Удобно, сломать человеку жизнь, а потом рассказывать ему какой он грешный и как ему надо правильно жить. А у меня правильно не получается теперь. Я не буду участвовать дальше в этой рулетке, потому что нет никакой гарантии, что мне повезет с человеком, статистика говорит сама за себя. Вот вы бы выстрелили в себя из револьвера, где из 6 патронников 5 заряженных пуль? Вы бы рискнули? А зачем тогда это рекомендовать другим? В общем, в церкви меня не приняли, я не буду вдаваться подробности, но в таинствах мне участвовать нельзя, пока я не исправлюсь, и т.д. Так сказал батюшка этот. Ну я и ушла и больше не приходила.
Я кое-как сдала экзамены, сил не было, с девушкой общаемся сейчас на расстоянии, потому что моя мать решила после окончания 9-го класса переехать. Теперь мы только на расстоянии, пошла в 10-ый класс, тут тоже не задалось, стараюсь следовать нашему общему плану, чтобы встретиться потом, после выпуска из школы и жить вместе вдвоем. Но пока всё кажется туманным, не знаю где найти силы дальше учиться, чтобы достойно сдать ЕГЭ, не могу жить в такой обстановке дома, морально ужасно себя чувствую, в школе тоже ужасно, стараюсь учиться, вроде лучше чем до этого, но всё равно туплю сильно и опять учителя стращают и унижают, а я уже так много школ сменила. Устала от всего. Хочется покончить с собой, чтобы от меня все отстали. Я понимаю, что это испытание наших отношений, что если мы его преодолеем, то мол станем сильнее, но я чувствую, что не справляюсь, потому что я опять остаюсь в одиночестве, а проблем всё больше и больше.
P.S. Никому ничего не навязываю и не убеждаю, просто хочу получить какие-то ответы на свои вопросы. Какую-то поддержку и какие-то советы. Спасибо.
Мне 16 лет. Я очень несчастна, мало что оставляет меня на плаву, если честно. Кроме моей девушки у меня абсолютно нет никаких близких людей, которым я бы могла доверять. Начну с того, что у меня очень плохие отношения в семье, их нет, я бы сказала, что у меня вообще нет семьи, я не знаю как это назвать. Моя мама родила меня в 17 лет, моему отцу было 18 на тот момент. Они не особо хотели ребенка, но почему-то не сделали аборт и решили меня родить. Нормальным воспитанием никто не занимался, я часто была предоставлена сама себе, всем было на меня плевать. Параллельно мать постоянно ссорилась с отцом, я с самого раннего детства слушала постоянный ор, мат, крики и рукоприкладство, вечно в порыве скандалов летали стулья, бутылки из одной части квартиры в другую и так далее. Нередко срывались и на меня, когда я чуть повзрослела, за любую провинность или детскую шалость на меня могли наорать, побить или просто вмести злость и усталость, которая накопилась за день.
