Я не знаю как пережить это… 2,5 года назад я познакомилась с парнем. Это были мои первые отношения. Мне казалось, что все идет как по волшебству, я ценила каждый момент и не могла поверить, что мне так повезло в жизни. Ссоры были, но мелкие, мы всегда мирились, я была уверена в человеке, в его чувствах. Но спустя год, он стал более резким со мной, часто раздражался по пустякам. Его родители постоянно хотели, чтобы он сделал мне предложение. И он его сделал (перед этим поссорившись со мной). Сейчас я очень жалею, что согласилась тогда. Вот прошел год после предложения, но о свадьбе он не хотел говорить даже, не планировал будущее, а когда я пыталась заговорить об этом, он сразу закатывал истерику. Вообще у него стали часто случаться нервные срывы, когда он просто орал на меня используя всякие оскорбления. Свадьбу он все время переносил, говорил что нет отпуска и т.п. И вот так все это длилось, пока я не узнала, что он попал в больницу, он потерял сознание и не мог очнуться 2 часа. Мне он сказал что ничего серьезного не нашли, но я подозреваю что он соврал. После выхода из больницы он стал не похож на себя… Изменился внешне, набрал вес, перестал следить за собой, но я словно была в тумане и не замечала этого. Я очень боялась за него , молилась ночами, понимала что без него не смогу. И вот мы все таки подали это заявление в загс. Свадьбу еще раньше планировали просто роспись, он был согласен на это. Но после подачи заявления и знакомства родителей он резко поменял свои планы. Стал говорить что родители просили торжественную регистрацию с белым платьем т кучей его родственников ( он знал что с моей стороны практически никого нет…) меня обидело что он не учел мое мнение( сказал что я вообще никто)он полностью встал на сторону своих родителей, мы стали постоянно ссориться из за этого, он говорил что я не уважаю его семью. В итоге, в ходе очередной ссоры он схватил меня за шею в машине на ходу и прижал к стеклу! После этого я все рассказала родителям и поняла что нужно все закончить. Но меня словно что то останавливало, через 2 дня мы встретились и я уговаривала его не отменять все, он сказал что мы просто перенесем свадьбу, что он не отказывается от меня. Я поверила. Но после этого он стал меня игнрорировать,а потом я узнала от него, что его уже много раз бросали девушки, и он сказал что у него нет чувств ко мне, что он не хочет меня видеть. Сказал что мы и так уже целых 2,5 года встречались. И ничего страшного не произошло! Прошло уже три месяца, у меня жуткая депрессия я то чувствую себя полной дурой, то понимаю что без него не могу. Все мысли о нем. Обращалась в больницу, принимала таблетки, уколы, врменно было лечге. Сейчас опять накрывает, не могу понять как человек с которым столько всего было, так резко может стать чужим! Желания жить нет абсолютно, мама успокаивает, говорит что он был болен, а я просто не могу справится с предательством, с тем что он отказался от меня. Видимо 2,5 года это для него максимальный срок отношений. Не могу поверить что я очередная бывшая. Не могу больше так жить все мысли лишь о прошлом. Чувство, что уже никогда не стану прежней. Стыдно что ною здесь… хочу просто умереть, осознавая что никогда нго не увижу( того прежнего человека которым он был)
Магнолия , возраст: 25 / 13.05.2022
Отклики:
Давайте попробуем найти алгоритм выхода из вашего состояния. Есть такая игра-бадминтон. Не к чему не принуждающая игра, не требующая особых усилий, наполнена воздушностью, улыбками и порхающей как воланчик легкими ощущениями. Так?
Бадминтон. Не к чему не принуждающая игра, не требующая особых усилий, наполнена воздушностью, улыбками и порхающей как воланчик легкими ощущениями. Но вот игра закончилась, ваш избранник убрал "ракетку в чехол" и вдруг вы осознали, что в этой бадминтонной забаве вы абсолютна одна. Обидно, больно, пусто. Не покидает чувство, что вы обмануты по всем фронтам. Сколько времени вы уже «играете» в любовь сами с собой? Как давно на этой "игре" нет вашего партнёра? А ведь когда-то этот "бадминтонный воланчик" перелетал от вас к нему, и обратно. Всё было в розовом цвете и сопровождалось надеждой... Первым этапом необходимо прояснить для себя, вами всерьез интересовались, или же просто играли.
