Возможно, вам, если кто-то конечно будет это читать, все эти переживания покажутся глупыми, детскими и пустыми, но для меня это почти весь мой мир. Проблемы мои начались с этого учебного года, и мне кажется, что им и завершатся, как и моя жизнь. Я пошла в 9 класс, огэ, все дела. Большая нагрузка, музыкалка, репетиторв и неделя без выходных. Я и до этого не была сильна в учёбе, что уж скрывать, но с этого года всё покатилось в тартарары, ибо я решилась начать учиться сама. В прошлой четверти у меня три двойки. По алгебре, геометрии и химии. Я пробовала учить, но я просто не понимаю, мой мозг это не усваивает. Главное, все мои предки были умные и образованные. Выигрывали в олимпиадах, учились в специальных физико-математических школах, да и по профессии учёные (по иронии, химики), так что непонятно в кого я такая тупая уродилась. Все они смотрели на меня с надеждой, и мне так страшно их разочаровывать. Столько средств они в меня вложили, столько сил... А человека так и не слепили. Я настолько тупая, что не то, чтобы не хотела ничем занимается, я просто не могу. У меня ничего не получается, думаю даже огэ я сдать не смогу. Я ни гуманитарий (по русскому тройка всегда была), ни технарь (это я думаю и так понятно почему). Где-то прочла, что интеллект наследуется. Тут два варианта. Либо я ошибка природы, либо приёмная.
Вторым фактором стала моя ужасная внешность. Я заметила, что по сравнению с другими девушками в классе я, мягко говоря, дурнушка. У меня мышиные редкие волосы, маленькие глазки (ситуация усугубляется очками с толстенными стёклами), и я уж очень пухленькая (пробовала разные диеты, ПП, таблетки для похудения, занималась танцами и домашним фитнесом, но результатов не принесло), и самое ужасное - огромный мужской квадратный подбородок. Все одноклассницы уже с кем-то встречались, а я, наверное, останусь одинокой до конца своей жизни, поскольку такую как я любить невозможно. Тем более меня мучает противная безответственная любовь. Я даже не могу подойти к нему и заговорить, поскольку мне кажется, что общаться со мной ему будет стрёмно. Мне ужасно стыдно перед ним за то, что я люблю его и на что-то надеюсь, строю воображаемый мир. Моё сознание просто не слушается меня, и становится так больно от осознания того, что он ничего ко мне не чувствует, ему то плевать, у него есть девушка.
Единственное, что я могу - реветь по вечерам в комнате, выключая свет, чтобы мама не узнала, что я плачу. Она начнёт приставать с расспросами, но даже если узнает, то ничего не сможет сделать. Обратно меня ей не родить, да и свои умные мозги она мне всадить не сможет.
Если я умру ей,конечно, будет тяжело и грустно, но я просто не понимаю, зачем мне жить, если я все равно ничего не смогу добиться и стану сплошным разочарованием. Буду сидеть у неё на шее до самой её смерти? Она ведь тоже умрёт. Отец? И он умрёт, да и плевать ему на меня. Бабушка и дедушка тем более. И с кем я останусь? С собственным ничтожеством наедине? Будто мне будет легко. Родственники в любом случае забили на меня после прошлой четверти, так что мне кажется проще будет взять и убиться. Я читала, как это больно и некрасиво, но жить по-моему в сто раз больнее. А ведь это только начало, я как-то не чувствую, что дальше что-нибудь улучшится.