Когда мне наступило 10 лет, начался очень тёмный период в моей жизни. Гораздо хуже, чем предыдущие годы. Мой отец начал домогаться меня. Подробно описывать не буду, но это всё началось постепенно и как бы "не в значай". Сначала я не понимала до конца и не обращала внимания, потом спустя месяцы, я начала понимать, бояться, избегать таких ситуаций, я боялась рассказать кому-то, маме например, потому что с ней не было никогда доверительных отношений. Закончилось всё тем, что отец меня изнасиловал спустя несколько месяцев после начала его "странного поведения". Моё состояние было просто ужасное, я уже тогда хотела умереть, я не хотела вообще находится дома, даже от одной мысли об этом человеке меня начинало тошнить от нервов. Но я очень не хотела в детский дом или чтобы были какие-то громкие разбирательства, поэтому я терпела. В течении последующих 2 лет я ещё неоднократно подвергалась изнасилованиям со стороны отца, он всегда говорил, что это "наш с ним секрет" и если кто-то узнает, то он меня убьёт и маму тоже, поэтому мне нужно молчать, ещё было много различных манипуляций с его стороны, много запугиваний. После очередного раза, когда мне было 12 лет, я решилась рассказать матери, она мне не поверила, обматерила и сказала, что я просто обнаглела и хочу разрушить её брак, что у меня переходный возраст начался и подростки вечно выдумывают какую-то ерунду. Я попыталась во второй раз поднять эту тему, но мать сказала тогда:"Даже если допустить, что ты не лжёшь, нам некуда идти, это квартира твоего отца, будешь терпеть или жить на улице". Через полгода скандалов мой отец сам ушёл от матери, они развелись и мы съехали на съёмную квартиру. Я ни с кем кроме матери не обсуждала и не говорила об этой проблеме и о пережитом опыте. Матери также было плевать на меня и дальше, она начала строить свою личную жизнь дальше, так как она весьма привлекательная женщина, у неё пошли разные ухажёры и любовники, которых она часто звала домой и меняла их как перчатки, а я была невольным свидетелем всего этого и это было мерзко, очень. Я старалась вообще не приходить домой, только спать. Ходила по улицам гуляла, либо сидела в библиотеках. В школе всё было весьма печально, с начальной школы меня булили, весьма сильно, зачастую это были мальчишки, которые вечно меня обзывали, подкалывали, оскорбляли, пинали мои вещи. В 13 лет меня избили толпой, за то что я ответила им, они послали меня, а я их. Подкараулили после школы и побили, били больно и толпой, ногами в том числе. Я уговорила мать перевести меня в другую школу, там стало попроще, меня там не буллили и не унижали, относились обычно. Успеваемости у меня не было, я очень плохо всегда училась, мне тяжело даются любые предметы, если честно, в технических дисциплинах мне мозгов не хватает, в гуманитарных не хватает усидчивости, глубины понимания прочитанного материала, анализа какого-то, не знаю даже, в общем, я везде в пролёте. Преподаватели естественно это подмечали, говорили, что из меня ничего не получится и т.д., тоже прилюдные унижения эти. Друзей я в новой школе тоже не смогла завести. Было очень одиноко и плохо, вечно витала в мрачных мыслях, не хотелось домой, в школу тоже не хотелось. Внезапно, в 14 лет один парень предложил мне встречаться после непродолжительной нашей дружбы и общения я согласилась. Некоторое время всё было хорошо, но потом мой сущий кошмар повторился, он начал принуждать меня к сексу после полугода "отношений". Я ему отказала, он начал давить, говорить, что это нормально в моём возрасте и уже многие этим занимаются и вообще, если я его люблю, то я должна "ему помочь". Я отказывала или съезжала с темы, он время от времени к ней возвращался. В итоге он склонил меня к интиму на одной из наших прогулок, я не знаю было ли это принудительно или нет, странное состояние было, будто меня заставили, но я не сопротивлялась, не знаю как описать, будто меня вынудили, но я не давала своего согласия. Домой я шла и ревела, мне было ужасно, я решила, что не хочу больше так жить и хочу всё поменять. На тот момент я уже постоянно