Так часто бывает, мужчина вербально выражает ласку, тепло, говорит о любви, но в мыслях не хочет крепких семейных отношений, по разным причинам: боится, находится в поиске, безответственный, инфантильный, имеет интриги на стороне.И если очевидные факты говорят, что ваша любовь безответна, и вы втянулись в человека без обоюдной взаимности, то остаётся лишь одно, подобрать ключи к успокоению и забыть. Второй этап-капитулировать перед болью. Чем упорнее вы пытаетесь держать себя в руках и контролировать боль, которая с мыслями приходит в ваше тело и эмоции, тем больше растёт общее напряжение в вашей психики.В пик болезненных ощущений, самое эффективное позволить боли заполнить вас полностью, не сопротивляясь. Иметь в арсенале практики контроля дыхания. В течении дня находить возможность чередования "лечь-встать". Прекрасно, если боль просится наружу в виде эмоций, слёз-не держите, дайте им выход. Эффективнее заручиться поддержкой психолога.Миссия этого этапа-не сдерживать боль, а дать ей возможность свободно заполнять вас, и беспрепятственно выходить. Схематично нарисуйте неразделенную любовь. Вы можете отобразить себя рыдающей девочкой, которой не купили куклу, или человеком оставшегося на берегу и смотрящего, как уплывает теплоход, на который он опоздал. Это может быть уходящий в даль силуэт воришки, укравшего ваш велосипед, и в этой иллюстрации вы горюющая перед этим фактом.Эта работа вносит ясность и подталкивает к осмыслению, что объекта любви больше нет в вашей жизни. Безусловно, вы продолжаете болезненно переживать, но вам в какой-то момент, абсолютно не хочется быть этим персонажем на картинке. Ваша дистанция с неразделенной любовью рвётся, и визуально вы ее воспринимаете на своём рисунке. А если в рисунок добавить деталей, то картина становится более реалистичной.
Основная миссия этого этапа - взглянуть на себя "сторонним наблюдателем".Напишите письмо объекту безответной любви, но это письмо, не для него, а именно для вас. Выразите свои чувства и переживания, слов не подбирайте, можно матом. Хотите пожалеть себя - жалейте. Если у вас вас есть к нему вопросы, - задайте и сами ответьте на них в этом письме, не найдете ответа - прощайте.
Пропишите всё то, что у вас накопилось, наболело. Пишите всё о чем думаете. Заручитесь поддержкой психолога, это письмо можно прочитать вслух ему, выразить написанное вербально, это усилит эффект. Освобождение приходит уже во время написания. В обязательном порядке поставьте точку в письме и у себя в сознании.
Миссия этого этапа - освобождение всего накопившегося из - сознания, тела, мыслей, души. А потом уже перестаньте спонсировать свои страдания. Основная миссия это этапа заключается в отказе во внимании к объекту, который уже не ваш. Откажитесь исследовать его жизнь, и возвращаться мыслями в прошлое. Потом внутренне обагащайтесь. Сходите в Храм. В противовес неразделенной любви, воспитывайте мысль о желании жить в удовлетворенности.Потрясающе переключает от деструктивных мыслей стремление обучаться, подберите себе сферу в которой приобретаются желаемые навыки. Пусть на вашем горизонте появится термин – "удовлетворенность". Подойдите к зеркалу, постарайтесь припомнить, когда вы вплотную уделяли время внешнему виду – маникюр, педикюр, массажный салон, сделайте, что-то в отношении внешнего вида. Преобразитесь. Заведите дневник изменений. Пишите обо всём, что в вас изменилось и чему научил вас этот урок.
Айгеля , возраст: 45 / 14.05.2022
Магнолия, привет!
К сожалению, нет никакого "того человека", он всегда таким был. Его постоянно бросали девушки, а тут появилась ты, первые отношения для тебя, такая, которую принято называть "хорошая девушка". Родители одобрили, друзья оценили. И он решил ПОПРОБОВАТЬ. Он не решил быть с тобой, он решил просто попробовать, вдруг да авось. Старался держать лицо перед другими, строить какие-то отношения, но в глубине у него была пустота. Не только по отношению к тебе, у него такая пустота по отношению ко всему миру.
А еще давление с твоей стороны, со стороны родителей. Он ничего не хочет, а на него давят, давят, давят. В нем растет негодование, а то и ненависть. А ненависть такая эмоция, которая легко приведет в больницу.
Магнолия, милая, я знаю, как тебе тяжело. Я проходила через похожую ситуацию. Мне все казалось, что нет, ну такого быть не может. Подменили, обманули, заболел (тоже была похожая с твоей история), приворожили и так далее. Но спустя очень короткое время все стало на свои места. Я все увидела предельно ясно и четко. И мне стало легче. До этого все крутились мысли, а вдруг я все испортила? Вдруг я что-то сделала не так? Вдруг я недостаточно ... (подставляй любое прилагательное).
Но, к счастью, любовь не измеряет параметры, любовь не проходит, а возрастает со временем. Любовь - это не чувство, это состояние души и акт воли по отношению к человеку. А то, что было у этого человека, это даже не влюбленность была. Просто попытка заполнить другим свою внутреннюю пустоту.
Милая, ты тоже в будущем старайся иметь свои опоры, свою жизнь. И не пытайся принудить кого-то к любви или женитьбе. Знаю, что многие девушки это делают разными способами, и, бывает, что даже как-то удается им создать семью. Но настоящей семьи и близости там не возникает. Поэтому не надо, не делай так. И себя не унижай, ты достойна того, чтобы у тебя просили твоей руки, с искренней радостью давая взамен свои руку и сердце. А не под натиском родных.
Солнце, выходи из своей аддикции. Не следи за его соц сетями, смиряйся с тем, что ты ошиблась в человеке. Если находят навязчивые мысли о нем, то говори "Господи, благослови его". Читай хорошие книги, много гуляй. Подумай, чего тебе хочется, кроме замужества и детей. Какие цели? Составь план и иди по нему. Все будет хорошо, Магнолия. И не отмахивайся от моего мнения о твоем молодом человеке, поверь мне, пожалуйста. Не было там никаких чувств и не будет. Жалеть не о чем. Ты свободна от него, теперь освобождайся от зависимости. Держись, дорогая, я тебя обнимаю!
evrika , возраст: 27 / 14.05.2022
Здравствуйте. Милая, вы просто идеализировали парня в начале отношений, в период влюбленности. Всегда он был таким - резким, слышащим лишь себя и в какой-то момент вы это наконец заметили. Примите то, что есть. Не считайте себя брошенной. Да, расстались, но разве это так просто найти своего человека. Нет! Только путем проб и ошибок. Относитесь как к опыту. И не иначе. Не зацикливайтесь вы на этих нескольких годах. Не так это и много на самом деле. Читайте хорошие книги, смотрите прекрасное кино, слушайте красивую музыку. Пойте, танцуйте, путешествуйте. Не унывайте, не сидите дома в своей грусти и напрасных надеждах. Поверьте, никто этого не оценит. Молодая, красивая, активная девушка! Да мало ли еще будет интересных людей на вашем пути! Просто не замыкайтесь. Не закрывайте сердце. Отройте его для нового чувства!
Ирина , возраст: 34 / 17.05.2022
Здравствуйте, Магнолия! Попробуйте обратиться в группу Анонимные Любовнозависимые. По-моему, это Ваша тема. Удачи!
Лясинэ , возраст: 42 / 17.05.2022
Привет. У тебя есть ты. Вдовам что, не жить? У Ирины Круг первый муж стал наркоманом. Но ведь не цеплялась за это всю жизнь, а была собой. "Любовь всей жизни" - это всего лишь человек. Ты ещё встретишь своего.
Прочитай "Не говори ня.пока". Там на место страдающей от любовной зависимости становится трезво воспринимающий человек. И оказывается, что на том не слишком порядочном человеке мир не сходится и можно прекрасно жить без него.
Твоя жизнь - отдельная от его! Ты не предала, не убила. Свободна, имеешь полное право не посвящать себя "Великому Расставанию". Бог создаёт людей не как собственность других. Иди в церковь, молись - тоска пройдёт.
Дикий ангел , возраст: 22 / 17.05.2022
Привет, тебе надо переключиться, зарегистрируйся в знакомствах, пойди в спортклуб.Старайся начать общение с другими людьми и тебе станет легче.Поверь моему опыту, если он отказался от тебя, значит тебе очень повезло.Если человек до брака позволяет себе грубо себя вести, то что будет после? Будет избивать? А если ребенок появиться? Куда пойдешь к маме? А содержать кто его будет?, этот псих? Врядли...считай ты выиграла приз что рассталась..с плохими эмоциями надо расставаться. А время все излечит.
Ксю , возраст: 42 / 19.05.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Марина
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