думала о смерти, часто были депрессивные и мрачные мысли, апатия и злость, очень большая злость на людей. Я порвала с парнем, сказала, что не хочу быть в таких отношениях. Потом было два скандала, где он сам меня обвинял, что я его якобы чем-то совратила, что я мол ношу короткие юбки (все мои школьные юбки до колена) и выгляжу как шл**а, ещё какой-то бред, я уже не вдумывалась и не вслушивалась, потом угрозы были, что про меня расскажет всем. Но мне было плевать, я решила, что поменяю всё. Не знаю откуда я нашла тогда силы. Я ещё раз перевелась, и записалась в секцию по футболу, решила заниматься спортом. Там, в женской команде, я и познакомилась с очень красивой и приятной девочкой, мы быстро сдружились и сблизились, начали проводить много времени вместе, это был первый и единственный раз, когда я встретила по настоящему родственную душу, с похожими взглядами на мир, с пониманием друг к другу, с умением слушать и слышать, с желанием друг другу помогать и жертвовать чем-то ради взаимопомощи друг другу. Я могла поделиться с ней чем угодно, зная, что меня не осудят, на меня будет не плевать, меня выслушают, дадут совет или просто помолчат со мною рядом, либо предложат помощь и т.д. Я стала чувствовать себя в безопасности рядом с этим человеком. Всё это постепенно переросло в чувства, весьма сильные и взаимные. Мы стали встречаться, и всё это было очень нежно, трепетно и приятно. Я никогда не испытывала даже и 10% от таких чувств и эмоций, которые я испытываю находясь рядом с ней или думая о ней. Этот человек подарил мне то, чего ни один парень или мужчина мне не давал даже близко. И я не плохо отношусь к парням, я понимаю, что есть плохие парни, плохие девушки, есть хорошие парни, есть хорошие девушки, есть просто плохие и хорошие люди, я не спорю с этим. Но у меня так сложилось, что после моего опыта с отцом, с буллингом и агрессией от одноклассников, с этим омерзительным опытом с парнем, я на данный момент уверена в том, что я просто не могу смотреть даже в сторону парней, мне противно, мне страшно, мне больно, я не доверяю никому из них и мой опыт подтверждает, что не зря. В общем, мы вступили в отношения, они меня реально спасли, я была на грани самоубийства, если честно уже тогда. Но она дала мне всё: опору, заботу, поддержку, мотивацию двигаться дальше. Мы стали помогать друг другу: вместе заниматься больше спортом, проводить время, захотели обе лучше учиться, потому что у нас у обоих были тройки и двойки, стали вместе заниматься попеременно, то у неё дома, то у меня дома. У нас нередко были мотивирующие диалоги о том, что мы должны стараться дальше расти, как-то совершенствоваться, чтобы выбраться из этой ямы, чтобы построить достойную жизнь, иметь полезную, нормальную и интересную профессию, хорошее здоровье и т.д. Пока у многих моих одноклассников интересы были по типу: где бы достать бухло, как тайком покурить на перемене в туалете, как бы позависать на какой-нибудь заброшке. Поэтому мы составили план, продолжили вместе ходить на футбол, еще записались на шахматы вдвоём и на фитнес, а параллельно в выходные даже стали подрабатывать, чтобы закрывать наши "хотелки" без семейной помощи, ведь у нас у обоих семьи были отстой и им было плевать на нас. К концу года мы стали более самостоятельными, у нас даже появился общий бюджет, хоть и подростковый, но мы уже решили сообща куда мы будем тратить деньги и на что, мы стали лучше учиться, я даже получила за год 4-ку по геометрии, а моя девушка сдала на 4-5 экзамены переводные по истории и литературе, хотя до этого отвечала на 3. За лето мы решили накопить вместе денег на подготовительные курсы при университете, чтобы походить на английский язык, решили, что сейчас очень нужно знать язык, а у нас уровень ниже плинтуса, а с языками открывается много возможностей, да и исследований начитались, что мозг лучше работает, когда языки изучаешь. В общем, такой вот у нас небольшой совместный быт, бывало что моей матери не было дома несколько дней и тогда мы оставались у меня и проводили время вместе, на утро шли вместе в школу.
К сожалению, мы никак не могли публично даже произвести намёка на отношения, иначе был бы скандал и мы это понимали, между тем обычные парочки ходили вдвоем как ни в чём ни бывало, держались за руки, обнимались, даже прилюдно целовались. Нам же чтобы хоть как-то проявить какую-то нежность и заботу друг о друге приходилось прятаться и ещё многократно проверять не видит ли нас никто. Мы не могли взяться за руки, не могли быть парой на людях. Нас это огорчало и порой мешало, мы понимали, что это не главное, но жить в страхе, что о тебе подумают, как посмотрят, что скажут, вдруг догадаются тоже невыносимо. В какой-то момент мы решили, что мы будем вести себя как пара, это был 9-ый класс. Мы долго это обсуждали и решили, что не будем оглядываться на осуждение других, а если оно и будет, то будем терпеть, потому что любовь — жертва, приходится чем-то жертвовать ради этого, в том числе комфортом и всеобщем осуждением. Мы стали ходить как парочка, держаться там за руки, как-то проявлять больше нежности друг к другу, при чём чего-то откровенного мы на людях не делали (те же поцелуи и т.д.), потому что это неприлично и тут даже неважно какой гендер и какие отношения. Сначала мы выдохнули, потому что этого никто не замечал и всё было ок. Но спустя неделю начали говорить о нас, спрашивать напрямую, а почему мы так странно себя ведём, почему так ходим и т.д. Спустя буквально две недели, после того как ученики стали обсуждать нас это всё дошло до учителей и тут началось. Нас вызвали на разговор, сначала классный руководитель, потом завуч, нас обвиняли во всех смертных грехах, что мы ненормальный, что мы извращенки, что наши семьи поставят на учёт в полицию, что мы провокационно себя ведём, что мы насмотрелись какого-то экстремистского контента, что мы вообще здесь чуть ли не враги номер 1. Мы это спокойно всё слушали, спокойно отвечали, ответы их не устроили, вызвали обе семьи к директору, там был скандал, мать сказала, что я её позорю, что она жалеет, что у неё такая отвратительная дочь и она желает, чтобы я поскорее исчезла из её жизни, что на неё теперь будут пальцем показывать и говорить, что она воспитала дочь-лесбиянку. В семье моей девушки было тоже самое. Дома меняли избили, обматерили, и сказали, что переведут меня в другую школу, подальше от моей девушки. Запретили посещать мне совместные секции, чтобы мы вообще не пересекались. У меня была просто ужасная истерика, которую я, естественно, матери не показала. Меня перевели в другую школу, буквально за полгода до сдачи ОГЭ, это был огромный стресс для меня, запретили гулять, задерживаться после школы, отобрали все карманные деньги, те которые я сама заработала. Каждый день слушала оскорбления и скандалы от матери, с девушкой общались переписками тайком, друг друга поддерживали. Мне было ужасно плохо, я буквально не могла готовиться к экзаменам, поэтому мать меня отвела к психиатру и меня стали "лечить от гомосексуализма". Мне подобрали какое-то лечение от которого мне стало ещё хуже, я просто буквально превращалась в бесчувственный овощ принимая эти препараты, мать заставляла их принимать, потому что их выписал врач по рецепту. Я стала еще хуже соображать, а мать стала еще больше вымещать на мне злость и агрессию. Психиатр явно мне не помогал, мать тем более, в новой школе меня опять стали буллить, но я на этот раз давала отпор и отвечала дерзко, поэтому меня переставали трогать, но не было ни с кем хороших отношений.
В какой-то момент я побывала у психолога на приёме и он мне тоже особо не помог, он сказал, то что я и так знаю, проговорил то, что я про себя уже и так много раз проговаривала. Потом я пошла в церковь, не знаю как так получилось, но я решила, что все средства хороши, и моя девушка тоже поддержала это, мол, надо быть скептиком и всё попробовать, не даром мол такой институт существует уже 2000 лет. Я пошла на службу, мне там было некомфортно и непривычно, я особо ничего не понимала, но Евангелие читала год назад, чисто для общего развития, не принимая на веру всё что там написано. Я была на службе 2-3 раза, самой мне к священнику не хотелось подходить, но как-то получилось, что он сам ко мне подошел после службы на 3-ий раз, мы поговорили и я разочаровалась, если честно. Меня эти ответы не устроили и я поняла, что я не впишусь в этот круг людей. Я не понимаю, почему для этих людей многократное изнасилование дочери куда менее пустяковая вещь, чем мои "нестандартные" отношения. Почему если меня принуждает к интиму парень, при этом обзывает меня, унижает и бьёт, так это потому что я что-то не так делаю или потому что "так себя поставила". Почему гомосексуальные отношения ведут к деградации и тупику, а традиционные отношения нет, если в стране буквально нет счастливых семей, я их не вижу. В стране 80% разводов. Разве это счастье? То что дети живут в однополых семьях и так и воспитываются мамой и бабушкой, в лучшем случае? Почему моя "традиционная" мама наносит мне вреда больше, чем моя "нетрадиционная" девушка? Я не получаю ответы на эти вопросы. А если и получаю, то у меня есть ощущение, что это ложь. У меня просто сложилось ощущение, что мне лгут. Нет доверия, когда лозунги красивые и слова красивые, а на деле повсеместно: домашнее насилие, измены, разводы, детский суицид, буллинг, детские дома переполнены брошенными детьми. Разве это традиционные ценности? Я вижу это в типичных семьях вокруг себя. И что? Все эти люди пойдут в рай, за то что они традиционные, а я в ад? Меня выставляют так, будто такие как я главный фактор разложения в обществе, не алкоголь, не педофилия, не отсутствие понимания роли мужчины и женщины в семье, не ненависть людей общая друг к другу, не уровень жизнь в стране в конце концов, а именно такие как мы с моей девушкой. В общем, я не нашла там ответов на вопросы, а вопрос и в правду много, далеко не только эти. Например, в Российской Империи, сложилась традиция "снохачества", при чём популярная и уставшаящая. Вот вам "традиция" из прошлого. Духовно это? Чтобы отец жениха брал его жену силой, пока тот на заработках. И самый главный вопрос для меня. Даже если это и грех, то не лучше ли мне было выбрать из двух зол наименьшее? Лучше жить в таких отношениях, где я счастлива, чем суициднуться, погибнуть и уж точно попасть в ад. Разве не так? И что мне делать, если я не могу даже думать о близости с мужчиной, что делать, если я не могу никому доверять из мужского пола? Быть одной всю жизнь? Удобно, сломать человеку жизнь, а потом рассказывать ему какой он грешный и как ему надо правильно жить. А у меня правильно не получается теперь. Я не буду участвовать дальше в этой рулетке, потому что нет никакой гарантии, что мне повезет с человеком, статистика говорит сама за себя. Вот вы бы выстрелили в себя из револьвера, где из 6 патронников 5 заряженных пуль? Вы бы рискнули? А зачем тогда это рекомендовать другим? В общем, в церкви меня не приняли, я не буду вдаваться подробности, но в таинствах мне участвовать нельзя, пока я не исправлюсь, и т.д. Так сказал батюшка этот. Ну я и ушла и больше не приходила.
Я кое-как сдала экзамены, сил не было, с девушкой общаемся сейчас на расстоянии, потому что моя мать решила после окончания 9-го класса переехать. Теперь мы только на расстоянии, пошла в 10-ый класс, тут тоже не задалось, стараюсь следовать нашему общему плану, чтобы встретиться потом, после выпуска из школы и жить вместе вдвоем. Но пока всё кажется туманным, не знаю где найти силы дальше учиться, чтобы достойно сдать ЕГЭ, не могу жить в такой обстановке дома, морально ужасно себя чувствую, в школе тоже ужасно, стараюсь учиться, вроде лучше чем до этого, но всё равно туплю сильно и опять учителя стращают и унижают, а я уже так много школ сменила. Устала от всего. Хочется покончить с собой, чтобы от меня все отстали. Я понимаю, что это испытание наших отношений, что если мы его преодолеем, то мол станем сильнее, но я чувствую, что не справляюсь, потому что я опять остаюсь в одиночестве, а проблем всё больше и больше.
P.S. Никому ничего не навязываю и не убеждаю, просто хочу получить какие-то ответы на свои вопросы. Какую-то поддержку и какие-то советы. Спасибо.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Ваш отклик может стать первым!
 Версия для печати |
